© Éditions Blanche, Paris, 2003.

ISBN : 9782846285049

Ce document numérique a été réalisé par Nord Compo.

DU MÊME AUTEUR

Je bande donc je suis, Balland, 1999

Le Maître des amours, Balland, 2000

Guide du sexe gay, Éditions Blanche, 2003

Sexe Guide, Éditions Blanche, 2004

Kannibal, l’histoire terrifiante du cannibale de Rothenburg, Éditions Blanche, 2006

Barbares, LC Éditions, 2012

Osez les massages érotiques, La Musardine, 2012

Osez les conseils d’un gay pour faire l’amour à un homme, La Musardine, 2013

Vous pouvez visiter le site d’Érik Rémès et lui envoyer un mail :

www.erikremes.net

erik@erikremes.net

À Jérôme Marichy

SOMMAIRE

Couverture

Titre

Copyright

Du même auteur

Dédicace

SIDA IS DISCO

Le Sida, une chance dans ma vie

Mieux vaut mourir du Sida que d’ennui

Contamination = libération

L’amour est plus fort que la mort

Le Sida, il passera par moi

Les préservatifs, tout le monde dit non

Silence = Mort *

3 + 2 = 5 doses

Le Seigneur des anaux

Anus Domini

CONSCIENCE : SILENCE = MORT

Sida. Vous avez pris un risque ? Vous êtes au bon endroit pour en parler

T’es monté à Paris pourquoi ? Pour attraper le Sida

Séropos oubliés, séropos assassinés *

Quand je serai grande, je serai séropositive *

La fureur de mourir

Le premier truc que je lis dans Libé, c’est la rubrique nécro

On ne peut plus faire confiance à personne

J’ai un corps donc je suis

Savoir = Pouvoir *

Sida. Aujourd’hui, on peut faire beaucoup. Mais rien sans vous, cfes

La mort est plus forte que l’amour

Comme lui, lavez-vous les dents, cfes

Chéri, tu sors les glaçons ?

Le Sida, parce que je le vaux bien

Backrooms : logo zéro

Paris is burning *

T’as une grosse bite ?

Si vous ne trouvez pas de préservatif à votre taille, vous êtes un éléphant, cfes

Pacs : Pratique de la contamination sidaïque, E. Hamel, député rpr

Ça ne risque rien, j’ai fait le test

Tu suces ?

T’es passive ?

Tue-moi !

Tu vas chercher des capotes au bar ?

Tu m’aimes ?

Maintenant vous n’avez plus de raison de ne pas faire le test, CFES

Sida et New Age, c’est un pléonasme

Un bon hétéro est un hétéro mort

O.k., mais tu jouis pas en moi

Le Sidaction, c’est un peu nos Victoires de la musique

Tes mots sont dangereux

Rien ne ressemble plus à une scène d’amour qu’une scène de contamination

Baiser = vivre

Manifeste du jus

Bareback pour ou contre ?

Il m’adore, même si c’est moi qui l’ai plombé

Il a moins de T4 que moi, il y a une justice

Bareback Paris France

Cherche foutreurs pour finir de me crever réel

Tu ne retrouveras jamais un amour comme le mien

Tu fais quoi dans la vie ? Je suis séropo

Le beurre grignote les capotes

L’épidémie reprend, reprenons le préservatif

Fantasme suicidaire

Pacs : « Pourquoi pas avec des animaux de compagnie ? » François Vannson, député rpr

Je baise nokpote et j’aime… Ma philosophie

No future

Sida, vache folle ou poulet belge ?

Tu avales ?

Le Sida, et alors ?

« Les pédés au bûcher », manif anti-Pacs

Mon corps peut choper le Sida, moi je dis oui

TENSION : IGNORANCE = MORT

Je bande (donc j’essuie)

Où sont les folles radicales ?

Kreuzfel Jacob, il ne passera pas par moi

« Baiser sans capote ça vous fait jouir ? », Act Up Paris

Tu crois qu’il y a des gens qui sucent avec des capotes ?

Rougeole, oreillons, rubéole : c’est bénin sauf quand c’est grave. cfes

Contre le Sida… nous avons choisi la fidélité, et vous ?

Les poètes du foutre

Si vous n’aimez pas ça, n’en dégoûtez pas les autres

Plus y en a, mieux c’est

Papasperme + mamanovule = BerlinTintin

La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l’infini

Alzheimer ou Sida ?

J’adore le foutre

Qui a bu, boira

Passif : tout uro scat mollard zoo

Bukkake

Sperme (slurp)

Chéri, à table !

J’aime le soleil mais je protège ma peau, cfes

Dans les années 70, et ben là on baisait

En France, un mort du Sida toutes les 90 minutes

T’as maigri ou c’est mon cmv ?

HAINE = HAINE

Moi, je suis à l’abri, vu que je suis hétéro

Actif : Tout donneur uro crad defonce no limite

Boire ou conduire, il faut choisir

Avec Post-Exposition, le foutre est en toi !

N’oublie pas que tu vas mourir

Cy Jung : Once upon a poulette

Spermarium

Chaque jour, 14 000 personnes contractent le virus du Sida dans le monde

Le Sida c’est la guerre, Liz Taylor en colère ! *

Quelle est la différence entre une blonde et le Sida ? Le Sida évolue

Tu as fait le test ? Enfin, récemment ?

Hépatite et patata *

La bléno, c’est la mst la plus excitante

Aids seroconvertion, class of ‘89

Ça fait dix ans que tu dis que tu vas mourir dans deux ans

Mon corps peut transmettre le Sida, moi je refuse, cfes

C’est pas grave, c’est juste dramatique

Pathos et patata

Personne ne sait que je suis séropositif

Mon corps peut transmettre le Sida, moi je dis oui

Séropo et hétéro, oulala

Une cuillère pour maman

T’as pas joui dedans, j’espère ?

L’épidémie est hors de contrôle *

L’être et le séant

Sida : Le dépistage, dès qu’il y a un doute, cfes

Séronégatifs en phase terminale

T’es pas encore morte ?

Folle perdue, folle furieuse *

T’es séropo ? Et alors ? Ça arrive tous les jours à des milliers de gens

Le Sida est une maladie politique

Sex addict

Sida : l’épidémie reprend. Reprenons le préservatif

Tradition ou crémation ?

De toute façon je sais très bien que je ne vais pas (en) mourir

T’as choisi ton urne ?

Je ne risque rien, je suis qu’actif

T’as donné du fric au Sidaction cette année ?

Il est séronég, du coup je n’avais rien à lui dire

« C’est quoi ce pays de merde », Christophe Martet

I will survive

Tu t’es déjà fait enculer sans capote ? C’est génial !

On se reverra à mon enterrement

Ooups, je crois que la capote a explosé

Waouh !, c’est un protocole excitant

Je suis séropositif ? À quoi ? Sida, Syphi ou Hépatite ?

Enfin !

Arrête de te plaindre, il y a plus malade que toi

Du fric et je te plombe

Irresponsables *

Merde, la capote a glissé

T’en connais, toi, des gouines séropos ?

Dégoupille-moi la grenade

Le Nuremberg du Sida *

Aids Coalition to Unleash Power (Act up en anglais)

SERIAL FUCKER

AG des pédés

Je ch. un trou à jus

À vélo, les cerveaux intelligents mettent un casque, cfes

Ça explose

Jean-Paul II condamne l’usage des capotes (nous aussi)

Aids is a political crisis

Ch plan No kpote

Bordel de merde

Syndicat National des Entreprises Gays

Diabolisation

Les hétéros aussi

Il y a ceux qui en vivent et ceux qui en meurent, Cleews Vellay

Le diable au cul

Sida Info Service : 0 800 840 800

Chercher un autre séropo comme moi

À quoi sert Act Up ?

T’es qu’une grosse merde

Têtu / Act Up

T’es séronégatif au moins ?

Le Sida est une guerre

Quand je serai séropositif

Serial Keller

Discours de la complexité

« La capote ne protège pas du Sida », Guillaume D.

Éthique

Une cuillère pour papa

« Le droit de s’exprimer », Technikart

Et toi, tu l’as chopé comment ?

Communauté gay ?

Vingt diarrhées par jour, ça vous fait jouir ? *

Pas envie de me faire insulter

La chasse est ouverte

Fermeture des backrooms

Jospin a du sang sur les mains.

Respect.

Ce n’est pas vraiment une conclusion.

Barbarie

D’un génocide l’autre

Forcément sublime

J’anus

www.Tetu.com/debats/2000-11a

Le sens de ma vie

À l’assaut

Contre le Sida, mangez des pommes *

L’esclave

Beurk la guerre

J’ai envie que tu vives *

Libres

Dégoût

Désinformation

J’ai envie que tu meures

Suicide assisté par barebacker

Silence = Mort *

The Aids Crisis is Not Over ! *

Antéchrist

Mangez, ceci est mon corps

Mais que fait la police ?

Buvez, ceci est mon sang

Une bite et deux couilles (avec le cerveau au milieu)

Zhenxi Ring

Vous avez dit éthique ?

Assassins !

Minable

Quand on n’a pas de sentiments, il faut de grandes sensations

La capote c’est la vie, l’Église l’interdit *

Il n’a pas proposé de capotes, il doit être séronégatif comme moi

Ta mère en string en train de bouffer ton azt.

Il n’a pas demandé de capote, il doit être séropo comme moi

Manifeste des Cybercochones de l’espace

Danser = (sur)Vivre

Fuck you

Je n’arrive à jouir qu’avec des séropos

Je recherche lieux de vidange

Le Sida n’est pas mort (moi non plus)

Born to (be) kill

Même son fauteuil roulant est de designer

RAISON

Le Pacs : « Il n’y a qu’à les stériliser », Pierre Lellouche, député rpr

« Le Pacs est un retour à la barbarie », Philippe de Villiers

Action = Vie *

Ma position sur le bareback

PRÉ-PROJET DE GUIDE DES PRATIQUES SEXUELLES

K(i)eller

Prosélyte ?

J’aurais jamais pu écrire ce roman si je n’avais pas été séropo.

Homo pas pédo

Le Sida, il ne passera pas par moi

Le gouvernement a du sang sur les mains *

Avant on disait « Quoi, t’es séropo ? »

Maintenant, on dit : « Quoi, t’es séronég ? »

Mais t’es folle ou quoi ?

Va te faire niquer par ton maire

Chirac / Jospin, le Sida tranquille

Bareback safer sexe

Il nous enterrera tous

Irresponsables (mais pas coupables)

Et toi, tu l’as chopé comment ?

Tu l’as dit à tes parents ?

On ne parle pas assez des toxicomanes

J’ai contaminé plus de gens que toi, d’abord

Les Homos : l’avenir de la famille ?

Et puis la mort ce n’est jamais qu’un passage

Et encore en Afrique, le Sida, c’est encore pire

Tu ne pourrais pas arrêter de tout ramener à ton Sida ?

Flirts avec le néant

Act Up / fn : même combat

Tu sais, c’est un peu démodé le Kaposi

Trépo et gono sont sur un bateau

Tu veux quoi ? Une bléno ou une syphi ?

Tes T4 ont baissé, ou c’est ton régime qui a enfin marché ?

Universités des pédégouines au soleil.

Madame H., « Homosexualités et bourgeoisie »

Faire souche commune

J’peux tirer une taffe ?

« Qu’est-ce qu’un T4 ? Un lointain souvenir », Cleews Vellay

Chaque bouton d’acné est une tumeur potentielle

Paris versus province

Passe à ton voisin

SAGESSE = PAIX

Backrooms, couloirs de la mort

Et vous, avec l’alcool vous en êtes où ?

Queer Factory, colectif d’auteurs et créateurs lgbt

Fuck the straight

Des molécules pour qu’on s’encule *

Sida, « Sautez sans risque », cfes

Vers la fin de l’hétérosexualité ?

Le Sida tue encore, tuons le Sida (Sidaction 2002)

L’épidémie est hors de contrôle *

Saint Sida (riez pour nous)

Trépo et Staphylo sont sur un bateau

Les voies du Seigneur sont impénétrables (pas comme ton cul)

Hétéronormativité des pédés

Dernier décembre

Anus horribilis

Il y a des capotes qui se perdent

C’est malin

Être séropo et de droite, comment l’assumer ?

Dieu est mort (du Sida)

Sida is disco

Ici, l’Etat investit pour votre avenir

Cancer is Techno

Infecté sous Mitterrand, morte sous Chirac *

Je cherche un mari, le mien est mort *

Désintox

J’ai envie que tu vives *

La politique bande mou

Le monde est folle

Cher papaTintin

Paris brûle-t-elle ?

Ci-jouit BerlinTintin

Ma petite Crevette

Jérôme M. (AIME)

On a donc pris la vie

La vie devant nous

Slogans d’Act Up-Paris

Remerciements

Titres parus aux Éditions Blanche

SIDA IS DISCO*1

Le Sida, une chance dans ma vie

Mars 1999. Fin de siècle. Samedi soir, Castro, le quartier gay de San Francisco. Direction la Bareback1 House. Le thème : « Fuck the holl ». Le droit d’entrée est de 8 dollars. Après avoir payé, Georges Butch, le boss, me tend le règlement intérieur : « Ceci est une soirée bareback. Tous les invités sont présumés séropositifs ou alors ils ont pris la décision d’assister à ce genre de soirée. Par conséquent, il n’y aura pas de discussion sur le statut sérologique, la maladie ou la médecine ». Je signe ensuite une déclaration d’intention de n’infecter personne avec le Sida. Ça décharge Georges de toutes responsabilités face à la nouvelle législation qui criminalise la transmission du virus. Les États-Unis sont toujours en avance. En France, cette loi n’existe pas. En 1992, je pigeais à Gai Pied Hebdo. Les députés de droite discutaient d’une loi punissant « l’insémination du Sida ». Les assocs étaient vite montées au créneau. La loi n’était pas passée.

Après avoir signé, je me fous à poil et remplis un sac en plastique sur lequel je marque mon nom : « BerlinTintin ». Je monte l’escalier et rejoins une vaste pièce : des culs à perte de vue. Ça se démène. Des jeunes, bourgeois, mûrs, crevettes, skins, gym queens nagent dans une lumière rouge. La vidéo glaviote sa porno. Je dissèque le manège. M’assois entre deux couples. Sonde l’action : deux actifs, à tour de rôle, enculent la même chienne. La baise est studieuse, intense. Ça dure un bon quart d’heure. Puis les deux foutrent le troisième. La pute reste là, à quatre pattes, lascive et soumise, en attendant que d’autres le montent. Excité, je rejoins le manège et la fourre. Un croupion tropical et trempé. Je tasse profond. Je vais et je viens, entre ses reins, le gland couvert de fruits étrangers. Je me sens bien. Et d’un. Au suivant.

Mieux vaut mourir du Sida que d’ennui

Prophète du jus. Depuis le milieu des années 90, le No capote se popularise. Ce mouvement, comme bien d’autres, est né aux States. Les précurseurs. Tout est apparu en 1995 lorsqu’une star du porno, Scott O’Hara, a déclaré baiser sans capote. Puis, en 1997, ce fut au tour de Tony Valenzuela, ancien acteur porno séropo. Ils réclamaient l’abandon des préservatifs. Prophètes sodomites. Dans un édito de 1995 intitulé « Le Superman de la capote n’est plus » et publié dans Steam, O’Hara, aujourd’hui décédé, écrit : « J’en ai marre d’utiliser des capotes, je ne le ferai plus. Je ne ressens pas le besoin d’encourager les séronégatifs à le rester ». On commença à voir des papiers sur le sujet dans des magazines comme Poz ou The Advocate. Ça a exaspéré et attristé les homos qui s’étaient battus pendant toutes ces années pour lutter contre le Sida, tout en enterrant ceux qu’ils aimaient. Les intégrationnistes voyaient tout leur travail réduit en miettes par cette poignée d’indomptables iconoclastes. C’est un long article du journal Poz, « A ride on the wild side », publié en février 1999 par Michael Scarce qui lança une campagne médiatique outre-atlantique. Ravageuse.

Contamination = libération

Libre : descendu de la croix. À la Bareback House, je me sentais bien, sans complexe ni culpabilité (si un jour je l’ai jamais été…). Je me sentais libre. Délesté de toute honte. J’étais content et fier, heureux même. Ni mon homosexualité ni ma séropositivité n’étaient plus mon opprobre. Tout autour, des hommes comme moi qui ne se mentaient pas, qui pouvaient vivre leurs fantasmes, sans leur croix. Nous étions tous des Christ, nus, décrucifiés. Le cul en Golgotha. Je suis rentré dans le jeu sereinement, à mon rythme. D’abord quelques pipes à droite à gauche et vice-versa. De beaux engins ma foi. De la viande par étals entiers, exposée, offerte. Des monceaux de chairs pour me repaître. Barbaque. J’étais boucher, cruel et sanguinaire.

Ce soir-là, on trouvait pas mal de grosses bêtes dépravées. C’était surprenant de voir ces hommes qui passent des heures en salle à entretenir leur corps comme une bécane de luxe et qui, cette nuit, jouaient à qui serait la plus cybercochonne de toutes. C’est le premier argument des anti-barebackers : « Vous ne faites pas attention à vous-même, vous ne vous respectez pas, vous vous détruisez ». Et bien non, nous ne sommes pas forcément autodestructeurs. Bien au contraire. Nous sommes en lutte pour nous assumer tels que nous sommes, tels que sont nos désirs. Vivre notre jouissance, respecter nos différences et agrandir notre liberté. Et notre liberté étend la vôtre à l’infini.

L’amour est plus fort que la mort

Kapo du ghetto. À New York, dans un bordel aseptisé, je m’étais fait poliment rembarré par un barman. Une espèce de surveillant paraît-il : « No, no man ! You don’t have to do that like that. It’s forbidden, it’s forbidden » ; « What you say. Forbidden what ? » répondis-je toute éberluée. « You dont have to fuck without condom » lâcha-t-il poli, mais tout de haine rentrée. Tout ça parce que je baisais sans capote, n’importe quoi. « You are crazy Americans. You have to be fuck by Twin Towers. »

J’apprends plus tard dans la soirée, par Sylvain le serveur français (il tenait TTBM dans le temps), que face aux « contrôleurs de santé » patrouillant les sex-clubs à la recherche des clients unsafe, les barebackers avaient riposté en organisant des soirées privées.

Cette nuit-là, j’étais rentré chez Sylvain… La première fois que nous avions baisé, c’était en 1988. Un bail OPAC ma sœur. Depuis, on avait remis le couvert plusieurs fois. Il est super top testomusclor maintenant. Avec une gnagna grosse queue épaisse. Il a tourné dans plusieurs pornos. J’avais tellement été frustré de ce kapo du ghetto, qu’on s’était foutrés jusqu’à plus soif.

Le Sida, il passera par moi

Fuck the holl. Ce soir, deux mecs ont été choisis pour se faire enculer par la bande. Ce genre de soirée existe ailleurs. On en trouve même à Saint-Louis, Oklahoma City, Phœnix ou Indianapolis. À quand les Fuck the Holl à Deauville ?

Je m’étais vite décoincé. La viande était appétissante. De la bonne carne rouge et sanguinolente. Du muscle qui sentait bon la testo. De la masse anabolisée. J’étais tantôt Top, tantôt Bottom et patati et pas tata. Je coupais de gros morceaux. Mangeais par bouchées entières. Ils allaient et venaient en moi et ma queue se perdait, impétueuse, dans des fosses sans fond. Ça sentait bon le foutre chaud et la muqueuse baveuse.

Je venais de jouir deux fois. Les bourses déshydratées, je revenais au bar et commençais à discuter avec un des mecs que j’avais rempli : Dicky. Bien le bougre, très-très même. Tous à poil, on rigole, s’embrasse, baise et parle. La vie quoi. Nous étions toutes des grosses putes assoiffées de suc, membres de la même famille, unis par le même feu, brûlant de souche commune. Un lien de sperme et de sang, indéfectible. Je suis le seul étranger et j’accapare l’attention. Le « big Frenchy » de la bande. Dicky est le plus entreprenant. Belle bête, bonne gueule, viril, 35 ans, 1,85, 80 kilos, une queue épaisse et circoncise. Et bonne salope pour ne rien gâcher. Un activiste gay et Sida de la première heure.

– Nous n’en sommes pas encore à votre niveau, Dicky. En France, tout est encore informel. Le débat ne va pas tarder à exploser.

– C’est très dangereux BerlinTintin ce problème. Ce n’est pas qu’une histoire de sexe ou de virus. Ça touche aux libertés fondamentales.

– Ah oui ?

– Ça remet en question les valeurs morales.

– Oh ?!

– C’est de la bombe. D’une certaine façon, les barebackers ont simplement popularisé un fait largement reconnu mais rarement avoué. Pendant des années, les experts en santé publique ont demandé aux séropos de privilégier la prudence en utilisant des capotes, y compris avec d’autres poz2.

– O.K. mais la surinfection, ce n’est toujours pas prouvé.

– Oui, mais beaucoup ont suivi cette règle. Utiliser des capotes était considéré comme un devoir communautaire à la fin des années 80.

– Tu veux un verre Dicky ?

– Oui, avec plaisir. Mais arrêtons de parler BerlinTintin. Tu m’excites petit Français. Enfin petit, t’es une belle bête. J’ai envie de m’occuper de ton ass. T’es bottom aussi ?

– Oui-oui, fromage et puis dessert et plutôt deux parts qu’une. En plus, tu as une putain de bite et je suis la Toute size queen. Tu as de belles mains aussi. Je me les prendrais bien dans le cul !

– Alors prends un rail de K3 et viens big french pig.

Les préservatifs, tout le monde dit non

The gift of Fuck of death. J’ai mis mon Bandana bareback tonight : bleu nuit pour la sodo, avec des points blancs pour le sperme. So chic comme dirait madame H. Cette soirée est une « All positive barebacking party ». Tout le monde est séropo. Mais il en existe aussi d’autres, des « All negative party ». Ensuite, ça se raffine à darladada. Tu as les « Conversion parties » où les « bug chasers » cherchent à être infectés par les « gift givers ». Et bien sûr, les « Russian roulette parties » réunissant des hommes séropos et séronégs. Très courues. Les participants savent ou pas qui est poz et qui est nég. Ça dépend de la soirée. Du côté des mecs, on trouve les « gift givers » : hommes poz désirant infecter un bug chaser. « The gift », c’est le cadeau ultime. Il existe tout un vocabulaire pour le foutre, comme « Charged cum » ou « Poz cum ». « Fuck of death », c’est la sodomie ultime. Le baiser de la mort, la baise de la mort. Quand la mort te baise. Waouh ! Elle a une grosse queue la mort ?

Silence = Mort *

Porno Babel Net. Aujourd’hui, où que l’on soit, il est facile de trouver un plan No capote. Une bonne pratique du Net et hop ! En quelques mois, Internet est devenu le média du bareback. Il a démocratisé l’accès au cul pour toutes les cybercochonnes de l’espace du monde. Le Net éjacule ses millions de pages dévouées au sexe. Des millions de picts, vidéos et textes gratuits sur des milliers de sites commerciaux ou persos. Du sex-shop en ligne au webcam d’exhibs en passant par les sites de sexo, tout se trouve, se regarde ou s’achète. Amateurs ou pros, payants ou frees, le web propose tout et n’importe quoi. Tous les sujets, même les plus pointus, sont abordés, décortiqués, illustrés, théorisés. Des canaux IRC se spécialisent dans les différents trips sexuels ou les échanges de matériel porno thématique. Hyperspécialisé, on y trouve aussi bien des images de jumeaux sodomites, des rapports homo-zoophiles, du trash, du pédo ou du handifuck. Il y en a pour tous les goûts, du bon au mauvais. Internet est une formidable bibliothèque du sexe, alternative, underground et mondiale.

On y rencontre tout naturellement des barebackers. Chacun pouvant grâce à ses pages persos être mis en contact avec d’autres surfeurs aux trips identiques. Depuis le milieu des années 90 de nombreux sites web sont apparus comme XtremeSex, www.cruisingforsex.com, http://gaydar.nl ou www.gayrawsex.com. Il existe aujourd’hui des centaines de mailings listes consacrées au BBK4 pour tous les goûts, types d’hommes et régions. Certaines comptent plusieurs milliers d’abonnés. Pour préserver ces listes de débats politiques, il est souvent interdit de parler de Sida. On peut indiquer son statut séromachin, mais pas plus. C’est étonnant cette absence de débat idéologique. Comme si ces personnes ne pensaient qu’au sexe et au BBK en dehors de leur portée symbolique et politique. Ces sites proposent des centaines de P.A. de rencontres comme celle-ci :

De : Sakaplombe

Objet : Tassage de fion

Bon sac à foutre pour mâles dozeurs sans scrupule. Vidange de kpotes pleines. Abattage au foutre. Tassage de fion foutreux au zob et au poing. Reçois jour et nuit plan réel. Vraisacaplombe à dispo

3 + 2 = 5 doses

On venait encore de fucker avec Dicky. Éreintés, on faisait une nouvelle pause (et un petit raillon aussi). À discuter de la sexualité des anges :

– C’est en 97, BerlinTintin, que le débat est sorti de la presse gay et a fait l’objet d’un article dans Newsweek. Peu de temps après, l’ancienne Miss America, très impliquée dans la lutte, estimait que les subventions Sida risquaient de disparaître. Même la vice-présidente Gore a utilisé le mot. Depuis son apparition il y a trois ans, le BBK a été à la fois condamné et exploité par les médias. Le débat est bloqué entre deux camps antagonistes, avec d’un côté ses adversaires qui crient « Partenaires sexuels dangereux ». De l’autre, les partisans qui répliquent : « Nazis de la capote ». Pendant ce temps, une nouvelle sous-culture sexuelle est née. Un courant underground mais qui fait de plus en plus d’adeptes. Cette communauté évolue dans des apparts comme ici et principalement sur Internet où ses membres qui ne sont pas tous séropos peuvent fantasmer, faire des expériences et prendre contact avec d’autres.

Le Seigneur des anaux

En fait, Dicky n’a pas été le seul à me prendre en main et en queue. Oh non, mon Dieu ! Il m’accoucha le con et me donna vits. La meute hurlante me piétina. Combien je ne sais pas, je ne sais plus, turlututu. J’étais pim, pam, poum. Ils n’y allaient pas de main morte, même droit au cul. La toute radieuse et débordante. Le Special K de Dicky était puissant. Mes limites s’éloignaient jusqu’à disparaître. J’étais illuminé maintenant. Un pur corps libéré de tout esprit. Et tant mieux. Ma conscience au loin m’observait goguenarde : « Elle s’en prend de bonnes la cybercochonne ». Je la sentais presque jalouse de ne point être aussi, disons… charnelle et vulveuse, pour profiter, ressentir ce que mon corps au loin d’elle éprouvait. Nous étions maintenant deux entités distinctes, autonomes et libres, bien que toujours dépendantes. À chaque rail, je devenais plus avide encore. Des profondeurs anales abyssales inexplorées surgissaient. Les murs commençaient à vibrer comme sous LSD. Les couleurs, elles aussi, bourgeonnaient et s’épanouissaient : « Plouf ! », « Plouf ! », faisaient-elles tout d’insolence. J’en voulais de plus en plus. Ni fin ni cesse : j’étais un trou de mémoire. J’alternais queues et poings, puis godes de plus en plus colossaux. Entre chacun, Dicky me reprenait en main et approfondissait le travail. J’en avais gros dans la patate. La Crisco5 et le K coulaient à flot. Son avant-bras, entier, en moi.

– Comment tu te sens BerlinTintin ?

– Waouh… Complet Dicky !

J’étais la Sainte Vierge, il était mon Dieu. J’étais plein, rempli, un tout, plus de manque, plus de vide. Le fion crucifié de joie. Juste lui en moi. Enfin plein, accompli et achevé. L’autre en moi. Je me moulais sur lui. Il était moi. Il a alors rajouté sa queue épaisse. J’ai recommencé à couiner telle la truie des alpages au printemps : « Cruiicc, cruiiccc ». Je me suis branlé et nous avons joui en chapelle ardente.

Anus Domini

J’étais vanné, oulala. Le Dicky aussi. Je l’ai ramené à mon hôtel. On a remis le couvert sur la table dans le salon. Puis dans la chambre. Enfin dans la salle de bains et même les toilettes. Et le couloir aussi… On se défonçait les tenants et aboutissants. J’avais le cul par-dessus tête et réciproquement. On a dormi scotchés l’un contre l’autre, avec des câlins en rubans. Dès le réveil, on a remis le patata. Puis toute la journée même. On a rien perdu, ni le temps, ni la vie, ni l’amour. Et encore et encore. Avant nos adieux, il a conservé une capote remplie de mon jus. Pour l’encadrer chez lui. Ils sont sweeties ces Américains. Le lendemain matin, je lui en ai remis une petite dose pour la route. Ma carotte était cuite. Il m’a emmené à l’aéroport. On s’est embrassés :

– Je t’ai aimé BerlinTintin pendant les deux jours passés avec toi.

– Moi aussi mon Dicky. Je te donne mon mail et mon tel. Tu m’as fait beaucoup de bien. Tu m’as donné tant d’amour… Tu es le bienvenu à Paris.

– Tiens le mien. À bientôt mon BerlinTintin. Toi aussi tu m’as rendu bienheureux. Have a nice life. Be free, be strong, be happy.

– You too my love.

*1. Voir note page 234

1. Le Bareback est le culte des rapports non protégés, (le « no capote »). Il signifie littéralement « chevauchée à cru ». Synonyme : no rubber, skin-to-skin, nokpote, raw, bareback sex. Il inclut le culte du sperme et de remplissage de son partenaire (enfoutrage). Il peut correspondre également à des rapports sexuels impersonnels et à partenaires multiples, dans les backrooms par exemple. Il est aussi quelquefois le désir de « plomber », « d’être rempli ». Pour les barebackers, les capotes empêcheraient de bander. Elles seraient un indice de honte de soi et de haine du sexe. Ce mouvement correspondrait également au ras le bol « du safe sexe » après vingt ans d’épidémie. Il constitue ainsi une forme de « retour au naturel et au plaisir sans contraintes ». Le Relapse désigne quant à lui la tendance au relâchement des pratiques protégées (safe).

2. Séropositifs

3. Anesthésiant, drogue qui rend folledingue et ouvre les trous.

4. Bareback.

5. Margarine à cul.

CONSCIENCE : SILENCE = MORT

Sida. Vous avez pris un risque ? Vous êtes au bon endroit pour en parler

Je bande et vous ? Mon premier roman, Je bande donc je suis sort bientôt au “Rayon gay” chez Balland. Je l’ai commencé en 1995. Achevé la première version en 1996. Puis rien. Aucun éditeur à l’horizon. J’ai essuyé une cinquantaine de refus. Je ne voulais pas crever sans avoir publié ce putain de bouquin. Dustan est le seul à avoir osé. On se connaît depuis la fin des années 80. Dès 1997, il était en contact avec Balland pour monter sa collection. Il voulait l’éditer. 1996, 1997, 1998, 1999, c’est long quand tu sais que tu vas mourir. Un livre trop violent, trop trash. J’y aborde notamment, de manière libre et décomplexée les pratiques à risques d’un jeune séropo. Enfin la vie quoi, d’un pédé dans les années 90, avec des bites et des virus autour. Rien d’extraordinaire. Que du réel en somme. Comme ce passage qui sera repris mainte fois, de la presse gay aux Inrocks : « Mieux vaut mourir du Sida que d’ennui » (...) Au début, je ne jouissais pas dans son cul. Je me suis rapidement aperçu que Pierre était complètement désœuvré et paumé, vraiment con, prétentieux et immature. Je me suis dit que le contaminer ne pourrait que lui mettre du plomb dans sa microscopique cervelle de laitue. En fait, je crois lui avoir rendu service en le contaminant. J’ai enfin donné un sens à sa vie, il devrait me verser des royalties sur mon HIV, ah !, ah ! Le problème, c’est que cela ne l’a pas rendue moins conne. » Je ne pensais pas, avec le recul, que ce texte serait pris au pied de la lettre. Le plus drôle, c’est que Guillaume m’a quand même demandé de modifier certains chapitres. Notamment celui où le héros vit un rêve durant lequel il cherche à contaminer un maximum de personnes. À l’origine, ce n’était pas un rêve. Mais du réel brut qui tache.

Aujourd’hui, je n’ai pas envie de me censurer dans mes écrits. Et ailleurs non plus. J’ai trop mis de temps pour être libre. Je commence à peine à l’être en fait. Je n’accepterais jamais qu’on m’entrave. Je pourrais être violent et radical pour défendre ce droit. De dire, d’écrire, de parler, de penser. Au commencement de cette histoire, je n’étais pas prosélyte BBK. Je le suis devenu en fait. Si certains n’avaient pas fustigé Je bande de la sorte, je n’aurais jamais pris de position aussi radicales sur le sujet. Je ne serais jamais rentré dans ce cycle infernal. Nous avions tout à y perdre. En réaction, je me suis radicalisé. Act Up se bat contre le Sida, moi je me bats pour les libertés individuelles. J’étais loin d’imaginer que cette parole libre provoquerait tant de réactions. J’étais au début de mes surprises.

T’es monté à Paris pourquoi ? Pour attraper le Sida

Il était une fois. Cela avait donc commencé ainsi, comme cela, taratata. À cette période de ma vie, je chutais irrémédiablement. Ohé, ohé, être l’écho du vide du dedans. C’était autant de questions glacées comme de frais cadavres. Des questions sans réponses qui m’éloignaient dans ma tempête. Désespéré de vivre, à en mourir. Ou bien trop désireux d’exister justement. Sans concessions. Se détruire pour survivre. Je devais donc me laver de mes péchés. Celui d’être né.

Pourquoi me détruire avec tant de violence et de haine ? Je voulais me venger de moi-même, de lui, de l’autre, des autres. Excuser ma naissance, la repaître de viande morte. Tuer pour exister. Puis renaître. Quel avenir dans la mort ? Et toujours, cette incapacité d’aimer. Cette échéance qui me rattrapait, marée de lune rousse : le grand final, si proche et si lointain. Dix ans déjà, mon Sida, taratata.

Séropos oubliés, séropos assassinés *

J’ai rencontré mon virus en 1989, quelques mois après mon arrivée à Paris. Vingt-quatre ans. Le coup de foudre. Prendre un premier X1, aller à la gym, se faire un tatoo, devenir séropo, c’est le parcours classique du jeune pédé parisien normal. Il faisait partie de ma vie. Dix années intensives comme on le dit des soins. Une décennie excessive, puante de vie. Il ne me faisait pas peur. Enfin plus. Les nouvelles thérapies sur le marché depuis 96 entrouvraient l’horizon et scellaient bien des tombes. Pour l’instant, je n’ai besoin d’aucun traitement. Pas encore. Je suis en pleine forme. Mes bilans sont bons. Dix ans après, c’est une chance. Il faudra bien que je me décide pourtant un jour. Je préfère simplement attendre, rester naïf. Naïf BerlinTintin ? 1989-1999. Je m’étais donné dix ans à vivre et je suis encore là. Je me brûlais comme un feu de la Saint-Jean à danser du soir au matin. Attiser ma vie. L’enflammer pour faire semblant de la maîtriser. Croire qu’elle bouge encore. Me consumer du dedans avec les drogues, l’alcool et puis les hommes. Je m’oubliais, conscient de mes actes. Paradoxale, toujours. Perdu entre deux rives, incandescent. D’un côté le bien, de l’autre le mal. Et moi ? Ne sachant déjà plus qui était le bien et qui incarnait le mal.

Quand je serai grande, je serai séropositive *

Il y a bien longtemps jadis, j’étais encore pur. Libre. Le temps antérieur, lorsque les montagnes étaient blanches et que les ogres mangeaient les enfants. Lorsque je pouvais voler sans mes ailes de plomb. Puis il y a eu le commencement des temps. Celui d’après la nuit. Il vit que la lumière était bonne. Il créa le jour. Il créa la nuit. Premier jour. Le matin de la naissance. L’aube des temps. Celui d’avant.

La fureur de mourir

Depuis, j’ai toujours aimé sans. C’est plus agréable. Tu ressens mieux. L’intimité est plus grande. C’est spontané et naturel. Ce n’était peut-être pas aussi systématique. Ça l’est beaucoup plus depuis l’affaire.

Qu’est-ce qui me pousse à ne pas en mettre ? Pourquoi ne suis-je pas excité lorsque j’en utilise ? Pourquoi je préfère parfois ne pas baiser plutôt que de m’en servir ? Pourtant, ce n’est pas la mer à boire. Passif, à vrai dire, il faut être très délicat de la vulve pour sentir la différence. Elle est mentale, psychologique. Or, que serait le plaisir s’il n’était que physique ? Actif, la différence est bien plus sensible. Pourtant, avec une bonne excitation-érection et une capote de qualité, on peut quasiment se demander si l’on a quelque chose sur la queue. Oui, mais c’est tout un monde de différence. Que serait la chair si elle n’était que matière ? Les capotes, ça ne m’excite pas, pas autant, voire pas du tout. Pourquoi ne puis-je pas m’en satisfaire ? Faire comme si de rien n’était, passer outre ? Comme si rien ne nous séparait ? Non, il manque ce contact de la viande. Bien sûr, je peux faire avec. Je peux malgré tout bien bander et jouir. En rut, limer, buter jusqu’à la garde. Mais non, avec, ce n’est pas complet. Ce n’est pas immédiat.

Depuis l’arrivée des trithérapies, je n’ai plus peur du Sida. Peut-être ne m’a-t-il jamais fait peur. De toute façon, l’avenir… Nous tous, séropos ou pas, sommes (déjà) morts. Le Sida, je m’en fous. Je l’ai déjà depuis 1989 et je suis toujours là. Ça fait tellement longtemps que je devrais être mort. Ça n’a plus d’importance. Rien n’a plus aucune importance.

Le premier truc que je lis dans Libé, c’est la rubrique nécro

Le Net francophone commence à aborder la question du sexe sans capote :

On ne peut plus faire confiance à personne

De : Serge

Ma dernière expérience m’a fait prendre conscience de l’importance de se protéger même avec quelqu’un en qui l’on a une totale confiance. J’étais sûr de mon ami. Après trois mois de relation passionnée, nous avons décidé de ne plus utiliser le préservatif. Étant quelqu’un de fidèle, je pensais qu’il l’était également. Mais il a menti de A à Z. Après un an de relation, j’ai découvert qu’il avait une double relation et ceci depuis plus de 8 mois. Je suis quelqu’un de tolérant. Mais je ne comprends pas pourquoi ces personnes infidèles se permettent de mettre la vie d’autrui en danger. C’est un manque de respect total. La leçon que j’ai tirée de cette histoire est qu’aujourd’hui, on ne peut plus faire confiance à personne. Alors, ne faites pas la même bêtise que moi : Sortez couverts !! Il suffit d’une fois…

J’ai un corps donc je suis

Corps travaillé, réapproprié, dompté, accepté, enfin : aimé. Mon image donnée aux autres : flamboyante, piercée, tatouée. Une carapace pour me protéger, corps d’adulte et d’enfant. Corps séropositif déjà dépouille bientôt cadavre, aliéné à mon être. Corps impatient, objet de tant d’attentions. Un corps VIH qui change. Les autres ne sont plus identiques. Le temps n’est plus le même. J’ai changé de monde.

Corps phallus, objet de désir, forcément. Corps des autres, de mes amours : caressés, massés, aimés. Libre dans mon corps et ma sexualité. Actif et passif : pénétrant et pénétré. Et ce désir des autres, toujours présent qui me traverse et me scande. Ces corps qui se suivent et se ressemblent, s’enchâssent, s’assemblent, s’emboîtent et s’encastrent. Et lassent. Continuer inlassablement. Courir de corps en cris puisque c’est à travers eux que je m’érige. Gobant l’autre, suçant les âmes et leur enveloppe pour m’en repaître.

Et si le corps et l’agir passaient avant l’esprit et la pensée ? J’ai un corps donc je suis. Un désir en chute perpétuelle qui se casse et se tue à chaque rencontre. Puis renaît et bande.

Savoir = Pouvoir *

Le passé n’est que prologue. On sort à peine des ténèbres, des jours noirs, avec des corps d’apocalypse. Des années sombres. Alors il nous fallait prendre la parole, la reprendre, années pleines de vide, de creux, d’absence. Parce qu’il faut vivre, oublier, survivre, coûte que coûte, rester là, ici et maintenant. Des trous et nous dedans, dans ce vide, espérer le jour, risquer chaque instant, de s’étouffer, attendre, par manque, de tout et de rien, de l’air, le temps d’avant, les instants, la vie, plein de silence. Être l’exclu, tous les départs pour l’autre rive, ne plus jamais vous revoir. On vivait là-dedans. Plonger dans son abîme, ne rien regretter, ne jamais s’arrêter, se dire que c’est ainsi, regarder toujours par-devant, comme cela, ne pas se retourner pour voir le vide autour, ne pas tomber, puis chuter. Marcher à tâtons, éviter les pièges, dans la nuit sombre, ne rien ressentir, les chausse-trappes. J’étais resté là, tout seul, les trous béants, comme un enfant. La litanie des ombres, les escarres vivantes, l’absence qu’on abandonne, les creux de partout, désobéir, fait, défait, cassé. Nous étions tombés sans fin, pas de fond, si jeunes, plus personne autour, les creux qui s’agrandissent, pas encore morts. Il fallait vivre cette vie, l’instable, pas encore, pour voir, quitter le précaire, n’en plus pouvoir, rien de partout, non c’était la vie, de la mort, les gouffres qui aspirent, vous happent, vous mangent.

Les murs de la pièce qui disparaissent lentement, éloignés, perdus. Du vertige plein le sol qui s’enfonce. Loin le sol, très loin, plus de sol. Un plafond sans écho. Presque plus rien.

Et à l’intérieur de rien : moi, nous !

Alors voilà, quand le jour advint, ça, enfin, la lumière, je n’avais vraiment plus rien à perdre, nous tous, on avait déjà tout perdu. On voulait juste être libres, ne pas se poser de questions, ne plus s’en poser, avancer, la tête haute, fiers. Oui, vivre.

Sida. Aujourd’hui, on peut faire beaucoup. Mais rien sans vous, CFES2

Soirée Xtrèmes X d’Amours Hards d’Hervé Drummer, avec les Maudites femelles. J’aime passer mes nuits au Full, rencontrer des pédés ouverts, des hétéros flexibles et des filles. Lorsque j’habitais rue des Blancs-Manteaux, jusqu’en 1995, on ne trouvait aucun bordel dans le Marais. On allait au Transfert ou au Keller. Même le QG était encore un coffee shop pour tapettes snobs. Depuis, les bordels ont fleuri comme des condylomes épanouis sur le cul de Paris. Paris est devenue la capitale des backrooms. Un supermarché du sexe ouvert 7/7 et 24 h/24. Le sexe, amalgame de la communauté gay.

J’ai rendez-vous avec Nina, mon ami d’enfance, hétéro transversale, queer3 et pansexuelle. Cette fille, je l’adore. C’est une bombe. Un peu folle, complètement même. Mais bon, je n’ai rien à dire, c’est le Sida qui se moque de la syphilis… Puis, elle est beeeeeellle ! Grande, mince, souriante. Adorable. On la mangerait. Nina découvre aujourd’hui sa vie à une vitesse folle. Elle est en rupture avec le milieu straight4. Trop de vacheries, d’abus, de violences larvées. Puis sa contamination… Le salaud. Alors, elle s’est mise à fréquenter les bipèdes. Il est tôt ce soir lorsqu’on arrive au Full avec mon meilleur copain la Crevette. Mister Drummer, toute de cuir vêtu, la bouteille de poppers5 autour du cou, et la Crisco en bandoulière, nous accueille chaleureusement, le cul ouvert.

La mort est plus forte que l’amour

Au bar, je retrouve ma Nina :

– Salut ma belle, t’as la forme ?

– Très bien mon Berlinou ! Enfin mieux. Je suis super contente de te voir. Puis j’aime bien ces soirées mixtes. Ça me change de tous ces beaufs à la mords-moi le con que je me tape d’habitude. Ici je me sens à l’aise, à l’abri. Pas sur le qui-vive, à me demander quel gros porc va m’agresser. Tu sais, c’est pour ça que je me suis mise au sport. Pour pouvoir me défendre, répondre quand il le faut. Ne pas me laisser faire. Ne pas me laisser abuser par ces gros mâles en rut.

– Tu as bien raison ma Nina. Un bon hétéro est un hétéro mort, aha !

– Ihihi, qu’est-ce que t’es drôle. Oui, il faut tous leur couper les couilles à ces connards de merde. Car maintenant, c’est décidé, j’ai envie d’être moi, oui, MOI, de savoir et pouvoir dire non. Même si je suis folle. Oui. Non. Je ne suis pas d’accord, je n’ai pas envie de faire ça, d’être ainsi, offerte à leur désir égoïste. Oui, tenter d’être moi, en avoir la force, se la donner, ne pas être un objet, une femme plante verte sur laquelle on pisse et qu’on baise. Enfin vraiment moi, libre, fier, tout. Pouvoir dire non : c’est ça la liberté.

– T’as gobé ou quoi Nina ?

Comme lui, lavez-vous les dents, CFES

Gras-Double. En ce moment, je sors avec l’Andouillette Lyonnaise, bien ronde et un peu grasse. Une tête de cochon et les yeux itou. Je suis terriblement amoureux. Ça pourrait être formidable, beau et romantique. Donner un gentil roman à la con avec des câlins du soir au matin. Une histoire culcul la praline sur laquelle chacun pourrait s’identifier et se branler l’affectif. Bien non, c’est une cata. Je n’y peux rien, c’est comme ça. Ce mec est fou, emmerdeur, pénible, taré. Je n’arrive pas à m’en défaire. Je retombe toujours dans le panneau, saute dans les mêmes pièges, n’évite pas ses chausse-trappes. Il me tient. Je suis petite cochonne sauvage dans ses serres de gros con. Je suis là, à revivre mes passés du dedans.

J’ai connu Jean-Paul à Montpellier, à la Villa Rouge. En août 98. Voilà bientôt un an de relation conflictuelle, violente et blablabi. Une passion aveugle dans laquelle je m’enferme. M’aliène. Incapable de partir. Une relation névrotique et malsaine. Une histoire à la con et blablabla. Mon jumeau astral, né le 22 septembre 1964 comme moi. Nos parents respectifs qui ont les mêmes prénoms. Et ce frère aîné que mes parents ont perdu prématurément. Ce frère qui me manque et que je pense retrouver dans la Rosette. Illusion quand tu nous tiens… Je suis encore le détenu de mes fantômes passés.

Je vais régulièrement voir Gras-Double à la lyonnaise. Je descends toutes les semaines. Je l’ai très vite aimé, trop peut-être. Je suis beaucoup trop sensible. Comme une fille. Puis romantique aussi… On peut être barebackeuse, trash et furieusement fleur-bleu, oui-oui ! Nos corps s’accordent à merveille. Fusion gémellaire dans laquelle j’aime à me perdre, comme toujours.

Mais non, je ne peux pas. Je n’ai pas envie de raconter cette histoire d’amour. Je ne peux pas. Elle est banale comme toute relation forte, belle et violente. Je n’ai pas les mots pour la décrire. C’est encore trop près, trop frais, trop à vif. Plein de sang non coagulé.

Jean-Paul est séronég. Il sait depuis le début que je suis séropo. Il s’en fout. Il me laisse le baiser sans. Il adore ça. Faire la pute, à quatre pattes, puis sur le dos, debout, derrière, devant. Puis à l’envers et vice-versa. Par contre, je ne jouis pas dedans. Enfin pour l’instant. Je pense qu’il aimerait bien recevoir mon jus.

Chéri, tu sors les glaçons ?

Au bar, je retrouve la bande de copains, Dingo, la Fouine et Patata. Elles sont déjà toutes bien chaudes, la vulve en gyrophare et le regard exorbité. On commence à se cracher de la bière, jouer comme de jeunes chiots un peu foufous. Les derniers neurones en friche. Il n’est pas encore tard, ça promet… À cette époque, je sortais toujours beaucoup. Buvais et prenais pas mal de drogue. Je m’anéantissais avec joie et persévérance. Moins qu’avant, mais j’y allais fort tout de même. Je suis comme ça et puis comme ci, sans demi-mesure. Au comptoir, je tombe sur le grand Thierry, mon dernier mari dans Je bande. C’est un adepte de la première heure des plans jus. Je me souviens, à la fin des années 80, il me parlait déjà de ses trips avec ses potes à Austerlitz ou dans les bordels. Ils allaient récupérer des vieilles capotes usagées. Ils les plaçaient ensuite au congélo pour des plans ultérieurs. So chic.

Le Sida, parce que je le vaux bien

Le masque au jus. Il vous faut une grande quantité de foutre encore chaud. L’idéal est de s’approvisionner au petit matin after houresque d’un quelconque spermarium. Récoltez quelques condoms bien replets. Arrivé chez vous ou même dans les toilettes de ladite backroom, vous appliquerez avec soin le jus encore tiède sur votre visage préalablement nettoyé. Une exfoliation délicacate au papier toilette usagé aura préalablement purifié et parfumé votre peau de bébé. Remontez ensuite à l’étage siroter votre verre et portez le masque au jus un bon quart d’heure. Les goulues pourront également suivre ce traitement par voie orale ou même anale.

Backrooms : logo zéro

Sur le comptoir du Full, je tombe sur le Code de bonne conduite d’Amours Hards :

– Respectez les plans en cours. Parlez à voix basse. Ne vous incrustez pas. Faites vos mondanités à l’écart.

– Assurez-vous que vous et votre partenaire êtes bien sur la même longueur d’ondes. Respectez les codes et mots d’arrêt du trip.

– Certains n’aiment pas les plans à plusieurs. Attendez d’être invité avant de vous joindre à un groupe.

– Si vous faites des plans sonores ou verbaux, merci de ne pas déranger les autres.

– Dominateur, actif, sado, top, maître : respectez les limites et la volonté de votre partenaire.

– Dominé, passif, maso, bottom, esclave : soyez clairs sur vos envies, vos besoins, vos limites.

– Informez votre partenaire d’éventuels soucis médicaux.

– Ne mobilisez pas les équipements. C’est une bonne idée de nettoyer après votre passage.

– Merci de signaler une pratique dangereuse ou irrespectueuse.

– Merci de discuter à l’écart d’un éventuel désaccord.

– Merci de penser à utiliser capotes, gants et gel : ce matériel est à votre disposition au bar.

Paris is burning *

Dans beaucoup de backrooms, c’est un peu tout et n’importe quoi. La communication se réduit parfois à sa plus simple expression. Le « Tu suces ? » faisant office de présentation sommaire. Nous sommes loin des interminables « Ça va et toiii », qui, tels des BarbiePouffes parlantes, nous rapprochent habituellement du monde hétérocivilisé. Dans ces lieux de stupres sodomites, certains couples spontanés (comme on le dit des générations) ne connaissent même pas leurs prénoms respectifs. On baise avec un inconnu. Un corps. C’est-à-dire avant tout, une bite ou un cul, que l’on n’aperçoit pas forcément dans la pénombre moite. Un inconnu sans identité, sans histoire et sans lendemain. Un rapport à l’autre sans autre. Une relation sans nom, ni langage verbal. De la viande. Serial, on passe d’un corps à l’autre, puis à un troisième encore, jusqu’à plus soif. Par la suite, on arrive au beaucoup plus sophistiqué : « T’es actif ou passif ? » (« T’encules ou tu te fais mettre ? » quoi). Si les préliminaires logorrhéiques à un quelconque flirt chez nos amis les hétéros sont généralement assez longs (drague lente, « Putain les seins qu’elle a ! », resto, amabilités, hypocrisies, « Je vais me la faire cette pute ! », et patata), il en est parfois tout autrement chez les homos, oui-oui ! C’est peut-être alors chez les animaux qu’il faut se tourner pour trouver de tels modèles de rencontres sexuelles. Il est vrai qu’une quelconque ballade au zoo nous permet de voir que certains, tels les macaques à cul-rouge (mes préférés), ne s’embarrassent point de sempiternelles roucoulades pré-coïtales. « Tourne-toi chéri que je te saute, et hop ! » Avant d’être un animal qui pense (ah oui ?), nous aurions aussi la possibilité d’être de purs bêtes. De simples moments d’instincts. Des instants de chairs.

Dans certaines backrooms, les corps vont et viennent, se prêtent et s’échangent. Apparaît alors un véritable communisme sexuel. Et même les plus vieux ou les moches ont (ou devraient avoir) leur chance. Et tant mieux pour eux.

T’as une grosse bite ?

– La première fois, c’est arrivé comme ça, bêtement, vraiment BerlinTintin. Je ne m’y attendais pas. Rien n’avait été prémédité. Ça m’est tombé dessus.

– Raconte Nina !

– Tu sais bien que les hétéros n’aiment pas les capotes. Ils ne sont pas nombreux à pouvoir baiser avec. Au bout de cinq minutes, parfois moins, hop, ça débande. Les hommes sont trop mous.

– Tu m’étonnes…

– Cette fois-là, c’est arrivé tout simplement. Je l’ai rencontré dans un café à Saint-Michel. J’étais en terrasse. Tu sais, le troquet qui accueillait les blessés, après l’attentat du RER. Il serait le lieu d’autres carnages. Les miens, ceux de mes hommes. Le garçon s’est arrêté. Il s’est assis en face de moi. Pas mal. Il a commandé un café. M’a regardé. J’ai fait l’indifférente. Puis nous nous sommes souris. Les rencontres sont idiotes, tellement convenues. « Je m’appelle Thierry, bonjour. Votre regard, comment dire, me subjugue. » J’ai éclaté de rire. Il a rougi. « Je suis une ombre qui passe dans la vie. Un reflet d’être », dis-je. « Beau reflet. » « Reflet tout de même ». « On est toujours le reflet de quelque chose. J’aimerais vous inviter à manger. » Non, je n’avais pas envie de me le taper ses salades pendant deux heures. « Venons-en aux faits plutôt. On va chez toi ou chez moi ? », « J’habite à deux pas d’ici, allons donc chez moi. »

– Et alors Nina ?

– Il a payé les conso. Je me suis retrouvée dans son lit. Il était beau. Thierry, je crois. Thierry, c’est ça. Appétissant comme un gâteau de vitrine. Une peau de baba au rhum, épicée, enivrante. Bien qu’un peu fade. Comme un baba sans rhum en somme. Il était très doux, trop peut-être pour réveiller la bête en moi. Il s’est appliqué. M’a aimé. Enfin je crois. Le temps de jouir. Ce n’était qu’un homme. C’est pour cela que je n’ai pas culpabilisé de faire l’amour comme ça, sans rien. Il me disait tout le temps, « Que tu es belle, mon dieu ». On était nus, la chair à vif. Il allait et venait : « Je suis séropositive », ai-je dit. « Ce n’est pas grave, tu as des préservatifs ? », « Non, pas sur moi, désolée ». « Oh tant pis, ça ne risque rien. » Il m’a baisée, c’était bon, j’étais très excitée. J’ai eu un premier orgasme, fulgurant. J’étais troublée. Je ne savais pas ce qui m’excitait le plus. Le plaisir qu’il me donnait ou le fait de baiser sans capote ? Il a joui en moi. Je n’aimais pas ça. Je n’avais pas osé lui dire de se retirer. Je suis allée me laver. Je me suis rhabillée. Il m’a donné son téléphone. Je suis partie. En bas, j’ai déchiré son numéro. Je ne voulais pas le revoir. Je ne veux plus les revoir. Ils me dégoûtent, tous.

Si vous ne trouvez pas de préservatif à votre taille, vous êtes un éléphant, CFES

J’ai rencontré Babar sur Internet. Un dimanche où j’étais seul à Paris. Où je ne voyais pas la Sardine à l’Huile. On avait dû s’engueuler certainement. Enfin comme d’hab. C’était la fin de l’hiver parisien, un jour sans nom, gris, froid et patata. Au téléphone, le mec m’avait demandé de fermer les volets, de le recevoir dans le noir. Il était bien plus balèze qu’il ne m’avait prévenu. « Look rugbyman », putain de morceau de viande rouge : 1,90 pour, disons quoi ? 110 kilos ? 115 ? Miam.

– Tu veux un Coca ?

– Oui, s’il te plaît.

Malgré la pénombre, j’arrive à bien voir son visage. Belle gueule, très-très viril, pas mal en fait. Un joueur de rugby, c’est vrai. Pas mal du tout. On ne parle pas. On se fout à poil. Vite fait, bien fait. Et c’est là que je vois sa queue. Il m’avait dit ne pas avoir une grosse queue, mais épaisse. Tu m’étonnes, je n’arrive pas à faire le tour avec mes doigts. Je vais me régaler… Youpi !

Pacs : Pratique de la contamination sidaïque, E. Hamel, député RPR

J’ai beau avoir de la compassion et de la tendresse pour les hétéros, parfois je les déteste eux et leur prétention, leur fatuité, leur obscène normalité. J’exècre leurs images de couples omniprésentes et l’hétérorisme de leur idéologie dominante. Les hétéros, c’est un peu comme les caricatures d’Américains : ils parlent fort, sont vulgaires et gras, ont des goûts de chiottes, sont persuadés de leur supériorité et nous inondent de leur burger culture. Tout est créé pour eux : lois, institutions, imaginaires, etc. Les hétéros, c’est un peu comme Euro Disney : tout est fait pour les familles et les mouflets, il faut faire la queue pour être con et fier de l’être. Et les tantes s’y retrouvent stigmatisées : « Regarde chérie, il y a deux garçons qui s’embrassent, oulala, ! Oh non, pas devant les enfants ! » Et l’on se prend en pleine gueule notre putain de différence. Et bien moi je les emmerde ces hétéros, je leur vomis dessus, je leur pisse à la raie. Non, leur modèle hétérofasciste (comme disaient déjà les folles du Fhar il y a plus de vingt ans) ne me convient pas. Parfois leur normalité m’afflige, m’ennuie, m’exaspère. Tous ces reproducteurs me lassent. Je ne veux surtout pas leur ressembler. Oui, homo je suis, gay et folle je reste. Non je n’ai pas envie d’être normal et sans idée de travers. Marginal et décalé je suis, créatif et subversif je reste. Le modèle hétéro décadent a fait long feu et s’effondre : explosion des familles, divorces en pagaille, familles homo-parentales. Gageons que le mode de vie gay, par les nouveaux modèles qu’il propose (Pacs par exemple) apportera réconfort et espoir à ces pauvres hétéros en peine crise de sens et de représentation.

Ça ne risque rien, j’ai fait le test

Les premiers temps, avec Babar, on a toujours baisé avec. Enfin, il me baisait. Et Dieu sait que c’était bon ! Il était actif uniquement. Bisexuel je crois. Avec une femme, un gosse et des chiens. C’était une drôle de relation. On se téléphonait, il arrivait une demi-heure plus tard. C’était comme ça tout le temps. Je lui offrais un Coca, on se foutait à poil et on commençait à baiser. Ça ne déviait jamais d’un iota, irrémédiable. On se parlait peu, parfois pas. Notre relation était purement charnelle. Les mots n’avaient aucune raison d’être.

Avec le temps, on s’éclatait de plus en plus. J’étais littéralement fou de lui, de sa queue, de sa masse et de sa virilité. Il me comblait bien le fondement que j’avais quand même assez large (poings s’en faut). Il était rare également que nous nous embrassions. Mais, c’était toujours safe. Enfin… J’aimais boire son foutre épais et chaud. J’avais envie de le sentir en moi. Qu’il me remplisse. Être tout à lui.

Tu suces ?

Sexe performers. Pour certains, la sexualité est une compétition qui se juge en termes de performance. Stakhanovistes phallo-rectaux, les serial fuckers enchaînent les coups comme autant d’épreuves sportives. Paris a en permanence ses J.O.. de la jouissance.

Les sexe performers partent à la chasse dans la centaine de sex-clubs parisiens et autres lieux extérieurs. « Des centaines de backrooms, tout de même ma bonne dame, il n’y en avait pas autant du temps de ma jeunesse ! Ce que les jeunes ont de la chance de pouvoir s’entreculer en toute impunité virale. » Des backrooms comme autant de stade de la défonce. Les championnats de la fesse sont toujours ouverts. Une centaine de lieux de stupre ou, pour pas cher comme dirait mon épicier arabe, et à toute heure du jour et de la nuit on peut satisfaire ses ambitions pénétrantes. La vie pour certains est un match sexuel contre une montre un peu trop molle. Une communauté gay compétitive où il faut être le plus beau, le plus intelligent, le plus riche, jeune, désirable, musclé, bien monté, futile, affable, à table et patati et pas tatas. Une communauté de consommations sexuelles ou chacun d’entre nous est le pion d’une partouze permanente.

T’es passive ?

Arrive le week-end (bien que pour certains le match soit constant). Après avoir fait un peu d’Internet ou de rézo, le popotin lavé et le bois bien bandé, le serial fucker se pare de ses habits de lumière noire. La chasse est ouverte : du gibier à foison. « Combien de queues vais-je me prendre ce week-end ? Sera-ce aujourd’hui que je me contamine ? Combien d’oignons vais-je me farcir ? Combien de mecs vais-je contaminer ? Combien de fois vais-je jouir ? Combien de bières vais-je m’enfiler ? Quelles drogues vais-je utiliser ? À quelle dose vais-je me les envoyer ? » On prévoit déjà ses performances. On affine ses stats persos. C’est décidé, ce week-end ce sera « promotion sur les fellations, économies sur les sodomies, remises sur les slings ». Le sexe en soldes permanentes, sexes et culs dégriffés.

Tue-moi !

Mail from Nina

To BerlinTintin

Mon Berlinou

Je ne fréquente presque plus d’hétéros, je les trouve fades, tristes, pleutres. Je préfère encore la compagnie des animaux : des chiens, des chats et des cybercochonnes de l’espace. Des pédés aussi, ils sont plus drôles ! Les hétéros, non, ça ne vaut pas la peine, peine de cœur, peine de mort. Ils ne sont bons à rien. Bon qu’à vous tirer, vous prendre sans amour, déverser en nous leur océan de haine, le foutre inquisiteur. Non, vraiment, je les déteste, je les conchie. Ils se sentent tellement supérieurs à nous femmes et pédés. Supérieurs à tous. Oui, tu as raison Berlinou, un bon hétéro est un hétéro mort.

Je déteste les hommes, leur prétention. Ces queues imbues d’elles-mêmes. Irrespectueuses. Je veux me venger, leur nuire, les détruire peu à peu, un à un, les souiller eux aussi, les plomber, les détruire. M’en débarrasser, à jamais. Un monde propre et beau. Un monde pur. Non pollué.

Alors ce soir, je sortirai. Je me ferai belle, désirable, affable, aimable, à table. Femme quoi. Soumise à leur désir, lascive. Femme. Une machine à faire bander. Un trou à remplir. Aimant. Contaminant. Je serai la matrice pestilentielle.

Tu vas chercher des capotes au bar ?

Le serial fucker a ses armes : gel, poppers et capotes. Quoique question latex, pas toujours. Beaucoup de performers sont aussi barebackers. Et nombreux sont les séropos parmi eux. La fuite en avant dans le stupre et la luxure. « Et allez, c’est parti mon kiki pour un nouveau tour de manège, vous en voulez encore ? » Les établissements gays veillent autant à nous qu’à nos sous (ils sont là pour ça et on les remercie bien de nous donner des lieux ou nous entreculer en toute discrétion et impunité virale). Ces backroomers proposent donc maintenant du gel à cul en distributeur. Finies les dosettes infinitésimales (« tu me passes cinq gels s’te plaît, c’est pour un fist »). On peut s’en barbouiller la rondelle et additionner les entreculages sans surchauffe aucune. Aux suivants crient les derrières et zizis palpitants. On fait la tournée des bars et bordels, à la recherche de nouveaux partenaires. Combien de mecs au tableau de chasse ? Un, deux, trois, quatre, dix ou plus encore ? Ça ne s’arrête pas, ne s’arrête jamais, car le désir une fois comblé déjà renaît et bande. Un cockring pour bander. Certains prennent du Viagra car les serial fuckers ont aussi leurs dopants libidinaux. L’alcool, drogue en vente libre, machine à sous-sous du Sneg, ça désinhibe. Et le reste, la coke, les ecstas et patata que, malgré les propensions répressives policières et Snegeuses, on trouve toujours aussi facilement. Alors forcément, les sex runners sont plus performants. Il faut bander pour être, jouir pour exister. Chaque mec, chaque coup, comme un point à notre palmarès, la preuve formelle de notre existence. Existence purement sexuelle. Et, comme dit la chanson, au petit matin, on se retrouve, à nouveau, tout seul comme un con.

Tu m’aimes ?

On peut se faire contaminer par amour. J’en connais de ces couples dont l’un était poz et l’autre neg6. J’en ai vu des séroconversions amoureuses, des dons de son corps total, des virus en hostie. C’est toujours surprenant de voir deux personnes s’aimer au point de vouloir partager le virus de l’un d’eux. Tenez, mes potes Pifou et Pimprenelle. Le Pifou venait de vivre deux annus horribilis : perte de son boulot, chômage, décès du père, puis, quelques mois plus tard, mort de sa mère. Avalanche d’hécatombes. Le seul truc positif, si l’on peut dire, c’était sa rencontre avec le petit Pimprenelle, séropo. Ça n’a pas fait long feu. Quelques mois plus tard, ils se pacsèrent. Puis Pifou nous annonça fièrement sa contamination. Tout rentrait dans le (dés)ordre. Et le petit Pimprenelle qui me dit : « Tiens, c’est une nouvelle contamination à la Berlintintin ». Je l’ai regardé médusé. « Quoi ?! » lui ais-je demandé. « Ben oui, c’est comme dans Je bande. C’est par amour que le mec se fait plomber ». Je lui ai dit que c’était n’importe quoi.

Aujourd’hui, ça ne représente plus grand-chose d’être séropo. Ça ne fait plus trop peur. Les mecs ne réalisent pas. Le gros pathos du Sida, les morts et tout le tralala, ça fait longtemps que ça n’existe plus. Les gens ne perçoivent pas qu’on peut encore mourir de ça. Qu’on crève encore comme des chiennes et qu’on peut partir en dix jours. Ils ne réalisent plus du tout ! Il n’y a plus cette litanie des morts, ce drame permanent. Les gens s’en foutent.

Maintenant vous n’avez plus de raison de ne pas faire le test, CFES

– Tu sais Berlinou, je sens encore le goût de cet homme en moi. L’homme de Saint-Michel. Cette odeur blonde. Un parfum d’hier. Ça revient par bribes. De petites bulles de souvenirs. Peut-être ne l’oublierais-je jamais. De la chair morte dans mon cœur. Sa viande décomposée. En moi. Un peu de sa mort dans ma vie, toujours. Comme un fœtus mort resté dans mon ventre. Pourquoi avait-il voulu me baiser sans capote alors qu’il savait ?

– T’as fumé Nina ?

– Mais écoute-moi quand je te parle, crotte. C’est sérieux ce que je te dis.

– Chérie, tu n’y es pour rien. Tu lui avais bien dit. Il l’a fait en connaissance de cause. Puis ce n’est qu’un idiot d’hétéro.

– Ça c’est vrai. Ils m’agacent.

– De toute façon, les hommes ne pensent qu’à une chose, c’est à te retourner et te niquer.

– C’est vrai, les hommes, je n’y comprends rien. Le désir les rend bête, animal.

– Végétal même.

– Oui, c’est ça, les hommes sont des concombres. Le soir même, je me masturbais en pensant à lui. Sa douceur, sa gentillesse. Et si je l’avais contaminé ? S’il devenait séropo à cause de moi ? C’était curieux, cette pensée m’horrifiait et, en même temps, m’excitait terriblement. J’ai eu un premier orgasme. J’ai continué à me doigter. Oui, s’il devenait séropo à cause de moi ? Qu’est-ce que ça me ferait ? Je serais peut-être contente en fait. Oui. Pourtant il ne m’avait rien fait. Il m’avait juste aimé, le temps d’une passe, vite fait, bien fait. Oui, peut-être l’avais-je contaminé. J’ai eu un second orgasme. Je me suis sentie toute bizarre.

Sida et New Age, c’est un pléonasme

Il avait introduit son sexe dans le vagin béant de la parturiente. Il allait et venait entre ses reins et elle se sentait bien. Dix ans qu’ils se connaissaient. Dix ans qu’ils faisaient l’amour, parfois. Sans protection. Une décennie de vie commune, d’amour, d’affection et d’engueulades. 10 ans qu’il déchargeait en elle. Les positions étaient peu variables. C’était un devoir, conjugal. Il cracha vite fait, bien fait, en elle.

Il nageait rapidement si bien qu’il fut le premier à rentrer. Comme dans une histoire d’amour, ils se rencontrèrent. S’unir. Il la pénétra en perdant sa queue. La réaction ne se fit pas attendre. Il lâcha son matériel et ferma la porte. Les autres restèrent dehors comme des andouilles. À l’intérieur, sa tête commença à gonfler, gonfler, gonfler, oulala ! Soudain, il se transforma. C’est alors que la fusion advint. Ils ne firent plus qu’un. Ils restèrent dans cette position plusieurs heures. Et là, oh mon Dieu !, une chose extraordinaire se passa. Commença la multiplication.

J’étais né.

Merci papa, merci maman.

Un bon hétéro est un hétéro mort

– Tu sais BerlinTintin, les hétéros n’ont pas peur du Sida. C’est terrible. Ça me fait hurler de rire. C’est tellement facile de les contaminer. Il suffit d’être belle, de séduire et hop, l’affaire est dans le sac. Pour les hétéros, le Sida est ailleurs, forcément ailleurs. Pour eux, ça n’existe pas. Le Sida, c’est pour les pédés et les toxicos, l’autre, loin de soi, très loin. Pas si loin pourtant, aha ! Aujourd’hui, le premier groupe à risque, c’est les hétéros, et oui. Ça, ils ne le savent pas. Ne veulent pas le savoir. Les mecs, ils baisent. Ils sautent. Ils sont actifs. Alors, ils pensent qu’ils ne peuvent pas être contaminés parce qu’ils sont donneurs et non receveurs. C’est comme chez les homos actifs. C’est vrai dans une certaine mesure, mais le risque est tout de même partagé. Alors c’est sûr, les hommes n’ont pas peur de moi. Ils ne se méfient pas. Ils ne pourraient jamais penser que je suis une belle salope qui cherche à les contaminer. Et pourtant, oui, c’est bien vrai. Je veux me débarrasser de tous ces mâles prétentieux, imbus d’eux-mêmes. Ils me débectent, je les exècre. Les hétéros ne se méfient pas de leurs semblables. Où que j’aille, dans un bar, une boîte, dans la rue, je peux en pêcher un spécimen, l’emporter ou consommer sur place et hop, l’affaire est dans le sac. Un de plus, aux suivants et toc.

O.K., mais tu jouis pas en moi

Ça fait un bail que je fréquente les Maudites femelles. J’étais à leur première soirée en 1996 rue Keller. Aux Scandalo, le bar de Nicole. Je l’aime bien cette fille, honnête, politique et militante. J’étais très copain avec les présidentes, Métale et Malicia. J’avais déjà, à l’époque, retrouvé Nina. Je finissais Je bande. Enfin, à l’époque, mon bouquin s’appelait encore Séropo ergo sum. C’est avec le temps, la prise de distance, le recul du virus, que je décidai qu’il parlerait avant tout de sexe, plutôt que de virus et de mort. Ce n’était pas plus mal d’ailleurs. Jusqu’alors, il prenait une place assez importante dans ma vie. Très turlututu même.

– Tu me faisais peur à cette époque BerlinTintin. Tu effrayais beaucoup de monde d’ailleurs. C’est ce que j’aimais chez toi. Tu étais maigre encore, pas fort comme maintenant. Tu avais l’air malsain. Tu étais toujours très agressif.

– C’est le moins qu’on puisse dire Nina… Trop de haine en moi, tout autour, dedans, partout. Tout détruire avant, peut-être, de reconstruire. Tu sais, je faisais ça pour me défendre, me protéger de la folie du monde. Je suis un petit garçon en fait.

– Je ne te parlais plus trop à l’époque. Tu avais été trop violent avec moi. Tu m’avais fait mal. Tu m’effrayais. Tu n’étais pas en paix. Enfin pas encore et tu exhibais ton désarroi pour te sauver, comme tu pouvais. Des fois, tu faisais peine.

– Je t’en prie Nina, je ne supporte pas la pitié des gens. Personne ne peut juger autrui. Je ne juge personne. Alors j’aimerais bien qu’on fasse pareil avec moi. O.K. ? Je ne pouvais pas oublier que j’allais mourir. Je savais très bien ce que je faisais.

– O.K., O.K. ! Ta décadence était consciente, maîtrisée. Tu étais, malgré tout, maître de toi-même. Enfin, tant qu’on pouvait l’être en étant aussi fou.

– Tu sais Nina, ça m’allait très bien. Je laissais faire, laissais vivre ma folie. J’avais besoin de me détruire pour survivre. Me prouver que j’existais, que j’étais encore en vie. Ça peut te paraître fou, mais c’est comme ça que je m’en suis sorti. J’ai survécu en me détruisant.

– Avec le temps, tu as changé, en mieux. En plus calme, mais toujours aussi barré.

– Toi et moi Nina, nous sommes coulés dans le même bronze, la même violence, brûlant du même feu.

Le Sidaction, c’est un peu nos Victoires de la musique

Mon pote Fuzzifox vient d’arriver au Full. Il fréquente beaucoup la scène hard. Il est membre du bureau d’une assoc SM.

– Dis-moi Fuzzifox c’est quoi ce tee-shirt à la con : « Contamination = libération » ?, demande Nina.

– Ça veut dire que ma séroconversion n’a jamais été une cata pour moi. Elle a même été une véritable libération !

– Tu y vas un peu fort quand même, sourit-elle.

– Non, libération, c’est bien ça. C’est le bon terme. Passé le traumatisme, ça va mieux.

– Oui c’est vrai qu’être contaminé depuis 96, c’est du pipi de chatte, dis-je. Vous êtes un peu des pucelles du Sida, les filles.

– Ben oui. Toi tu es un archéo séropo BerlinTintin. Moi c’est différent. J’ai été contaminé après. Au moins maintenant, je n’ai plus à me prendre la tête tous les trois mois ! C’est beaucoup plus facile d’imaginer de vivre avec plutôt que d’essayer de vivre sans se faire contaminer en fait. Comme ça, je n’ai plus de question à me poser quand un mec me jouit dans la gueule. Maintenant, j’avale.

– Grosse cochonne va !

– La première fois que j’ai baisé sans, dans les deux sens, avec un mec comme moi, waouh, j’ai pris un putain de pied. T’as pas d’arrière-pensées à la con. C’est complet.

Les préservatifs aujourd’hui tout le monde dit oui, AFLS7

La Tourte au Thon est passé à Paris pour un entretien d’embauche. On a fait l’amour comme des dieux. Il en a pris plein la cocotte. Il adore se faire empapaouter, les quatre fers en l’air. C’est une vraie chienne. Il pousse toujours des petits cris de pute. J’adore ! J’ai rarement vu un trou aussi accueillant, une quasi-chatte. Ce doit être son père, bien monté, qui lui a appris, enfant, à bien l’ouvrir. Ce jour-là, je suis presque arrivé à le fister. C’est une super salope en puissance. Une pute SM qui s’ignore et ne s’assume pas. Et qui reste enfermée dans ses peurs. Il se donne un temps, puis se rétracte, devient agressif. Cherche un conflit et le trouve. Et bien sûr, ça éclate. C’est toujours la même chose.

Je me suis branlé dans sa chatte avec cinq doigts à l’intérieur. Cette fois là, j’ai enfin craché dedans. Putain que c’était bon : me sentir couler en lui, waouh ! Il a adoré. Il était excité comme un malade : il s’est retourné, s’est branlé frénétiquement, mental, m’a demandé que je prenne mon foutre dans sa chatte avec mes doigts pour lui en remplir la bouche. Que je lui étale partout. Il a joui, comme une bête, en gueulant. Ensuite, il est vite allé se laver le fion.

Quelques semaines plus tôt, il m’avait apporté un test de dépistage. Il était toujours séronég. Encore ?

Tes mots sont dangereux

De : Rémy

Sur 06 Nice, Paris. Bâtard, mek, lope, trous, bite, bouche, cul, vide couilles. 29a, 1,75, 63 kgs, rasé pubis, couilles, raie. Fan total de keums, hyper accro de teubs et jus. Ch des mâles domi remplisseur (mais pas sm) pour continuer à dresser mes trous aux queues, la tienne, celle de tes potes, du tout-venant pour aller jusqu’à des plans abattages où être rempli et servir à un max de bites à la chaîne. O.K. pour plan photo et vidéo. Cherche mek sans scrupule pour me traîner en ciné X (Atlas à Paris, L’Étoile sur Marseille entre autres), aire autoroute, lieux extérieurs cho, cruising-bar, sauna. Ambiance bien glauque et me faire vider toutes les teubs qui se présentent. Je vide à la chaîne. Pompe à genoux, gavage au foutre, le cul à l’air pour prendre bites, possible en portant collier, laisse et yeux bandés. Possibilité de gaver mon fion de kpotes. Je peux aussi filer mes trous et servir de vide-couilles à chiens.

Alors si tu veux une lope à faire gaver sans fin, contacte-moi.

Rien ne ressemble plus à une scène d’amour qu’une scène de contamination

– Berlinou, tu ne culpabilises jamais d’avoir contaminé Pierre ?

– Pardon ? Tu plaisantes Nina, j’espère ? Je ne sais même pas si c’est moi qui ai plombé ce pauvre garçon !

– C’est bien ce que tu racontes pourtant dans ton premier bouquin ?

– Enfin tu sais… Ce que je raconte dans mes livres, ce qui se raconte sur moi et la réalité… Ce sont des romans Nina. Le réel c’est autre chose. De toute façon, le réel n’existe pas.

– Arrête ton char Berlinou. C’est de toi dont tu parles.

– Pas que de moi. De toi aussi. De tout le monde en fait. Même si c’est ma vie, ces textes demeurent des œuvres de fiction. Inspirés de la réalité certes, mais de la fiction tout de même. Ils n’incitent pas à baiser sans capote. Ils te questionnent plutôt sur tes propres certitudes. Il ne faut pas prendre les lecteurs pour des débiles.

– Oui mais cette histoire avec Pierre, c’est bien vrai ?

– Effectivement, j’ai baisé Pierre sans capote. Il connaissait mon statut séromachintruc. Il a voulu que je le baise sans ! Qu’est-ce que tu voulais que je fasse ?

– Et bien tu aurais pu refuser !

– Tu me fais chier Nina. De toute façon, il se serait fait contaminer ailleurs. Alors autant que ce soit par moi. Que je sois le père de son virus. En plus qui me dit qu’il n’était pas séropo à se faire baiser sans capote par le premier venu ? J’ai jamais vu de test comme quoi il était séronég !

– Mais tu l’as aimé ce garçon. Tu aurais pu le protéger.

– Effectivement Nina, je suis resté plusieurs années en couple avec Pierre. Je l’ai beaucoup aimé. Lui aussi d’ailleurs. C’est mon second mari, avec Viandox à s’être fait tatouer mon prénom sur le bras. À l’époque, c’était un mec complètement largué, complètement paumé. Un fils à maman puant et friqué. Je lui ai dit dès le premier jour que j’étais séropo. C’était un étendard pour moi. Une de mes manières d’être au monde. Peut-être la plus importante. Avec le sexe, aussi, bien sûr. Pierre ne m’a jamais demandé d’utiliser des capotes. Qu’est-ce que j’en savais moi après tout ? J’avais même sorti des présos quand on a commencé à baiser. Mais il s’est laissé prendre sans rien. Au début, je ne jouissais pas dans son cul.

– Mais tu penses vraiment que ça lui a « mis du plomb dans sa microscopique cervelle de laitue » comme tu dis ? Que ça lui a « rendu service » ? Que tu as « donné un sens à sa vie » ? Tu y vas un peu fort BerlinTintin ? C’est monstrueux.

– Quoi Nina ? C’est la vie qui est monstrueuse. Tu veux que je te dise que je regrette ? Et bien non, « rien de rien, non, je ne regrette rien ».

Baiser = vivre

Sperme n. m.

• XIIIe ; bas lat. sperma, mot gr.

Liquide blanchâtre émis par éjaculation, constitué par les sécrétions des différentes glandes génitales mâles et par les spermatozoïdes. Semence ; vulg. 3. foutre. Banque de sperme. (insémination). Examen du sperme. Spermogramme.

Manifeste du jus

Nous sommes les fétichistes du jus. Le sperme nous fait bander. Nous sommes ceux pour qui la capote n’a jamais existé ou presque. Nos fantasmes et notre désir passent au-dessus d’éventuels problèmes de santé ! Pour nous, l’échange de fluide est indispensable. La fécondation. Il n’est plus question de VIH ou de MST. C’est une affaire de partage total.

La sexualité est immédiate. Le préservatif tue l’essence même de la sexualité, qui est immédiateté. Une sexualité vraie ne peut passer par la mise à distance des condoms. Le sexe, ce sont des glaires, des sécrétions, des muqueuses à vif. La sexualité c’est du sperme, des glaires, de l’urine, de la merde. Donc le safer sex, c’est autre chose. C’est une sexualité qui prévient. Or, justement la sexualité ne peut pas prévenir. Elle ne peut pas mettre de distance. Elle est fusion. Rien n’est plus fort pour fusionner avec son partenaire que de recevoir ou donner son sperme. Les donneurs ressentent un sentiment total de possession. Une partie d’eux-mêmes, et pas des moindres, est en l’autre, comme une partie de leur âme. Les receveurs gardent le foutre chaud en souvenir de leur amant et de l’acte sexuel. Ils veulent le sentir en eux pour accomplir l’union. Le sperme est l’expression physique la plus puissante de l’intimité.

En France, le terme de bareback n’est pas encore très répandu. Seuls quelques initiés l’utilisent. Ce sont les mots qui créent les choses, les font naître. Sur les forums de discussion, peu à peu, le débat apparaît :

Bareback pour ou contre ?

De : David

J’ai découvert il y a deux semaines, des sites bareback. Il y a plein d’images de culs et de gueules débordant de sperme. Avez-vous la tentation de faire ça un jour ? Et bien pour moi, oui. Il est vrai qu’il y a une sacrée différence. L’amour est naturel et plus profond. Cette pratique est de plus en plus répandue à Paris. Ça devient une vraie mode. Faut-il s’en inquiéter ? Les nouvelles molécules aident-elles à un relâchement ? Est-ce un ras le bol de la culpabilité ou du soupçon ?

J’aimerais bien avoir votre avis.

Il m’adore, même si c’est moi qui l’ai plombé

Au début, je ne jouissais pas en lui. Pierre était la plupart du temps passif. De toute façon, avec son agace-cul, j’aurais pu m’endormir. C’est au bout de quelques semaines que, oui, on s’est joui dans la chatte. De toute façon, je n’étais pas le seul avec qui Pierre baisait sans capote. Un soir, je l’avais surpris chez Christine lors d’une fête. L’appart était plein de monde. À un moment, je cherche Pierre. Je ne le trouve nulle part. Je vais sur le balcon, et là, qu’est-ce que je vois ? Pierre en train de se faire enculer par un pote à moi, Philippe. Qu’il savait séropo. Sans capote. Je ne me suis pas énervé. Je n’ai rien dit. Je suis rentré faire la fête. Ils étaient comme deux cons.

Cette nuit-là, Pierre m’a enculé. Je lui ai demandé de jouir dans mon cul. C’était la première fois depuis notre rencontre. Le lendemain matin, c’est moi qui l’ai rempli. C’était bon. Je ne cherchais pas à le contaminer, non. On voulait juste faire l’amour. Complètement. Puis je ne vois pas pourquoi je n’aurais pas pu le baiser comme ça alors qu’il le faisait ailleurs. Non mais !

Pierre à l’époque était vraiment un petit con. Moi aussi, je craignais pas mal. J’étais encore extrêmement violent, dur, cassant. Je pense que Pierre m’a appris pas mal de chose vis-à-vis de ma violence. Pas directement. Je ne lui suspecte pas assez d’intelligence pour cela. Mais, c’est plutôt sa manière de faire, de vivre, qui aurait déteint sur moi. Pierre rigolait toujours, de tout, de rien, parfois bêtement. Il avait du talent pour ça. Il était fort.

Il a moins de T4 que moi, il y a une justice

Sur le Net, je tombe sur le site de DEPS XX, un jeune séropo. Il met en garde les visiteurs dès la page d’accueil :

J’ai choisi de vivre librement ma sexualité et souhaite continuer à avoir des relations à risque. Mon site « hard » n’est pas un plaidoyer pour le bareback. Il informe juste de mes pratiques sexuelles. Elles ne sont pas à suivre. Attention danger ! J’ai envie ici de faire une petite mise au point concernant les plans bareback, jus, no kpote, bref NO-SSR8.

Mon site s’adresse à des hommes majeurs, adultes, responsables. Donc, chacun dans ce domaine fait ce qui lui plaît. N’empêche, je ne voudrais pas encourager des vocations ou même légitimer des actes que je qualifierais au mieux d’irresponsables, au pire… à toi de définir !

Ainsi, quand je reçois des mails de jeunes mecs qui trouvent les plans barebacks hyper tentants et qui me demandent « conseil » sur ce sujet, j’ai pour habitude de jouer franc jeu. Tout le monde ne fréquente pas le milieu pédé parisien avec suffisamment d’assiduité pour en connaître les us et coutumes. En bref, certains semblent ne pas savoir que les plans barebacks se font entre mecs séropositifs…

D’autre part, il semble qu’il y a une catégorie de mecs dont « le truc » est de plomber des jeunes séronégatifs, en s’entourant de tout un argumentaire séduisant sur le traitement post-exposition ; sur le fait qu’on peut bien vivre en étant séropo, etc. Je ne tiens pas à ce que mon site encourage quiconque à se faire plomber et serve d’alibi ou « d’argument marketing » pour des séropos sans scrupule. J’ai conscience que cette prise de position ici ne va pas plaire à tout le monde… Tant pis !

Bareback Paris France

Le grand Raf vient de me contacter par mail. C’est un vieux pote des années 80. Un ancien militant de la lutte. Cette grande bringue de 1.97 a même été président d’une assoc de soutien psy aux séropos. C’est un adepte des plans jus de la première heure. Il vient de lancer un groupe de discussions bareback sur le Net. Une « liste, en langue française (de préférence), un lieu de contact, de petites annonces, d’échanges, de rencontres et de rendez-vous, qui s’adresse à tous les gays adultes de Paris et de France, ou à leurs visiteurs éventuels, intéressés par des rapports sexuels exclusivement non protégés, et/ou amateurs de foutre (donneurs et-ou receveurs). Cette liste n’est pas un lieu d’échange sur le Sida. Chacun reste responsable de ses actes. Aucun jugement ne sera toléré. Le “modérateur” se réserve le droit de censurer les messages non conformes à la législation, en particulier ceux ayant trait à la prostitution, à la drogue ou aux mineurs. Les annonces commerciales ne sont pas non plus autorisées. »

Il suffit de s’inscrire et, hop, on reçoit directement les mails dans sa messagerie :

Cherche foutreurs pour finir de me crever réel

BarebackParisFrance

Nom : Sakaplombe

Trou dispo et agrandir

Bâtard plombé, 29 ans, barake, crâne rasé, style rugbyman 1.80, 85, 20 large. Maso, je ch à être pris en main, exploité, utilisé en abattage. Adore me faire grimper et remplir en plan type viol ou tournante. À utiliser comme sac à plombe par tous mâles pineurs, foutreurs. Chatte réellement ouverte pour très gros calibres (tttbm ne pas s’abstenir). Reçois en chaps kuir, bottes de flic, à 4 pattes, chatte offerte si possible foutreuse. Cherche aussi mâle équipé pour faire des photos de la pute pour le Net. Mek kuir, faf, unif, flic-motards, CRS très bienvenus. Cherche des foutreurs motivés pour finir de me crever réel.

Très rapidement, la liste de Raf gonfla. On se retrouva bientôt plus de 400.

Tu ne retrouveras jamais un amour comme le mien

Pierre avait une fâcheuse manie. Il fallait toujours qu’il couche avec mes potes, mes copains et mes amis intimes. C’était son chic. Je ne supportais pas. Ça me rendait fou. Je ne sais même pas s’il y a un de mes amis avec qui il n’ait pas baisé. Ils y sont tous passés. Petite salope. Je me suis fâché avec pas mal de monde à cause de ça.

Un soir, nous étions au resto chinois avec une dizaine de potes. Il s’était enfermé dans les chiottes avec Peter, mon meilleur ami de l’époque. Enfin, meilleur… Je ne sais pas ce qu’ils ont fait. Je ne sais pas s’ils ont baisé. Mais ça m’a énervé. Très. Je me suis cassé du chinois. J’avais les clefs de son Scooter de merde sur moi. Je les ai jetées dans le caniveau. Quand Pierre est rentré à la maison, on s’est battus. Je l’ai foutu à la porte. J’ai aussi balancé toutes ses affaires par la fenêtre. En prenant bien soin de tout déchirer préalablement : ses fringues, son énorme cactus cadeau, son chéquier, son chap’s que je lui avais offert pour Noël, ses papiers. Tout. Et puis le reste aussi. Il était furieux. J’étais soulagé. Il ne faut jamais garder la colère en soi. Mais la rendre à qui l’a provoquée.

Il voulait tout partager. On a tout partagé.

Tu fais quoi dans la vie ? Je suis séropo

– La seconde fois Berlinou, j’ai été un peu surprise. Je ne m’y attendais pas. Je ne pensais pas réagir comme ça.

– Eh bien raconte Nina, ne te fais pas prier, nom d’une pipe.

– Le garçon avait voulu me prendre sans rien. « Et la capote avais-je dit », « Ce n’est rien, nous n’en avons pas besoin entre nous », « Je ne sais pas si c’est raisonnable. Nous devrions nous protéger », « Pas entre nous, ce n’est pas la peine », « Bon… »

– Et alors ?

– Je n’avais pas su dire non. J’ai donc dis oui. C’est tout bête à faire. Ça ne demande aucun effort, au contraire. Je n’aimais pas ce type. J’aimais baiser avec lui. J’aimais la force de son corps, son sexe massif et lourd.

– Arrête cochonne, tu m’excites. Tu tombes toujours sur des grosses bites. Je vais être jalouse à la fin. Tu sais, on devrait se taper des mecs ensemble, pour s’éclater et contaminer ces cons d’hétéros, ahaha.

– Oh oui ! Quelle idée géniaaale !

– Vas-y, raconte la suite, zut !

– Donc avec sa putain de bite comaque, j’avais toujours des orgasmes multiples. Je me sentais bien pleine.

– Salope !

– Alors, on a fait l’amour, comme ça, sans capote. On a tout partagé le bien comme le mal, les péchés et les tourments, mes virus et maladies de sang. Je le sentais de plus en plus proche de moi.

– T’es folle ma chérie, encore plus folle que moi !

– Ben oui et alors ?

– Rien, je t’adore.

Le beurre grignote les capotes

Jouir sans se vider les bourses. Je passe ma vie sur les forums de discussion. Avec le Net, fini les notes astronomiques de Minitel ou de téléphonie. Sur la plupart des Chats, le coût de revient correspond au prix d’une communication locale ou à celui d’un abonnement Internet. « Pas cher » comme dirait mon épicier arabe. Les gagnants de l’histoire sont les possesseurs d’une ligne ADSL ou câble comme moi qui peuvent surfer jusqu’à plus soif. La connexion permanente payée 45 euros mensuels permet, pour les plus cybercochonnes de toutes, de rester connectées en permanence. Certains gros consommateurs ont ainsi vu fondre leur facture téléphonique… Inversement, les plus accros, maintenant qu’ils ne sont plus réfrénés par le coût, restent à draguer indéfiniment et deviennent cyberdépendants.

L’épidémie reprend, reprenons le préservatif

Born to be alive. En avril, Têtu publie la traduction par Christophe Martet de l’article de Poz sur le bareback dont m’avait parlé Dicky. Le landernau pédé exulte, outragé. La réalité fait peur. Le réel fait mal. Il pue la vie. Les mots créent les choses, les matérialisent. Nous incarnent. Notre pratique a enfin un mot en France. Nous sortons des ténèbres de l’innommable. Nous naissons. Et la lumière fut. C’est un terme beau, positif et qui sonne bien. « Cherche plan bareback », so chic ! La polémique éclôt dans les forums :

Fantasme suicidaire

WWW.Tetu.com/débats

De : Luc

L’article de Têtu sur le barebacking m’a profondément choqué tant j’étais loin de m’imaginer qu’une telle pratique démentielle et meurtrière pouvait exister. Je comprends néanmoins qu’on puisse désirer faire l’amour en sentant le contact « peau contre peau ». Ceci n’est possible qu’entre deux hommes qui s’aiment assez fort pour, soit rester fidèles, soit avoir de petites aventures mais en se protégeant.

À part ces deux cas, je ne vois pas comment il est concevable d’avoir des rapports non protégés. Même si certains parviennent à gérer les risques, même si maintenant il existe des traitements, il demeure un danger qui tient en trois lettres : HIV. J’espère que personne ne l’a oublié. Je pense que le barebacking n’est vraiment qu’un fantasme suicidaire qu’il est urgent de condamner tant qu’il n’existera pas de traitements efficaces à 100 %. Je vois également qu’une nouvelle campagne de prévention ne serait pas superflue car j’ai l’impression qu’il y a du relâchement dans l’air !

Pacs : « Pourquoi pas avec des animaux de compagnie ? » François Vannson, député RPR

– Tu étais safe avant, BerlinTintin ?

– Ben oui !

– Mais tu t’es fait plomber comment ?

– Tu sais, je n’ai pas trop envie d’en parler. Je m’en fous.

– À oui ?!

– Que veux-tu Nina ! Je ne veux pas être fataliste, ce n’est pas dans ma nature, mais bon…

– Raconte-moi quand même ?

– Tu sais bien, c’est mon mari de l’époque, Bruno, qui m’a contaminé. Je l’aimais comme un fou. Un amour passionné et fusionnel comme j’en avais la spécialité à l’époque.

– Pourquoi ? Tu penses ne plus pouvoir vivre de passion ?

– Disons Nina que je n’en ai plus vraiment envie, si tu vois ce que je veux dire.

– Ben justement BerlinTintin, je ne vois pas trop.

– Eh bien disons que la passion aveugle, merci, j’ai assez donné. Je préfère vivre maintenant une relation adulte, respectueuse et tolérante.

– Ces mots dans ta bouche, je trouve que ça chante toujours un peu faux.

– Pfft ! Tu sais très bien que c’est vraiment quelque chose auquel j’aspire.

– C’est bien joli, mais tu ne m’as toujours pas dit comment tu as été plombé.

– Écoute Nina, pas cette fois. La prochaine… Puis, tu n’as qu’à lire mon premier roman. La fiction n’est pas si éloignée de la réalité.

Je baise nokpote et j’aime… Ma philosophie

Tetu.com/débats

Je baise nokpote et j’aime… ma philosophie…

19/04/99 – De Laurent, Bareback Boy

J’ai 26 ans et je baisse nokpote. Il y a 5 ans, la science me faisait un chèque de 10 ans. Depuis elle allonge mon crédit temps. Alors, dans la vie, on fait des choix. Le plaisir ou faire la collection des années… Je préfère mourir à 45 ans plutôt qu’être un vieux PD de 60 ans… Il n’y a qu’à voir comment on traite nos papis dans notre beau milieu qui prêche la tolérance. Ma philosophie c’est le plaisir : l’hédonisme. Et de nombreux séropositifs baisent NOKPOTE car être séropo aujourd’hui, ce n’est plus comme il y a cinq ans. Ensuite il y a une complicité dans le non-dit. Baiser nokpote, c’est faire une confidence en donnant du plaisir : « Je suis et tu es séropo. » Il y a une forte complicité. Les années préventions correspondent à un discours morbide et culpabilisant. Je comprends que l’on doit se protéger quand on est séronégatif. Il ne me viendrait pas à l’esprit de me contaminer volontairement. Mais je suis déjà séropo. Quant à la surcontamination, je suis désolé, mais examen a l’appui, la thèse officielle ne tient pas la route. Il faut savoir qu’il y a aussi une jalousie envers les séropos car nous pouvons faire ce que ne peuvent pas faire les séronégatifs. Moi j’ai été contaminé suite à une rupture de capote. Quand au méchant séropositif qui contamine le pauvre séronégatif, allez vous faire voir. On est responsable de ses actes. L’information, il y en a partout dans le milieu gay. Le phénomène BAREBACK est en marche. Pour moi il est synonyme de liberté pour les mecs séropos. Je vous avoue que je n’aimerais pas être négatif maintenant. La liberté entraîne de la jalousie de la part de ceux qui sont prisonniers du préservatif. Nous vivons un monde compliqué. Je m’en fous. Je suis du bon côté du mur, :-)))))

Bonne bourre avec ou sans capote. Chacun fera en connaissance de cause.

Laurent Bareback Boy

No future

– C’est comme ça que je suis devenu séropo en 1989 Nina. À 24 ans : j’étais encore naïf comme un enfant, fort comme un homme. J’ai connu Bruno quelque temps après mon arrivée à Paris. J’étais séronégatif. Je venais de faire un test à l’occasion d’une opération chirurgicale. Un mari énervé m’avait cassé une chaise sur la tête. Je m’étais protégé avec le bras. Cassé. J’étais très-très safe à l’époque. J’ai rencontré Bruno à l’Happy-hour du Questzal. Je ne l’ai pas aimé tout de suite. Ça a pris un certain temps. J’étais bien avec lui. Il était gentil. J’étais content qu’il s’occupe de moi. J’avais l’impression qu’il m’aimait. Au début, on prenait des précautions. Il m’avait assuré être séronégatif. Au bout de quelques semaines, on n’en a plus utilisé. Je voulais me donner, recevoir son sperme et couler en lui. C’est sûr, comme on dit, on aurait dû faire un test puis en refaire un autre quelques semaines plus tard et patati et patata. C’est après cela que nous aurions pu nous en passer. Quoiqu’on aurait toujours pu se contaminer ailleurs.

– Pourtant, tu m’as dit que tu étais vachement informé ? Tu faisais gaffe ?

– Justement Nina. Je le savais, mais je ne l’ai pas fait. J’avais confiance et puis j’étais terriblement amoureux, donc naïf. Bruno prétendait être fidèle et m’assurait qu’il ne baisait pas ailleurs. Pourtant, je ne lui demandais rien. La fidélité tu sais…

– Je sais Berlinou…

– Enfin tu vas me dire, j’étais quand même très jaloux à l’époque. J’avais encore du mal à concevoir l’autre comme un être libre.

– Et ensuite ?

– Eh bien avec le temps, je me suis mis à douter de plus en plus de Bruno. Je lui ai demandé de me montrer un test. Il n’a pas voulu, a prétexté que je délirais. On a commencé à s’engueuler de plus en plus fort. À la fin, il a fini par craquer. Il m’a dit qu’il était séropo. Que je n’avais qu’à prendre mes précautions et ne pas être aussi naïf, aussi con. Je lui ai mis un pain dans la gueule et je me suis cassé.

– Vous-vous êtes battus ?

– Non, pas cette fois.

– Qu’est-ce que tu as fait.

– Je suis allé faire un test. Quelques heures plus tard, j’avais le résultat : positif.

– Et alors ?

– Rien.

– Quoi rien Berlinou ?!

– Enfin si.

– Alors ?

– Bien… J’ai fait une tentative de suicide. Je suis resté dans le coma deux jours. Quand je suis sortie, j’ai voulu tuer Bruno.

– Ah oui ?

– J’ai pris un couteau de cuisine et je lui ai planté dans le dos. Le couteau s’est cassé. On s’est battus. On s’est retrouvés chez les flics. Et voilà, c’est fini.

– Mais raconte-moi les détails.

– C’est du passé Nina, et le passé est dépassé. Si tu as envie de détails croustillants et lyriques, tu n’as qu’à lire Je bande. C’est développé, avec tout le pathos et le tralala.

– Tu es d’un cynisme.

– Écoute Nina, on se protège comme on peut.

Sida, vache folle ou poulet belge ?

Pas une semaine sans apprendre la contamination d’un copain : j’hallucine ! La semaine dernière, c’est le petit Emmanuel qui a décroché le pompon rouge. C’est un gamin de Montpellier que j’ai connu alors qu’il était mineur. Il sortait avec Jannick, mon vieux pote d’Avignon. On a fait pas mal de virées ensemble. Le petit Manu m’annonce être en quadrithérapie. Il vient de rentrer à Act Up. Oulala ! Je lui dis de se méfier, que ce n’est plus comme avant du tout du tout. Qu’il prenne garde aux dérives sectaires. De toute façon, le petit est intelligent et cultivé. Je pense qu’il va savoir faire la part des choses. Enfin j’espère…

Mais comment se fait-ce, qu’à un toucher rectal de l’an 2000, les plombages viraux aillent encore si bon train ? Comme si, les progrès thérapeutiques aidant, cela devenait une histoire de mode : « Être positif quoi ! » « Mais comment, tu n’es pas encore plombé ? », « Pas encore, mais j’y travaille dard-dard ». Vous allez me dire, à en croire les médias, le Sida n’existe plus et même, n’a jamais existé. Les thérapies débarquant dans le paysage viral, c’est comme si, à nouveau, étaient autorisées les dosettes de sève en voie rectale. Non-non, en 99, il n’y a rien de chouette à être plombé et l’on meurt encore du Sida. À la fin des années 80, être contaminé, c’était encore une sensation violente : Thanatos portait ses habits de lumière et l’on était la bête dans l’arène. Maintenant, c’est du toro piscine à Palavas-les-flots…

C’est dans le monde de la nuit gay qu’on doit trouver la plus forte séroprévalence. Alors attention aux relâchements de muqueuses. Non ce n’est pas cool d’avaler des dizaines de cachets par jour et Damoclès la porte encore haute. Pour les folles modernes en quête de sensations fortes, je conseillerais plutôt de manger de la viande bien rouge et sanguinolente et de prier que les prions de dame Vache folle et la dioxine des poulets belges deviennent aussi mortels que notre putain de virus. Non, plus besoin de s’enculer comme des mouches ni de se shooter : le boucher sera votre purgatoire et même la ménagère de cinquante ans sera contaminée, aha !

Tu avales ?

Spermophile. Beaucoup de mecs sont excités par la vue du sperme, son contact ou son ingestion. Qu’il soit avalé ou étalé sur le corps, le foutre est le média essentiel de nombreux jeux érotiques. « Je suis une véritable voleuse de foutre, avoue Bruno, ma copine hôtesse de l’air. J’adore en être recouverte et baigner dans des océans de foutre. Le jus m’excite terriblement : ça m’ouvre la chatte. »

Éponge à foutre. Avec l’apparition du Sida dans les années 1980, les jeux avec le foutre, se sont raréfiés. Le jus devint prohibé. Cet interdit a castré l’essence même du désir et de la sexualité. Dès 1996, avec l’arrivée des trithérapies, un courant inverse, visible et médiatique, traversa la communauté gay puis la communauté hétéro, qui remit en valeur les jeux avec le jus, entre personnes séronégatives ou non. On recommença, avec allégresse à « s’enfoutrer jusqu’à plus soif ». « J’ai le spermarium qui déborde. » Bruno explique : « Je vais dans les bordels pour me faire doser. Baiser avec capotes et sans recevoir le foutre ne m’excite plus du tout. J’aime quand une dizaine de mecs me passe dessus et quand ça dégouline entre mes cuisses. »

Le Sida, et alors ?

– Dis-moi BerlinTintin, c’est vrai ce que tu racontes dans ton premier livre sur les viols quand tu avais douze ans ?

– Pourquoi tu me demandes ça Nina ?

– Eh bien ça expliquerait peut-être pourquoi tu es encore si violent dans la vie. Pourquoi tu as une position aussi radicale sur le bareback.

– N’importe quoi Nina ! Puis tu es mal placée pour me faire la morale. Tu en as plombé un paquet de connards, toi aussi !

– Oui, mais moi j’ai mes raisons.

– Quoi tu as tes raisons, nananaire ? N’importe quoi.

– Si, si. J’ai réfléchi. Je pense que c’est dû à la violence que j’ai subie petite, ces viols avec mon père lorsque j’étais enfant.

– Écoute Nina, je n’aime pas ce déterminisme psychanalytique à la con. Je n’y crois pas. Et puis de toute façon, tu vois bien qu’on peut s’en sortir autrement. On s’est calmés quand même. On est forts, on est libres, on aime la vie.

– Oui mais bon BerlinTintin, ça permettrait de comprendre certaines choses.

– Il n’y a rien à comprendre Nina, c’est comme ça taratata.

– Tu m’énerves quand tu dis ça, c’est ainsi, comme cela et patati et taratata. N’importe quoi. Je ne sais pas, tu pourrais faire une analyse pour décortiquer les choses.

– Ben tu sais bien que j’en fais déjà une, pfttt…

– Oui mais bon, tu parles de ça pendant les séances ?

– Bien… Avant, non pas tant que ça. Vraiment pas souvent même. Ce n’était pas mon sujet principal de conversation.

– Tu ne penses pas que tu devrais fouiller ce truc justement ?

– Il n’y a pas que le Sida dans la vie !

– Vraiment des fois tu es con BerlinTintin. Borné.

– Pffttt… Tu manques d’humour chérie. Tu sais bien que j’ai changé de psy depuis quelque temps. Yann est gay, c’est un lecteur de Je bande. Et dès qu’il s’est installé, j’ai quitté mon ex pour lui.

– On dirait que tu parles d’un amant.

– C’est exactement ça Nina. Mais bon, je n’ai pas envie d’excuser mes actes because j’aurais été violé étant enfant par des hommes. Je suis responsable de mes actes Nina. Je ne veux pas les conditionner à un refoulement ni à un passé douloureux. J’assume ce que je fais et ce que je suis. Je n’ai honte de rien.

« Les pédés au bûcher », manif anti-Pacs

La surcontamination, c’est l’Arlésienne du bareback. D’après Aides, la transmission de VIH entre séropos est possible. On ne sait pas si elle est fréquente. Les conséquences varient probablement selon les situations des deux partenaires. Certaines personnes sont porteuses de VIH résistants à un ou plusieurs médicaments. C’est le cas si l’on a été contaminé d’emblée par un virus résistant ou bien si l’on prend (ou que l’on a pris) un traitement anti-VIH. Des virus résistants à certains médicaments du traitement actuel ou précédents peuvent alors être présents dans l’organisme. La transmission de virus résistants rendrait le traitement anti-VIH plus difficile à gérer. Par ailleurs, les VIH n’ont pas tous la même virulence (agressivité vis-à-vis des T4). Être contaminé par un virus plus virulent que celui dont on est porteur risquerait d’entraîner une aggravation de l’infection. Les risques réels liés à la surcontamination sont toutefois difficiles à évaluer et à démontrer. Les études sont contradictoires. Deux personnes séropositives doivent-elles utiliser un préservatif pour éviter la transmission de l’une à l’autre de souches différentes du virus ? On patauge dans la semoule. Théoriquement oui. Mon pote Fuzzifox, ça le rend furieux : « Qu’on n’aille pas nous parler de multi-séroconversion, de surinfection ! Si vous questionnez à fond vos médecins, si vous les acculez à vous dire la vérité et non à vous assener l’habituel discours de prévention, vous verrez bien qu’il s’agit là d’hypothèses scientifiques, non encore prouvées dans les faits. Quant à attraper d’autres MST, les baiseurs en chopent depuis que le monde est monde. C’est un risque normal. Et à ce que je sache, pas besoin de sodo pour choper ces merdes. Or combien de gays mettent de capote pour sucer ou bouffer un cul ? Est-ce que toute personne suçant sans capote doit être considérée comme un barebackeur ? »

Mon corps peut choper le Sida, moi je dis oui

L’hétéro Queer. Nina, c’est la nouvelle génération d’hétéro. Femme qui plus est. Indépendante, belle, rebelle, soumise et lascive. Ying-Yang. De celles qu’on attendait. Délivrée (ou tentant de l’être) du joug des mâles. Une hétérosexuelle queer, transgenre, qui se questionne. Contre les rôles sociaux imposés. Elle remet en question son identité et son genre. Elle est tout autant pédé que gouine radicale, hétéroflexible ou cybercochonne de l’espace. Elle fréquente les clubs, les pédés, les lesbiennes, les toxiques et les hétéromachintrucs. Ça ne l’empêche pas d’aimer la queue ! Au contraire. Une frangine hétéro qui aime les grosses bites et qui le revendique ne peut être qu’honnête et bonne. Bonne comme on dit « T’es bonne ». Bonne comme on dit gentille, douce, affectueuse, câline et féline. Une nana libre ou qui tente de l’être en se désembourbant comme elle peut d’un siècle décadent. Une amante qui effraye donc les hommes. Car oui, les mecs sont tous des lâches. Lâches parce que puissants de nature. Pleutres parce que ne se remettant pas en question. Faibles parce que terrorisés par les femmes qui s’assument. Des mâles bêtement hétérosexuels, qui débandent devant les meufs qui en ont.

Une fille qui essaye d’être extraordinaire. Qui tente tout. Ses envolées qui vous emportent et vous submergent. Nina, une fille chic, belle comme les nouvelles actrices françaises. De ce genre de beauté actuelle, légère et forte. Paradoxale, la Nina. Jeune et pourtant mûre, à courir les clubs et les soirées mondaines. Se montrer pour dire qu’elle est belle, qu’elle existe. Gueuler pour prouver aux autres et à elle-même qu’elle est là, bien présente, bien vivante. Que oui, ça bouge, oui, ça a une âme, ça pense, ça jouit et ça vit.

1. Ecstasy.

2. Comité Français d’Éducation à la Santé.

3. Différent et pas pareil, bizarre, par extension gay.

4. Normal, hétéro, chiant, bête.

5. Aphrodisiaque cardio-vasculaire épanouissant la chatte.

6. Séronégatif.

7. Agence Française de Lutte contre le Sida.

8. Sexe sans risques.

TENSION : IGNORANCE = MORT

Je bande (donc j’essuie)

Avril 99. Mon livre est enfin sorti. Youpi ! Voilà trois ans que j’attendais ce moment. À me dire qu’il serait peut-être le dernier. Qu’après, j’allais certainement mourir puisque c’était dans le (dés)ordre des choses. La presse gay est positive : de nombreux papiers l’encensent. J’organise grâce à BMK, une grande fête au Queen, un samedi soir. Je me fais sponsoriser par plusieurs établissements gays et passe l’équivalent de 7 600 euros de pub dans Libé (à 50 % comme ancien pigiste). La presse généraliste est frileuse : Max, Libé… Je commence à faire des télés. Mon bouquin fait peur, dérange, choque. C’est exactement ce que je voulais. Provoquer des réactions parfois violentes. De l’amour comme du rejet, stupéfier. Des sensations physiques, fortes, qui vous retournent le ventre. Trop peut-être pour être supportable. Dans les bars, c’est formidable, des potes ou des inconnus me demandent une dédicace. Je suis heureux comme un dieu de tout cet amour. Peu de réactions de rejet. Enfin pas directement. Pourtant, nombreux sont ceux qui ne peuvent terminer le livre. Trop dur. Quand l’identification au héros devient dommageable… Un journaliste me dira même l’avoir jeté à la poubelle. Quel beau compliment ! Quelques réactions négatives tout de même, des regards louches. Ce mec a-t-il vraiment vécu tout ce qu’il raconte ? Est-ce une autobiographie ? A-t-il une sexualité aussi hard ? et blablabli et blablaba. Je laisse faire. Je laisse dire. Je ne démens pas. Ça me fait rire. Je suis le propre agent de ma rumeur. Et Dieu sait que ce livre est objet à projections. Des commentaires sur les pratiques à risques ? Non, nulle part. Je donne une interview à Patrick Thévenin aux Marronniers. Il me fait un super article dans Têtu. Mais sur le bareback, pas une ligne, pas une question. Eric Lamien, dans sa préface-avertissement avait été clair : « L’auteur sait aussi qu’il ne fera pas l’économie de devoir se justifier sur la manière dont son héros aborde la sexualité au temps du Sida. On le traitera d’irresponsable pour avoir mis en avant un personnage séropositif qui non seulement a des relations sexuelles non protégées mais revendique même le désir du sexe sans précaution, en toute connaissance de ses conséquences. On s’écriera, on s’ébrouera à ce sujet et peut-être que l’on passera ainsi à côté de ce qu’Érik Rémès, par la fiction, amène de réellement nouveau sur un thème encore si difficile à aborder. Ce que révèle BerlinTintin dans ses actes ou ses fantasmes donne en fait les clefs d’une meilleure compréhension de la complexité d’une sexualité hantée par le danger, et de la faillibilité individuelle à ce propos. »

Je signe un nouveau contrat avec Balland et commence le Guide des pratiques sexuelles. Je vais y travailler pendant plus de deux ans. J’ébauche également un roman sur un masseur prostitué, Le Maître des amours. Le personnage sera séronégatif cette fois-ci. Le Sida n’est pas une obsession littéraire.

Où sont les folles radicales ?

Stonewall fête son trentième anniversaire. À cette époque, nos grands frères et sœurs mangeaient déjà du poulet contaminé, de la flicaille homophobe. Trente ans déjà : mais où sont aujourd’hui passées les folles extrémistes ? Après la fermeture de six de nos établissements en septembre 97, la police s’attelle dorénavant à emmerder les patrons de bars pour défaut d’insonorisation ou terrasse débordante. Oui, l’homophobie perdure belle et bien : il suffit d’aller aux Halles pour se faire traiter de tapette. Ne parlons pas de la banlieue et de la province… Le Sida ne régulant plus naturellement les flux de folles, les homophobes boutinistes nous souhaitent dorénavant le bûcher. Beaucoup d’assocs de la lutte se cassent la gueule, une à une. Aides n’étant plus que l’ombre d’elle-même. Act Up se dépatouillant pour ne pas sombrer. Or, la France ne s’est toujours pas dotée d’une association activiste de lutte contre l’homophobie digne de ce nom, à l’image d’Out rage en Grande-Bretagne. Oui, souvent, je rêve d’un revival Stonewall 1999, d’une résurrection des folles radicales du Fhar. Retrouver la mer sous les pavés, cette délicieuse odeur de lacrymogène. Ces phalliques matraques de CRS. Ce contact viril avec les uniformes. Ne soyons pas trop sages. Cela risque de nous nuire. De nous perdre. Ne donnons pas une image trop consensuelle de folles aimables et propres sur elles. Retrouvons l’énergie et la subversion de nos aînées et répondons dent pour dent pour ne pas subir ce qui nous aliène.

Kreuzfel Jacob, il ne passera pas par moi

From : BarebackParisFrance

Subject : Enfin les soirées parisiennes !

Oui, nous avons trouvé un lieu de « rencontre », rien que pour nous ! Tous les quinze jours, vous serez donc conviés à vous inscrire pour participer en toute liberté à vos ébats favoris, de 22 h à l’aube, avec 50 à 100 partenaires ! Le lieu, tenu secret ici pour plus de confidentialité, vous sera précisé par invitation personnelle. Vous serez invité à rejoindre le tout nouveau Club BarebackParis. Tout y est très simple d’utilisation, avec le forum, la tchatche, l’album photos, l’agenda et l’annuaire des membres.

Votre modérateur juteur.

« Baiser sans capote ça vous fait jouir ? », Act Up Paris

Juin 99. Le petit Pimprenelle, qui fréquente Act Up, me prévient que l’assoc’ va lancer une campagne d’affichages sur le BBK pendant la Lesbian and Gay Pride. Nous sommes, Guillaume et moi, directement incriminés. Pimprenelle me rapporte le tract. Il se décline en deux illustrations. L’une montre un mec recevant du foutre dans sa bouche. L’autre est celle d’une pénétration sans capote. Très-très excitant au demeurant. Le texte est surprenant :

Baiser sans capote ça vous fait jouir ?

À cette question, sans doute répondez-vous instinctivement oui. Comment nier, en effet, le plaisir qu’il y a, entre autres, à éjaculer dans un cul sans capote ou à avaler du sperme ? Et comment n’auriez-vous pas envie de prendre ce type de risque alors que tout vous y invite ? Alors que les médias chantent inlassablement la fin de l’épidémie, que les pouvoirs publics ne produisent plus de campagne de prévention, que les trithérapies sont censées mettre les séropos hors de danger. Alors que des livres comme ceux de Guillaume Dustan ou d’Érik Rémès proposent une petite religion de la prise de risques. Pourtant, le Sida continue en réalité de détruire des vies (...) Baiser sans capote, ça vous fait jouir ? Drôle de jouissance, en vérité, qui sous des airs de grand défi à la mort, dissimule mal un simple déni de la maladie. Pour notre part, nous n’arrivons pas à mettre de côté notre expérience du Sida. Nous n’arrivons pas à jouir sans capote. Le risque de contaminer ou d’être contaminé continue de gâcher notre plaisir.

Ce recours à des images brutes est nouveau en France dans la stratégie de lutte contre le Sida. Mais en Allemagne, la Deutsche-Hilfe, une des plus importante association de lutte contre le Sida, a récemment utilisé le même type de visuel – un gros plan sur une bouche éclaboussée de foutre – avec comme slogan : « L’embarras du choix », suivi de « avaler du sperme peut transmettre le VIH ». Si l’image est la même dans les deux cas, force est de constater que le message, lui, est radicalement différent : le slogan allemand, tout en reconnaissant implicitement le plaisir qu’on peut avoir à baiser sans capote, informe le public sur les risques encourus et en appelle à la responsabilité de chacun.

Christine de Gaipied.com commente :

La campagne d’Act Up, s’inscrit plus dans une démarche de dénonciation que dans une véritable logique préventive : d’abord parce que le message est peu clair et que les vraies questions sont traitées de façon subsidiaire. Ensuite, parce qu’au lieu d’apporter des réponses aux problèmes soulevés, les affiches désignent des coupables. Les effets d’annonce des médias qui laissent croire que l’épidémie est finie, les pouvoirs publics qui ne font plus de prévention… et deux auteurs gays, Érik Rémès et Guillaume Dustan. Deux écrivains qui ont pour point commun d’avoir abordé ouvertement dans leurs livres la sexualité hard, les backrooms, les expériences safe et non safe qui, quoi qu’on en dise, correspondent aussi à une réalité. C’est peut-être là justement que ces affiches pèchent : en se plaçant dans une démarche moralisatrice “Nous n’arrivons pas à jouir sans capote. Le risque de contaminer ou d’être contaminé continue de gâcher notre plaisir”, cette campagne s’inscrit dans une négation de la réalité et creuse un fossé entre les “nous”, les bons qui utilisent des capotes, et les autres, les mauvais qui n’en utilisent pas. En suggérant que les livres de Rémès et Dustan favorisent la prise de risques, elle refuse implicitement le droit d’écrire sur ce sujet et prend le lecteur pour un être irresponsable qui ira se faire contaminer parce qu’il aura lu un de ces livres. Comme si on se mettait à assassiner les gens après avoir lu un livre sur les serial killers. La polémique que suscitent ces affiches n’est pas prête de se terminer.

Tu l’as dit bouffi !

Tu crois qu’il y a des gens qui sucent avec des capotes ?

J’apprends par Pimprenelle que le slogan des affiches devait être encore plus discriminant : « Contaminer un séronégatif, ça vous fait jouir ? » Ils n’ont pas osé. Je me souviens, à la mort de Dieu, ils voulaient sortir : « 300 000 séropos et un cancer de la prostate ». Pas assez de courage. Ils ont le outing délicat parfois.

Les actupiennes auraient pu être tout aussi extrémistes et moins stigmatisantes. La radicalité d’Act Up aurait très bien pu s’accorder à ma radicalité littéraire. Je suis pour la prévention à l’anglaise. Qui rentre dans le lard. Du style : « Est-ce que vous avez envie de mourir ? », « Est-ce que la mort vous excite ? » Le problème, en fait, c’est que la mort, c’est excitant. Surtout avec ce sentiment suicidaire qui s’empare aujourd’hui du monde. « Baiser sans capote ça vous fait jouir ? » Ben oui, quelle question conne ! La poser, c’est légitimer sa réponse.

Pourtant, les mecs d’Act Up, enfin ceux à qui il reste encore quelques neurones, il en existe encore, font un travail formidable. C’est eux qui ont fait le plus bouger les choses. Leurs commissions font un boulot de fourmis sur les migrants, les tox, les prisonniers, les femmes, les prostitués, etc. C’est dommage qu’ils aient si mal tourné sur cette question. Ils vont traîner ça jusqu’à leur fin.

Rougeole, oreillons, rubéole : c’est bénin sauf quand c’est grave. CFES

Première Partouze BarebackParisFrance. Le Maître désamour. On arrive avec la Crevette vers 22 heures à la touze de Raf. Dicky est arrivé la veille. Il a voulu venir à Paris pour cette première party. Quel cochon ! Il ne connaissait pas la France le chouchou. Alors, on a fait la tournée des popotes le vendredi : Keller, Full, QG, Transfert et patati et pas tapette. « Putain ça baise chez vous ! Paris est vraiment la première backroom du monde maintenant ! », qu’il disait toutes les cinq minutes entre deux bites.

On est toutes bien chaudes et trempées : l’X commence à faire varappe. L’alcool se mélange aux dernières gouttes de sang. Quelques bières dans le marais et deux-trois vodkas to, to, to. Une trentaine de mecs sont déjà là, là, là. Je vais foutrer du derche avant d’être trop barré et devenir mégafoune hurlante au printemps. Ce soir, je n’ai pas pris de Viagra, gra, gra. Je veux prendre du poppers et me faire désensabler les Portugaises. Quoique mon pote Bruno prend bien les deux en même temps. Sans parler du reste qu’il mélange allègrement : coke, GHB, acide et patata. Je ne sais pas comment il fait pour tenir. Ni jusqu’à quand il tiendra. C’est le Bozo du ghetto. Ça ne serait pas la première à faire un petit séjour en HP. Ni à clamser dans son lit. Nous sommes tous des va-t-en-guerre. Contre je ne sais quelle guerre d’ailleurs. Intérieure. Limites, suicidaires. Mais vivre est déjà tant mortel.

La bataille ce soir bat son plein. Ça s’enquiquinne à donf. La Crevette est déjà dans le manège, fier et gouailleur, telle Jeanne et son étendard. Par-delà le bien et le mâle. Comme moi. Je tombe sur Raf, le list owner et mon vieux pote Ralf. On tchatche, pendant que le petit Éric nous fait une pipe à tour de rôle. C’est une bonne goulue à la langue bien pendue. Je reprends un verre, tire une taffe, sniffe un rail, et hop ! Cool la soirée. Sinon, je ne connais pas tous les mecs, enfin bibliquement parlant s’entend (mon côté chrétienne humaniste…) Pas mal de salopes aperçues le dimanche soir à Blockhaus, à l’époque ou j’étais physio. Puis toute la bande de cybercochonnes qui traîne au Cox, QG, Transfert, Keller et patata. La bande habituelle quoi ! Plus quelques inconnus, racolés sur le Net par Raf. Pas mal de beaux morceaux appétissants, bien que beaucoup de vaches maigres. Des lypodis également. Les joues creuses, le visage rentré sur l’intérieur. Mais ils ont le droit de baiser aussi ! Et des lieux comme celui-ci sont aussi faits pour ça. Na !

Contre le Sida… nous avons choisi la fidélité, et vous ?

Fuck Pills. Les pédés seraient les premiers consommateurs de Viagra. Deux ans et demi après son arrivée en France, la pilule bleue compte déjà plus de 400 000 adeptes. Nombreux sont les serial fuckers à utiliser ces fuck pills pour de longues nuits érectiles. Elles sont contre-indiquées chez les personnes souffrant d’affection cardiaque et surtout qui sont traitées avec des dérivés nitrés. L’usage du poppers est donc totalement incompatible. C’est mortel.

Chez les séropos, les troubles de la libido ou d’érection sont plus fréquents. De plus, les traitements, et plus particulièrement les antiprotéases, auraient une responsabilité dans ces problèmes. La prescription de Viagra est donc souvent envisagée. Cependant, différents médicaments, notamment les antiprotéases et surtout le Norvir, augmentent les taux sanguins de Viagra. Cela accroît le risque d’effets secondaires (bouffées de chaleur, maux de tête, baisse de tension).

Les laboratoires évaluent le marché des troubles de l’érection à plus de deux millions d’hommes en France (sur environ vingt millions de sexuellement actifs). Cette molécule traite des troubles de l’érection pénienne et non pas des troubles sexuels féminins. Ce comprimé bleu existe en 3 dosages, 25, 50, 100 mg et s’absorbe par la bouche environ une heure avant le plan. Le comprimé coûte de 9 à 15 euros l’unité. Il augmente le flux sanguin local, ce qui optimise le remplissage des corps érectiles (corps caverneux en particulier), la rigidité et la qualité de l’érection. Le Viagra ne provoque pas de stimulation sexuelle. Il favorise seulement une intensité plus élevée de la réponse pénienne au désir sexuel. La stimulation sexuelle reste nécessaire. Son action se prolonge sur quelques heures et l’érection est naturelle car elle est présente seulement en cas d’excitation sexuelle.

Le futur du sexe sur ordonnance. Les recherches se concentrent actuellement sur des médicaments agissant directement sur le cerveau, comme le Vasomax. Sa molécule, la phentolamine, aurait une action très rapide et pourrait être utilisée sans risque par les patients cardiaques traités aux dérivés nitrés. La recherche se tourne vers l’élaboration d’un médicament minute à effet quasi instantané. L’Uprima, sous forme de tablette sublinguale agira, lui, en moins de quinze minutes en stimulant les récepteurs de dopamine au niveau du cerveau. Des études sont également menées dans le domaine de la thérapie génique : une injection de matériel génétique dans le sexe d’animaux vieillissants leur a permis de retrouver une vigueur primesautière.

Les poètes du foutre

En réaction aux affiches d’Act Up, je publie un texte dans le canard gay Out Hebdo où je tiens une chronique sexe. J’arrose également le landernau pédé par mails :

J’aime Act Up et j’ai fréquenté leurs premières RH en 89 alors que j’étais encore (et plus pour longtemps) séronég. C’est parce que nous avons le courage de dire bien haut ce qui se pratique tout bas que cette assoc s’en prend à nous. J’espérais avec délectation des réactions violentes envers ce roman parfois provocant. Cela m’amuse d’autant plus que ce soient mes copines activistes qui crient au loup. Je m’attendais plutôt à me faire griffer par les tapettes sérieuses du Gage ou du Sneg. Act Up financièrement en danger (comme tant d’autres assocs et nous devrions nous en inquiéter) qui n’a pas eu les couilles de outer ce député pédé boutiniste n’a-t-elle pas d’autres chattes plus intéressantes à fouetter ? N’a-t-elle pas d’autres priorités que de s’en prendre aux écrivains communautaristes ? À quand les flagellations (waouh), les empalements (hum…), les autodafés ? Le sexe sans capote est une réalité. La nier ne sert à rien et les écrivains se doivent aussi d’écrire notre histoire. Je me demande aussi combien il resterait de membre à Act Up s’il fallait exclure ceux qui ont « fauté ». Que ceux qui n’ont jamais péché me jettent la première capote usagée (slurp). Act Up bande mou. Et encore merci à mes copines activistes pour ce petit coup de promotion.

Si vous n’aimez pas ça, n’en dégoûtez pas les autres

Première Partouze BarebackParisFrance. Je viens de remplir Dicky pour lui souhaiter la bienvenue. Miss Cre m’annonce fièrement en être à sa troisième éjac, « faciaaale ou anaaale ? » Il a la pêche le petit. Je me demande toujours comment il fait pour avoir la forme comme ça tout le temps. Pourtant, il n’est pas en très bonne santé. Ses bilans sont catastrophiques. Il est en pot d’échappement thérapeutique. Sans parler du fait qu’il oublie un soir sur deux de prendre ses médocs. Surtout quand elle est défoncée. Et Dieu sait qu’elle est souvent saoule la chaussette de l’archiduchesse. Enfin, ça fait dix ans qu’il en avale des cachetons. Qu’il en ingurgite des thérapies, puis des bi, puis des tri, des quinta et patati et pentata. Et que ça ne marche pas. Oui, nous sommes des va-t-en-guerre.

Je me décide à rentrer dans le manège. Je choisis une paire de maquereaux assez balèzes. Les seuls de la soirée largement charpentés. Je n’y peux rien, je préfère la viande épaisse, les monceaux de chair ferme. Les deux mecs me font signe de les rejoindre. Je suis nu. Je bande donc j’excite. Le plus baraqué se met à quatre pattes, ouvre l’œil et l’ourle. Belle chatte ouverte : on voit les amygdales. Du jus sort, l’autre pourlèche : « Tasse coco », me dit-il. Je ne me fais pas prier le Missel et m’engage. Je l’embobeline et l’emberlificote. C’est bon, c’est chaud. Rien n’est meilleur qu’un Jésus déjà bien dilaté et trempé. Le second mec se fout en dessous. À chaque coup de piston, il lèche ma queue et le foutre : You take the milk, in the coconuts. Deux autres mecs nous ont rejoints. La Crevette s’approche et nous observe, le sourire aux lèvres : « Éclate-toi bien mon Berlinou », « Toi aussi ma poule ». J’accélère, le tire à hue et à dia, puis décharge comme une mule. L’enculé gueule : « Et de cinq. Aux suivants ! » Je demande à un petit gabarit de me remplacer. Il a une belle queue, déjà bien dure. Je le tète deux minutes pour la rendre plus forte et enfourne la baguette dans la pute.

Un drink au bar avec Twin tower. Et blablabli et blablabla.

Je vais me doucher. Reste un long moment sous l’eau chaude. Un garçon vient se laver la queue dans le lavabo, oulala : « Sorry gaillard, je suis tombé sur un peu de merde », dit-il ; « No soucyyy, tiens, donne, je vais te la laver, ta pine », répondis-je, bonne âme. Le julot est bien, très-très même. Grand, athlétique, sec. Belle gueule de mâle. Sous la douche, je la lui astique au Miror. « Ça va mec, elle est propre. Tu veux pas me la laver avec ta bouche plutôt ? », « No soucy chouchou ». Sur ce, je flatte la bête. Je panse donc je suis. Et plus je suce et plus ça enfle, oulala. Gloups. Plus ça devient dur et épais. Ooups. « Putain de morceau, waouh ! ça m’ouvre la chatte », « Retourne toi alors. Mais t’as le cul serré grosse fiotte. Donne-moi du savon liquide que je te l’écarte ta vulve. » Il me lubrifie aussi sec et hop !

Il m’a baisé, longtemps, à Dieu vat, sous l’eau, chaude, très. J’étais le trône et puis l’autel, dans la baignoire, à quatre pattes, moins chaude, puis debout. Entre ciel et terre, j’en voulais toujours (pas top confort mais bon, il faut souffrir pour jouir). Il était la carotte et le bâton, carrément froide. J’étais le fromage et le dessert, enfin allongé. On a coupé l’eau. On s’est pissé dessus. Je m’arrêtais de temps en tant, déesse aux cent bouches, pour le sucer et réaliser quel morceau je prenais dans la vulvante. Oulala et blablabla. Bien mâle me prend. Un gars est arrivé avec un numérique (ou un argentique, ça je ne sais pas, puis on s’en fout) : « Eh gars, prends-nous quelques pics. Je veux garder le souvenir de mon cul en grande vacance, dis-je. Putain mec, c’est bon, remplis-moi le fion. Je te veux en moi. Féconde-moi. » Le bourrin a craché le (gros) morceau. Ensuite, il a bu ma mer et les petits poissons dedans.

Plus y en a, mieux c’est

L’enquête « Presse gay » le montre : le niveau d’activité sexuelle des homos est élevé. « Les gays se sont progressivement réengagés dans le multi-partenariat au cours des années 90. Une seconde tendance se poursuit quant à elle entre 1997 et 2000 : elle consiste en un redéploiement très net du répertoire sexuel vers des pratiques potentiellement à risque (non seulement la fellation mais, plus encore, la pénétration). »

Un quart des répondants déclare « ne pas pouvoir se passer de la drague ». La fréquentation des lieux de drague, qu’ils soient extérieurs ou commerciaux, est importante. Autre indicateur d’activité sexuelle : le nombre de partenaires sexuels masculins déclarés par les répondants au cours des douze mois ayant précédé l’enquête. En 2000, le nombre moyen de partenaires est de 18 mais il masque une grande diversité de situations puisque certains répondants ont déclaré plusieurs centaines de partenaires dans l’année. Depuis le début des années 90, et jusqu’à la précédente enquête, la proportion de gays déclarant plus de dix partenaires sexuels dans l’année n’a cessé d’augmenter. Elle était de 31 % en 1993 (Schiltz et Adam, 1995), de 32,5 % en 1995 (Schiltz, 1998), de 34 % en 1997 (Adam et al., 1999 (c et d)). Inversement, chez les hétéros, d’après « l’Analyse des Comportements Sexuels en France », le nombre de partenaires est resté stable depuis les années 1970 : entre 12 et 14 pour les hommes et 2 et 5 pour les femmes durant leur vie. Plus de la moitié des hommes déclare au moins quatre partenaires contre moins du quart des femmes ; 22 % en déclarent au moins 15 contre moins du quart des femmes.

Le redéploiement du répertoire sexuel avec les partenaires stables et occasionnels :

La proportion de gays qui déclaraient ne pas pratiquer la pénétration (ni active, ni passive) avec leurs partenaires occasionnels est passée de 19 % en 1993 (Schiltz et Adam, 1995), à 17 % en 1995 (Schiltz, 1998), à 15 % en 1997 (Adam et al., 1999 (c et d)) et 13 % en 2000 ce qui constitue une profonde modification de la donne. Parallèlement, on note chez ceux qui ont des rapports anaux une accentuation significative de la fréquence de ces rapports. Le taux de répondants se faisant « systématiquement pénétrer » par leurs partenaires occasionnels est passé de 7 % en 1997 à 10 % en 2000. La hausse est encore plus importante pour le rôle actif : alors qu’en 1997 seulement 5 % des répondants déclaraient « pénétrer systématiquement » leurs partenaires de rencontre, ce taux a doublé en 2000 (10 %).

Or, comme le souligne l’enquête, « alors même que ces modifications auraient exigé une prise de précautions accrue, l’usage du préservatif s’est fait moins fréquent entre 1997 et 2000, que ce soit dans les couples ou, de façon encore plus marquée, avec les partenaires occasionnels ».

Papasperme + mamanovule = BerlinTintin

Première partouze BarebackParisFrance. Le second rail a vite fait effet. J’avais la chatte de plus en plus assoiffée. J’étais chienne du désert après la tempête de foutre brûlant. Je devenais furieuse de la vulve. Je retrouvais le type où la douche m’avait enculé. Il me semble, vu les regards concupiscents qu’elles se lançaient toutes les deux, que la Cre avait rempli Dicky et la douche. Ou bien l’inverse. Je me fout(r)ais à ses côtés, et déjà, mon Hamburger recommençait à bander : « Suce-moi maiik » grogna Dicky, je peux avoir du ketchup siouplait, « Wouai maiiik » et de la mayonnaise aussi. Il donnait la confiture au cochon. Je ne sais pas combien de Viagra le Burger pig avait pris : « Ça fait quatre fois que je jouis, tu veux encore une dosette ? », dit-il ; « Ah ben wouaii ! C’est jamais de refus », avec un Coca light. En fait, il n’a pas été le seul à me remplir, je fais attention à ma ligne. À tour de rôle, il m’a fait passer dessus tous les actifs de la bande (donc je…), avec une paille et des glaçons. Ils avaient la main heureuse et verte. J’en avais gros dans la patate. J’avançais à tâtons, plaçant une bite après l’autre. J’étais bien, je n’existais plus. Juste un trou noir avant d’arriver sur Mars, le troisième à gauche, qui les aspirait toute, suçotait leur essence. Une petite dizaine si je me souviens bien (mais je ne sais plus compter à partir de dix, j’ai appris avec la méthode globale, surtout à cette heure-ci, puis on s’en fout). Je n’en pouvais plus. Mais j’en voulais encore. Chacun me semblait mille et tous n’étaient assez. Ni fin ni fesses. J’avais la cosmogonie boursouflée, le corps en guerre des étoiles.

La bêtise humaine est la seule chose qui donne une idée de l’infini

Mail de : Didier Lestrade

À : Érik Rémès

Objet : You think you’re queer ?

Date : Mon, 28 Juin 1999

Mon pauvre Éric lu ton papier dans Out Hebdo. Tu crois vraiment que tu fais quelque chose de remarquable, non ? Tu croyais vraiment que ton bouquin allait passer sans qu’Act up chie dessus ? Tu n’as vraiment rien compris à la lutte contre le Sida ? Le boulot d’Act up c’est précisément de réagir à TOUS LES CONS comme Anatrela, Boutin ou toi qui disent des idioties en pensant que c’est de l’art ou du sociétal. Tu n’as pas compris la différence majeure entre parler de sexe sans capote et celui de l’écrire ? Écrire quelque chose noir sur blanc ça le décuple, patate. Tu dis que tu es venu à Act Up mais tu as eu autant d’influence sur le groupe que si tu avais été une mouche à merde qui traverse la RH. Oublie tout : tu n’es jamais venu à Act Up car tu n’as rien compris. Tu étais là à regarder le mur, bêtement, comme tu sais si bien le faire, pendant que des gens d’Act Up disaient des choses qui auraient dû changer ta vie. Tu as eu la chance de rencontrer Dustan parce qu’autrement ton bouquin, il aurait fallu que tu ailles en Papouasie pour trouver un éditeur. Tu passes ton livre à te poser des questions du type « Qui suis-je ? Où vais-je ? Pourquoi suis-je un homosexuel ? » Mais c’est parce que tu es une fille paumée, voilà. La vie, ce n’est pas un sling avec deux jambes dans le cul. C’est de faire quelque chose d’important, de marquer les gens, de réaliser quelque chose. Tu as quel âge ? C’est maintenant que tu sors un bouquin ? C’est pas trop tard ? Tu crois que parce que tu as connu Michel Cressole ça te donne le droit d’avoir un avis mais, wrong, tu es juste irrémédiablement paumé. Et le résultat de cette perte complète d’identité, c’est que tu arrives à penser que c’est cool de baiser sans capote. Ça t’amuse, non ça te fait jouir. Tu crois que parce que tu vas dans des bordels à Amsterdam ça te donne du courage ; mais le vrai courage, c’est de descendre dans la rue pour coller des affiches que tu n’aurais jamais imaginé voir sur des murs : des bites en train d’enculer des culs, du sperme qui dégouline sur un visage. Ça c’est un vrai geste activiste qui fait questionner les gens plus profondément que ton bouquin. C’est plus révolutionnaire que ton torchon mal écrit. Et ton texte dans OUT#57, c’est encore pire. Comment peux-tu écrire que « Aides n’est plus que l’ombre d’elle-même et qu’Act Up se dépatouille pour ne pas disparaître » ? Que sais-tu de Aides et Act Up ? C’est quoi ton influence dans le Sida en France ? C’EST RIEN. Dans l’histoire du Sida en France, ton nom ne sera même pas dans l’index. Tu dis « La France ne s’est toujours pas dotée d’une association activiste de lutte contre l’homophobie digne de ce nom, du type Outrage ». Mais qu’est-ce que tu as fait pour que cette association existe ? Rien, tu as investi dans le lubrifiant. Et tu n’es même pas capable de voir qu’Act Up EST cette association. Tu cherches les folles radicales ? Elles ne sont pas de ton côté et tu n’es même pas capable de les reconnaître de toute façon. Si tu ne trouves pas les dernières affiches d’Act Up radicales, c’est que tu n’as plus de matière grise (ce qui expliquerait tout, dans ce cas). Tu rêves d’un Stonewall 1999, avec « un contact viril avec les uniformes de CRS ». Pauvre fille, ce contact on l’a à chaque fois qu’on fait un zap, pendant que toi tu te fais foutre deux jambes dans le cul. Tu n’est qu’une folle Ralf Kœnig ! Tu dis que tu as le courage de parler tout haut du bareback, ce n’est pas du courage, Eric, c’est juste de l’opportunisme, parce que tu sais que ça va faire parler et que ça va vendre ton torchon de bouquin. Et le pire, c’est que tu l’admets à la fin de ton e mail en disant « Merci de me faire de la pub pour mon livre ». Ta seule réponse à l’attaque d’Act Up, c’est du cynisme. CAR C’EST TOUT CE QUI TE RESTE, PAUVRE CONNE. Tu te prends pour un « écrivain communautariste » ? Tu te prends pour un « écrivain » ? Et comme tu le dis dans ton e mail, « Le sexe sans capote c’est une réalité. » Act Up n’a jamais essayé de le nier et Têtu, ça fait trois ans que Têtu en parle pendant que toi tu le fais. Act Up ne nie pas la réalité, Act Up la combat cette réalité. Comme on a combattu toutes les réalités idiotes comme la prévention nulle et les antiprotéases qui n’arrivent pas. Tu n’as pas de « copines activistes ». Tu es de l’autre côté de la barrière. Tu es une pauvre fille que j’espère ne plus voir de ma vie. Va vivre à Amsterdam si ça te fait bander.

Didier Lestrade

Alzheimer ou Sida ?

No comment. Je ne comprends plus trop bien ce pauvre type. Pourtant, j’avais beaucoup de respect pour lui de son vivant cérébral. On fait passer, avec son accord, son mail haineux dans Out Hebdo. Cette correspondance devient publique et circule largement par mail dans le landernau pédé. C’est un aigri. Christine commente pour Gaipied.com :

Cet échange est intéressant à plus d’un titre : d’abord parce qu’il s’agit d’une correspondance privée entre deux personnes qui somme toute se connaissent depuis longtemps et qui ont sur un sujet grave deux points de vue radicalement opposés, l’une est mise en cause, l’autre accuse. D’où le ton virulent de cet échange. Mais au-delà de son aspect purement anecdotique, ce document est révélateur du climat de tension qui règne actuellement autour de la lutte contre le Sida et annonce les prémisses du débat qui aura lieu à la rentrée.

Didier ne m’a jamais apprécié. Mais qui aime-t-il, lui qui a dévoué sa vie à la répulsion ? Transcendant son mal-être dans la cause du Sida. Sœur Emanuhaine. Je représente pour lui quelqu’un de trop trash, vrai, sexuel et violent. Pourtant, ça fait longtemps qu’on se connaît. Je travaillais avec lui comme journaliste à Gai Pied au début des années 90. Je participais à la chronique Années Sida de l’hebdo où je parlais de ma séropatata. Je l’avais d’ailleurs interviewé lorsqu’il quitta ses fonctions de présidente. Non, je l’ai toujours dérangé. Même à Libé, il me toisait. Pourtant, j’en faisais des articles sur le Sida et les pédés. J’en ai couvert des zaps d’Act Up. Je tenais aussi une chronique sur le virus dans Nova Magazine.

Jalousie ? Imbécillité ? Je ne sais pas. Avec Didier, c’est donc une vieille histoire. Pourtant, je l’aimais bien avant qu’il pète les plombs. C’est triste de voir ces grandes figures du militantisme des années 80/90 perdre pied peu à peu, sortir de la réalité et sombrer.

J’adore le foutre

BarebackParisFrance

De : Jus’lien

Objet : J’adore le foutre

Moi c’est Jus’lien. On dit de moi que je suis une vraie salope. C’est vrai ! j’adore sucer et sentir la jute couler sur ma gueule. L’odeur du foutre me fait mouiller. Je suis un adorateur de cette divine liqueur ! Je suis une vrai pompe à jus. J’aime l’odeur d’une bite, son goût. Pomper et voir le mec prendre son pied par le plaisir que je lui procure. Qu’il sente que j’aime sucer les queues. J’aime le goût si particulier du sperme. Je délire quand j’en suis aspergé. J’aime sa viscosité. J’aime avoir, des heures après, un arrière-goût qui remonte dans la gorge. Je recherche des mecs qui ont des grosses éjac’, le sirop crémeux et qui veulent se vider les couilles. Plan pisse ok. Alors les mecs à vos pines. Test HIV récent demandé.

Qui a bu, boira

www.Citegay.com. Pour déposer une annonce sur un site gay, il suffit de s’inscrire à l’aide d’un Login (identifiant) et d’un mot de passe. On peut illustrer sa P.A. d’une ou plusieurs pics. Lors de la consultation, un moteur de recherche permet d’effectuer un tri en fonction de ses propres choix : région, âge, couleur de cheveux, photo, taille de la bite et patata. Des portails gays proposent gratuitement l’hébergement de vos photos persos. Encore plus simple qu’une page perso et déclinable à volonté suivant vos fantasmes. Inutile donc à chaque rencontre d’envoyer un mail et d’ajouter en pièces jointes vos différentes pics. Vous communiquez une url à votre interlocuteur, exemple www.jeunegarçonromantique ou www.jesuisunegrossetruie et votre album photos apparaît à l’écran. La technique c’est formidable. Pour m’amuser, je modifie une P.A. super drôle que je venais de trouver et la balance :

Passif : tout uro scat mollard zoo

BarebackParisFrance

Nom : Bernard

Lope passive, mili’tante, aimant les pratiques crades et les actions violentes, et même très sales. Jouissant de la haine, de soi et des autres. Aime me faire zapper le cul, pisser dans la bouche, boire ce délicieux Nectar, être arrosé de pisse. Aime qu’on me conchie dessus et me conspue du cul. Recevoir sur le visage bouche ouverte, sucer la merde, être enduit de la tête au pied. Rouler des pelles merdeuses au foutre ou sucer une queue bien crémeuse. Me faire mollarder le visage. Recevoir le sperme en pleine bouche et dans le cul, etc. Je pratique aussi la zoo. Suce l’anus du chien. Lui suce sa queue. Recevoir en pleine bouche son jus. Me faire saillir mon petit trou de pute. Aimerais maintenant aller plus loin. Sucer et me faire enduire entièrement de crottin de cheval, bouse de vache ou autre. Me faire pisser et chier dessus par un chien, cheval, poney ou tout autre animal. Aimerais sucer une belle queue, cheval, poney, bouc, taureau ou autre. Être une véritable pute pour animaux. Me faire arroser de leur jus. Plans ranch, ferme, pour plaisirs uro, scato, zoo O.K.

Bernard

Bukkake

Le bukkake est un gangbang d’éjaculations buccales. Il signifie jaillissement, éclaboussement. On réunit un grand nombre d’hommes. Ceux-ci éjaculent tour à tour dans la bouche d’une cybercochonne. Le bukkake est la dernière mode dans le monde du X. Cela arrive tout droit du Japon via les USA. En des temps immémoriaux, il s’agissait d’une pratique barbare destinée à punir les femmes adultères. C’est à la fin des années 80 que cette coutume a été reprise dans le cinéma porno Japonais. Dans cette pratique, il n’y a ni fellation ni pénétration : les mecs ne font que se branler et sont payés à l’éjac. Dès qu’ils ont joui, un type leur tamponne la cuisse. Ils se présentent alors au comptable. En une demi-heure, tout le monde ou presque a été tamponné. Et hop ! Aux suivants.

Sperme (slurp)

Le sperme est un liquide totalement différent de l’urine, à la fois par sa fonction et sa composition. L’urine sert à évacuer les déchets de l’organisme. Le sperme joue un rôle dans la procréation et incarne l’apothéose de la jouissance masculine. La quantité éjaculée n’est pas énorme (enfin ça dépend) : entre 2 et 5 ml. Rien n’empêche d’en faire des provisions dans les supérettes du sexe. Sa saveur, nous en avons testé pour vous un très-très grand nombre, varie d’un homme à l’autre et d’un moment à l’autre. Ce délicieux nectar que certaines mamans comparent à du caviar (enfin c’est ma maman qui me disait ça quand j’étais petit), renferme entre 200 et 400 millions de spermatozoïdes (ou gamètes mâles). Des cellules qui transportent la moitié du code génétique. Lors d’un coït avec une femme, les spermatozoïdes ainsi déposés au fond du vagin entreprennent une course hystérique pour atteindre l’ovule (les hommes sont dépourvus d’ovules, même les homosexuels). Il fusionne avec celle-ci pour former la première cellule de ce qui deviendra, au bout de neuf mois, un bébé qui chie et qui pète. Les spermatozoïdes ont une espérance de vie dans les testicules de 14 jours en moyenne. C’est pourquoi les testicules doivent fabriquer de nouveaux gamètes toute la vie, pour entretenir la fertilité. En plus des spermatozoïdes, le sperme est formé de plusieurs liquides qui ont pour fonction de nourrir et d’activer les gamètes.

Chéri, à table !

La question de la composition du sperme se pose pour les personnes qui en absorbent très-très régulièrement et qui sont préoccupées par leur ligne et la prise de calories. Notamment en cas de régime hypocalorique, chose fréquente chez les femmes et les gym queen. L’éjaculation contient notamment : de l’acide ascorbique, des antigènes du groupe sanguin, du calcium, du chlore, du cholestérol, de l’acide citrique, de la créatine, de l’acide désoxyribonucléique (ADN), du fructose, de l’acide lactique, du magnésium, de l’azote, du phosphore, du potassium, du sodium, du sorbitol, de l’acide urique, de la vitamine B12 et du zinc. On estime que la teneur calorique moyenne d’un éjaculat (« so chic » le terme comme dirait madame H.) est d’environ 15 calories. C’est à prendre donc en compte dans sa ration calorique journalière. Les nutritionnistes ont fait des recherches sur le goût du suc : on est ce que l’on mange ! Oui-oui. Ainsi, l’on peut améliorer la saveur de son sperme par son alimentation. Les aliments alcalins comme les viandes, les poissons et les produits laitiers engendrent une odeur forte et fétide. Les boisons alcoolisées provoquent un goût acide. Les bonbons, les fruits, et l’alcool donnent une saveur plaisante et sucrée.

J’aime le soleil mais je protège ma peau, CFES

Juin 99, Province Pride. C’est ma première Lesbian and Gay Pride, en province ! (J’ai mon visa et mes vaccinations). Chère maman, je t’envoie cette petite carte postale pour te parler de ma première Lesbian and Gay Pride en province. Dans la ville où j’ai accouché : Montpellier. C’était ça ou rester à Paris me faire un énième meeting sado-naso de l’ASFM1, oulala ! Montpellier : « Deuxième ville gay de France » paraît-il. Même Le Point, hebdo très-très conservateur que lit PapaTintin, le disait dans sa fournée du 4 juin : « Ils devraient être six mille dans les rues… Un chiffre qui confirme le classement de la ville comme première cité gay de province, devant Lyon. » Je me demande bien où elles vont chercher ça les journalistes hétéros : Lyon compte pourtant sa flopée de pédégoins, d’établissements et de structures de tous poils. Mais c’est vrai que les tapettes y sont un tantinet plus bourgeoises et coincées… Toujours est-elle que le 5 juin dernier, c’était la cinquième édition de la fiesta des tapioles d’Oc. Avec pour thème : « Les 30 ans de Stonewall » (c’est quoi ?), « Droit au respect » (slogan pompé à la RATP) et le soutien de dix-huit établissements et de seize assocs, (qu’est-ce que ça pousse ces trucs-là en France en ce moment). La semaine précédente était occupée par une ribambelle d’activités zomosexuelles concernées par la question : débats, expos, nuit du film machin-truc. Dès 15 heures, on était trois mille selon la préfecture (sept mille selon les organisatrices) à faire les connes devant une quinzaine de chars très-très décorés avec des dessins artisanaux et autres babioles (les limonadières locales ont moins de pesetas que les gérantes du Sneg parisien, Syndicat National des Alcooliques Gay). Et un tel monde, c’est déjà pas si mal en province. Il suffit de se reconnecter les neurones en céramique pour se souvenir qu’à Paris, il y a encore quelques années, nous n’étions que quelques milliers de folles perdues, folles furieuses. L’avantage au moins, c’est que même en cas de saturation des réseaux de portables, il suffit de marcher quelques centaines de mètres pour retrouver sa copine chérie ou sélectionner dans la masse un mari tri-potable pour la nuit : c’est plus convivial, quoi ! La population était très-très mixte, beaucoup de filles et quelques hétéros qui sentaient le taureau et des gays le plus souvent classiques, habillés, cleans. Les Drag se faisaient rare. En plus, faire l’idiote à talons à Paname, c’est tout de même plus facile que de défiler dans une toute petite ville de 200 000 habitants, devant sa boulangère raciste, ses copains de classe, son buraliste frontiste, ses parents et, avec un peu de chance, son patron. J’ai beau être une folle radicale, je respecte les honteuses. Au moins, il n’y avait pas de masques blancs comme dans d’autres LGP de province. Arrivés Place de la Comédie, un lâcher de ballons blanc fut la « Séquence émotion » de cette Ushuaïa des cagoles en souvenir « de nos amis disparus » (on se demande bien de quoi ?) Dès 18 heures, on se retrouvait à quelques centaines de « dégénérés » place du Marché-aux-fleurs, au Bar de la mer, pour danser sur une « musique de fou », dixit la boulangère susnommée. Les deux grands bars de la ville, ouverts pour l’occasion jusqu’à 4 heures du mat, oulala ! (deux heures en temps normal), le Martin’s et le T(u)HT, organisaient chacun un before dansant (c’est le machin avant les boîtes où l’on prend des bonbons et les after c’est le truc après où l’on digère). Puis ce fut la grande soirée à la Villa Rouge, la disco japonisante qui pour l’occasion avait mis les petits pédés dans les grands et porté la capacité à 4 000 personnes. Il ne fallait pas être claustro mais c’était « géniaaaal » comme disait le mari tout neuf que je m’étais trouvé pour l’occasion et, grâce aux trois dance floors, tous les goûts, même de chiottes, étaient comblés. Moi, je suis resté scotché contre le mur de son dans le patio techno où l’on dansait sous la pluie nique’talope. J’en ai encore les oreilles toutes bourdonnantes et la petite culotte trempée. Dommage pour ceux qui avaient gobé trop de bonbons qu’ils aient fermé la boîte à quatre heures : on s’est un peu retrouvées connes. Les copines sont allées en after, moi je suis rentré sauter les moutons, aha ! C’était très-très chouette cette journée !

Dans les années 70, et ben là on baisait

Je suis parti en week-end chez le Cervelas Décérébré en rentrant de Montpellier. Et nous nous sommes à nouveau engueulés. Pour une connerie, comme d’hab. Pas un de nous pour rattraper l’autre. Pas un seul pour calmer la situation. On n’a pas 34 ans, on en a 11. On s’est mis sur la gueule. Cela a été très violent. Ce n’est plus possible avec la Quenelle. On se détruit. Nos deux réels se juxtaposent et s’étouffent. Les névroses qui s’encastrent. Aimer comme on inspire, haïr comme on expire. L’un par-dessus l’autre. L’un dans l’autre. De l’amour comme de la haine. Haïr pour aimer. Nous ne serons jamais bon qu’à ça, lui et moi. Humains dégénérés habités par la violence et les regrets. Mauvais karma. Nous ne sommes que des choses innommables, pleines de rancunes cachées, comme du pus d’être. Aimer comme on déteste, suintant de partout. Jouir comme on tue. Se pénétrer pour se déchirer. Rentrer son sexe comme une arme et l’agiter. Déchirer les chairs. Accoucher le sang. Éjaculer sa passion comme un crime. Exister, sortir de sa chair, se dégager de sa situation d’être. Vivre pour ne pas mourir ou vivre pour mourir. L’amour comme la mort, pour posséder, avaler, manger l’autre. Pour le tuer.

L’amour est un crime, il m’a toujours tué. Je ne peux supporter son absence, elle me dilue, me coule, me fond. Il faut que je change, grandisse, m’apaise. Je déconne grave.

En France, un mort du Sida toutes les 90 minutes

Didier m’avait relancé par mail plusieurs fois. Toujours très agressifs. Je finis par lui répondre. Une dernière fois. Je n’ai plus envie de parler à ce type. Je n’ai pas envie de faire monter la sauce de cette histoire. Nous allons tous y perdre. Si le débat se pose en termes trop violents, cela ne servira à rien. Tout le monde va se radicaliser. Il ne faut pas sortir ça dans le grand public.

T’as maigri ou c’est mon CMV ?

Avant de partir en vacances à Montpellier, je poste un dernier mail sur les différents forums de discussion :

Après la réponse haineuse de Didier parue dans Out Hebdo, je pensais que ce ridicule ramdam se calmerait. Mais on vient de me dire que les foufounettes sauvages de Ketchup Paris sont encore énervées. Je ne fais aucun prosélytisme du Bareback. Je pense plutôt faire de la prévention à ma manière. Mais si vous voulez du trash, je suis spécialiste. Je suis un garçon violent, provocateur et scandaleux. Toute cette hypocrisie ambiante me conforte dans l’idée de briser les tabous et d’être encore plus radical. On peut être allongé sur le sling de la vie, avoir « deux jambes dans le cul » (deux jambes ? elle en a de ces fantasmes) et se servir de ces neurones en céramique.

Act Up se trompe d’ennemi. S’il y a des gens dont je me sens proche, c’est bien eux. Cette haine me rend triste. Mon but n’est pas de « rentrer dans l’histoire du Sida ». Je suis quelqu’un d’indépendant, un électron libre et fou. Je compte bien le rester, me protégeant de toutes chapelles et enfermement. J’ai encore appris hier la contamination de deux de mes potes, dont un de 24 ans. Ça me désole. Je pense donc que tous les combats sont utiles. Act Down aurait très bien pu se servir de ce « torchon », mais de manière positive. Parce qu’il pose de bonnes questions.

Bonnes vacances à tous et à toutes !

La rentrée sera chaude et baignée par des océans de foutre.

1. Association Sportive et Motocycliste Française.

HAINE = HAINE

Moi, je suis à l’abri, vu que je suis hétéro

En réaction aux attaques d’Act Up, je reçois des dizaines de lettres de soutien, de coups de fil et de mails. En voilà un seul. Je n’ai besoin de personne pour me défendre. Je n’ai pas à me justifier de mes actes. Je les assume totalement. Ceux qui ne sont pas contents, je leur pète au cul. Ou je les plombe. Le courrier de mon ami X. :

Salut,

Le problème d’Act Up aujourd’hui, c’est comme celui de la dérive de la fraction agricole des autonomistes corses, qui ont tué parce qu’ils n’avaient plus que ce moyen d’expression pour se différencier des autres et pour marquer l’opinion. Les pires sectaires, comme Didier Lestrade, ont toujours été présents à Act Up, le problème c’est qu’aujourd’hui on entend plus qu’eux, et que toutes les conneries qu’ils rabâchent depuis des années sur la sexualité, autrefois, les militants n’y prêtaient qu’un agacement poli, maintenant c devenu leur ultime ligne de conduite, dommage ! Tous les mouvements sectaires qui ratent leur transformation en mouvement social ou politique finissent, en dernier recours, par s’en prendre à ceux qui les ont créés et légitimés, en l’occurrence les pd du Marais. Mais Didier, s’il s’en était donné la peine, méritait mieux que de terminer en gourou d’un groupuscule qui risque rapidement de ne plus trouver d’autres tribunes que dans Le Figaro, aux côtés d’Anatrella et de Boutin. Utiliser des prétextes de santé publique pour s’en prendre aux pd et à leur manière de vivre, seul jusqu’à présent Le Pen l’avait fait. Car c’est bien les pd et leur manière de vivre qui suscitent le dégoût de Lestrade, et non pas le sexe sans capote qui n’est qu’un prétexte, sinon pourquoi te dirait-il que la vie n’est pas un sling, et que tu ferais mieux de te tirer à Amsterdam ? Le ton de son mail en révèle hélas beaucoup trop sur la manière dont Didier vit mal son homosexualité et dont il est paumé avec ça même encore aujourd’hui (que lui importerait que tu décrives un certain mode de vie, qu’il ne partage pas, s’il était sûr du sien ?) Ça me rend plutôt triste, parce que cela vient encore une fois dévoiler le sombre revers de cet « art de vivre gay » dont Didier s’est fait une des figures. Il y a trop de haine dans ce message pour penser que la seule chose qui dérange Lestrade, c’est ton livre ou la baise sans capote. Les monuments de la « scène gay », semblent être construits sur des palissades bien fragiles. Cela s’appelle la haine de soi, et parfois il me semble que c’est la seule chose que les pd peuvent partager. Je ne pensais pas que les attaques sur cette question du sexe unsafe viendraient d’Act Up. On attendait Martel et ce fut Lestrade. triste renfort (parce que j’aime bien Didier, malgré cette volonté absurde qu’il a à ne pas vouloir réfléchir et se remettre en cause). Reste serein, la réaction hystérique de Didier est une preuve supplémentaire que ton livre est fort.

Bises

X.

Actif : Tout donneur uro crad defonce no limite

BarebackParisFrance

Nom : Donneur

Je cherche bonne lope no tabou. Bz no kpote, dispo 24/24, 7/7 pour servir son futur master, uro, crad. Servant de chiotte à master puant. Lui servant de papier cul. Je suis un bon bourrin et j’attends du réel. Beur, racaille, voyou, taulard bienvenus. Plan crad avec d’autres masteurs. Plan cage, promenade en laisse. La larve devra être soumise sans conditions. Tu as entre 25a et 45a et tu cherches quelque chose de vrai. Tu es scat, uro, cul a fist, bonne gueule. Tu cherches à demeure. Dépêche-toi de venir me nettoyer ma bite puante !

Boire ou conduire, il faut choisir

Sur la terrasse du Cox, je me fais agresser par une jeune dinde obèse, flatulente et lipidinale. Avec un tee-shirt « Silence = mort », pffttt…

– C’est scandaleux ce que tu dis dans ton livre. C’est de l’incitation au crime.

– Mais t’es conne de porter un tee-shirt Act Up dans le Marais en 1999. Plus personne n’ose faire ça. Écoute ma pauvre chérie, on ne vit pas dans la même épidémie. Tu l’as lu au moins mon bouquin avant de critiquer ?

– Ben, heuu, non… Mais ce que tu dis est criminel. C’est à cause de gens comme toi que les mecs se font contaminer. Puis tous ces patrons de bordels aussi, c’est de leur faute.

– Explique-toi un peu mon gros chouchou.

– Eh bien le week-end dernier, je suis sorti. J’ai bu pas mal de bières à l’apéro. Puis j’ai pris une ecsta. Et là, c’est vrai, je suis partie en couille, voilà… Heuuu… J’ai eu un rapport non protégé. Depuis je suis, heuuu… en traitement de post-exposition, heuuu… C’est à cause de vous tout ça !

– Écoute mon gros, le problème, il ne vient pas de l’extérieur. Le problème c’est toi. Puis pendant que tu y es, il faudrait interdire l’happy-hour, l’alcool et demander un alcootest et un drugtest avant de descendre dans une backroom. T’es vraiment une grosse dinde ma pauvre fille. Le problème c’est toi en fait. C’est pour ça que tu rejettes la faute sur les autres. Parce que tu peux même pas avoir confiance en toi.

– Quoi-quoi-quoi ? c’est moi le problème ? Mais non, avec tous ces séropos en liberté dans la nature qui s’amusent à baiser sans capote avec des innocents.

– Décidément, tu es aussi idiote que certaines pauvres filles d’Act Up avec tes discours de responsabilité invertie. Chacun est responsable de sa prévention. Tu comprends ça, hein ? Tu te le mets dans ta grosse tête boudinée ?

– Mais arrête de m’agresser comme ça. Tu vas pas me dire que tu fais quelque chose pour lutter contre le Sida ?

– Ben si !

– Et quoi alors ?

– Ben je contamine les gens, aha ! Et toi, pourquoi tu luttes contre le Sida grosse truie ?

– Mais arrête de m’agresser, je t’ai rien fait à la fin. C’est pas parce que t’es malade et pas moi que t’as le droit de m’insulter. Tu n’as pas le monopole de la souffrance.

– Mais c’est toi qui m’agresses la grosse. Je suis là peinard avec mes potes et tu viens me brancher. Je te dis que chacun est responsable de se protéger ou pas. Si tu as envie de te faire contaminer, vas-y mec ! Si tu veux te faire surcontaminer, allez. Tu ne peux reprocher à personne de pas se protéger et de contaminer les autres. C’est à chacun de le faire ou pas, déjà pour soi. Il suffit parfois d’aimer pour vouloir tout partager. Même son Virus. Si certains veulent tout partager, même leur Sida, c’est leur liberté. Tu piges ? Qu’on soit pédé ou hétéro, la prévention est un acte perso, que chacun doit intégrer, réfléchir et verbaliser. Il faut savoir quel est ton désir, sa force et ses limites. En quoi la peur intervient sur ton désir ? Jusqu’où tu veux prendre des risques ? En quoi ce risque t’excite ? C’est à toi de répondre.

– Mais si je suis en traitement de post-exposititon, c’est aussi parce qu’il y avait un criminel qui m’a baisé sans capote !

– Un criminel tu dis ? Mais c’est toi qui es criminel à être aussi bête. T’es conne ou c’est la toxoplasmose ? Puis maintenant, excuse-moi ma pauvre fille, je suis avec mes potes. Je passe une bonne soirée. Je n’ai pas envie que tu m’emmerdes. Lâchez-moi les basques à la fin les trisomiques. Merde !

Pour me détendre, je suis allé au QG avec Crevette, Dingo et la Fouine me prendre deux-trois doses. Et en donner aussi.

On peut être tranquille nulle part.

Avec Post-Exposition, le foutre est en toi !

« Tu as baisé sans capote ? Tu t’es fait remplir le cul hier soir ? Tu étais défoncé ? Tu étais raide saoule et camé ? On t’a dosé ? Alors, n’hésite pas, oui !, le traitement de post-exposition est fait pour toi. Avec Post-Ex, la force est en toi ! »

Une prise de risque sexuel, ça peut aller très vite. Un moment d’inattention, un excès d’alcool ou de drogue et hop ! Il existe un traitement d’urgence qui, s’il est pris après une prise de risque permet de diminuer les probabilité de contamination. S’il est efficace, on ne devient pas séropo. Il a montré son efficacité chez les pros de la santé accidentellement exposés au VIH dans plus de 80 % des cas. Ce traitement est prescrit à « l’aveugle ». En effet, il n’existe aucun test pour savoir si une personne a réellement été contaminée ou non dans les heures qui suivent une prise de risque. Basé sur une association d’antirétroviraux, il doit être prescrit dans les heures qui suivent l’acte sexuel potentiellement contaminant. Cependant, il est possible que le traitement soit efficace même s’il est commencé plus tardivement (jusqu’à deux ou trois jours au plus tard). Ce traitement lourd et contraignant n’est pas une pilule du lendemain. Il dure un mois et ne peut en aucun cas remplacer une prévention de tous les instants. Pour y avoir accès, il faut appeler l’hôpital le plus proche. Demander un « médecin référent pour la prise en charge des expositions au VIH ». Tous les hôpitaux doivent avoir désigné ces médecins. Si le standard ne sait pas quel médecin contacter, demander le service qui s’occupe des personnes atteintes par le virus du Sida ou le service des urgences. Ne pas hésiter à insister. Expliquer la situation à un médecin par téléphone, puis se rendre immédiatement à l’hôpital pour le rencontrer. Si l’on ne parvient pas à joindre un médecin, appeler un autre hôpital. Ce problème est à signaler à www.AIDES.org. Sinon, aller directement aux urgences de l’hôpital le plus proche.

N’oublie pas que tu vas mourir

(Merci je sais. Oui toi aussi, toi là-bas, toi qui me lis, bientôt aussi, il sera leurre.)

J’ai passé le week-end chez la Quenelle et là, au bout de quelques jours, nous nous sommes, à nouveau, engueulés. Classique. Alors, le lendemain, j’ai repris le train et suis rentré à Paris. On a quand même baisé (heureusement que ça nous lie). Je crois en fait que j’aimerais bien le contaminer tellement il est con. Pour lui apprendre. Pour qu’il soit moins bête. Oui, je voudrais bien le plomber ce pauvre type.

Avec Jean-Paul, on n’arrête pas de s’engueuler et de se quitter. Relation de quai de gare. D’ailleurs, on est plus souvent séparés qu’ensemble. Toujours en crise. Histoire de merde. Je tourne en rond. Mais je ne peux pas me défaire de ce mec. Je l’aime trop fort. Je l’aime comme moi. Il est moi, je suis lui. Une belle crise des familles. On s’est battu. Avec du sang. Les flics sont arrivés.

J’ai l’habitude avec les hommes. Je me dispute souvent avec eux. Je ne sais pas pourquoi. C’est ainsi, comme cela. J’ai beau avoir changé, travaillé sur moi-même, ma folie est toujours là, qui me guette. À l’affût du moindre faux-pas.

J’espère bien que je vais le contaminer. Ce gros con me fait chier. Il ne me respecte pas. Et je ne peux m’en décoller. Moi qui reste là comme une chienne devant son maître, méchant. La queue battante. L’œil triste. Ce soir, je vais jouir dans son cul. Peut-être vais-je enfin l’empoisonner. Lui donner un peu de moi, un peu de mort. À emporter. De la mort lente et douce, idéale. De celle qu’on ne voit pas arriver. Furtive.

Cy Jung : Once upon a poulette

Un débat aux Mots à la bouche. Je tombe sur Cy Jung, une auteure lesbienne. Un petit bout de femme, ronde et albinos. Qui plus est, amblyope comme une gouine. Un curieux et intéressant personnage. Cy Jung parle de sexe lesbien dans ses romans. Chose assez rare chez les filles.

– BerlinTintin, suite aux attaques d’Act Up, il me semblerait important que les auteurs se réunissent pour lutter contre les censures. Ces affiches, avec ton nom, c’est carrément de l’autodafé. C’est inadmissible. Tu as le droit d’écrire ce que tu veux dans tes livres. Personne ne peut nous empêcher d’écrire.

– Je sais Cy. La littérature a le droit de tout dire. C’est même un devoir pour elle. Dévoiler l’innommable, les non-dits, faire entendre l’inaudible. Personne n’a le droit de nous censurer. Mais qu’est-ce que tu veux qu’on fasse ?

– Eh bien il faut faire un communiqué pour protester.

– Écoute Cy, je trouve ton idée très bonne. Tu es gentille de me soutenir. Mais je ne veux pas faire monter cette affaire. Il ne faut pas que ça sorte de la communauté gay. Guillaume est déjà en train de faire suffisamment prendre la sauce. Tu sais, cette affaire, c’est une vraie bombe. Et ça risque de nous exploser dans les mains et de toucher toute la communauté. Ça va stigmatiser les séropos et qui sait, ils pourraient ressortir un délit d’insémination du Sida. Et nous criminaliser.

– Oui, c’est très délicat. Mais on ne peut pas rester sans rien faire.

– C’est vrai, on pourrait monter un collectif d’auteurs et pas seulement pour nous défendre contre les attaques. Déjà pour nous retrouver entre nous. On est tellement seul dans notre création.

– Oui BerlinTintin, nous n’avons aucune structure. On pourrait faire un collectif.

– Je préfère que cette histoire retombe un peu. On verra plus tard quand tout ce bordel se sera calmé.

– D’accord BerlinTintin. Mais tu y réfléchis, O.K. ?

– C’est O.K., Cy. On reste en contact.

Spermarium

Les mois ont passé. Je voyais toujours Babar régulièrement. Très-très même. Disons une fois par semaine. Parfois plus. Parfois moins. Ça dépendait. On commençait à se connaître. On était bien ensemble. On adorait baiser. Quand il me défonçait la chatte avec sa grosse bite. Il l’avait comme je les aime, grosse et baveuse. Épaisse et noueuse. Celles qu’avec ma bouche j’ai du mal à avaler. Celles qu’avec mon cul, j’ai du mal à ingurgiter. Je me sentais comblé. Pleine. Accouchée.

Un jour, nous étions très excités. Je l’avais longuement pompé, assis sur le lit, lui debout, puis allongé, en 69, puis l’un sur l’autre, et ainsi de suite. Je me suis retourné comme à Dieu vat et lui ai montré ma chapelle ardente. Je ne sais pas ce qui lui a pris, oulala. Il s’est mouillé la queue et m’a pénétré, sans capote, comme ça. D’abord, je n’ai rien osé lui dire. Puis je lui ai fait remarquer que c’était dangereux tout de même. J’étais terriblement excité. Lui aussi. « Ne t’inquiète pas, je ne vais pas jouir dedans » répondit-il, mais sur mon dos en l’occurrence.

Depuis ce jour-là avec Babar, on n’a plus jamais remis de capote. C’était comme ça. C’était bon. C’était bien. Au début, il ne jouissait pas dans mon cul. Il se retirait et me crachait sur le ventre, la gueule ou dans la bouche. Un foutre épais et sucré. De la bonne essence de mâle.

Un jour, je lui ai demandé de jouir dans mon cul. J’en avais envie. Fort même. Désir de le sentir couler en moi, qu’il me remplisse. Je lui ai dit que j’irais me laver après. Alors là, il s’est éclaté : il me tenait à quatre pattes. Ça faisait des mois qu’on baisait ensemble et qu’il n’avait toujours pas joui en moi. Comme ça. Sans rien. Ses mains s’agrippaient à mes hanches. Il m’a pistonné de plus en plus fort. Cent dix kilos en butée sur la pute. J’ai craché ma purée sur le couvre-lit et lui, dans mon cul. J’ai senti les giclées de foutre chaud m’envahir. Il s’est écrasé sur moi. C’était bien, c’était bon, j’étouffais, je nageais sur de gros nuages.

Depuis ce jour-là, on s’en donnait à couilles rabattues avec Babar. J’étais son trou à foutre, sa décharge à jus. Je suçais d’abord longuement son braquemart. Il me doigtait la chatte et hop !, en voiture Simone, j’avais droit à ma plâtrée de soupe. Slurp !

Chaque jour, 14 000 personnes contractent le virus du Sida dans le monde

Elles me font rire les pauvres filles qui crient au scandale avec l’émergence récente du BBK. Comme s’il avait fallu attendre la fin des années 1990 pour qu’on baise sans capote. Dans le milieu hétéro, pour parler d’abandon des capotes, il faudrait encore que celles-ci aient été un jour utilisées. Ce qui n’est pas le cas. De nombreux gays, séropos pour la plupart, depuis le début des années Sida, pratiquaient le sexe no capote. Les plans jus ont toujours existé. Sur certains réseaux Minitel, comme le 3615 NIK, il n’a pas fallu attendre les titithérapies pour voir fleurir des plans foutre et autres trous à jus. Disons que ces pratiques étaient peu connues, non verbalisées et non médiatisées. Aujourd’hui, il suffit de se balader sur Internet pour voir que le bareback est monnaie courante. Ainsi, pour le seul site Internet international www.egroups.com, on note près de quatre cents groupes de discussion BBK. Certains comptent plusieurs milliers de membres.

Le Sida c’est la guerre, Liz Taylor en colère ! *

Le Riz de veau s’est enfin installé à Paris. S’est pris un appart à Arts et Métiers. A trouvé un job comme maître d’hôtel dans un grand restau. Il ne l’a pas gardé longtemps. Trop instable et caractériel. Il a passé un test, à nouveau. Il est toujours séronég. Encore ?! Je l’ai prévenu : « Ici à Paname, quand tu vas dans les bordels, si tu baises sans capote, tu as de fortes chances de te faire plomber. La séroprévalence est forte. À la roulette russe, c’est à tous les coups qu’on gagne. Dans les lieux hards, c’est quand même là où tu as le plus de chance de voir des mecs baiser sans capote. Dans tous les sex-clubs déjà, ça a tendance à baiser sans. Alors dans les bordels hard, les mecs sont souvent séropos et ont une palette sexuelle encore plus large. Le BBK est vraiment très répandu. D’un commun accord, les séropos baisent entre eux unsafe. Alors c’est vrai que le petit séronég qui arrive dans l’histoire, il a intérêt à faire gaffe. »

Quelle est la différence entre une blonde et le Sida ? Le Sida évolue

Je rentre chez moi avec mes potes. J’ai invité à manger Dingo, la Fouine, la Crevette et le Thon de la Garonne. On a pris des sushis à côté du Quetz. Comme le dit madame H. : « Les homosexuels sont plutôt sushis, les hétéros, plutôt pizza. » Quoique le Pâté de Foie de Volaille adore les pizzas (ça doit être son côté beauf ou pédé mal assumé). J’ouvre ma messagerie pendant que le Pouding installe la table. Il y en a mail de Didier L. qui m’a vu passer chez Field à “La Marche du siècle”. Je parlais de fist-fucking, toucher prostatique et de modifications corporelles. La folle aigrie me dit que « je passe très mal à la télé ». Ça m’énerve. Mais quand va-t-elle vraiment enfin me lâcher. (On dit qu’il représente la figure du père. Alors disons que je suis un Act œdipien radical). Les potes me calment : « Tu n’en a rien à faire de ses conneries. »

Au départ des copains, on s’encule comme des mouches avec la Morue. C’est un régal. Je bande, nous sommes. Ça m’excite, il, lui, son corps. Il est tellement furibard qu’il me demande de jouir dans son cul. Ce que je fais avec le plus grand plaisir. Je crache. Waouh ! Tout de suite après, il part se laver le cul. Je connais son rituel. Il va d’abord sur les chiottes faire sortir le jus. Ensuite il se remplit le popotin d’eau chaude et recrache. Il croit que ça le protège. S’il le pense…

Tu as fait le test ? Enfin, récemment ?

J’ai rendez-vous au Cox avec Dingo.

– Dis-moi, ça fait combien de temps que tu n’as pas fait un test ? dis-je.

– J’sais pas, au moins trois ans. Oh oui, bien trois ans, bava-t-il.

– Mais putain Dingo, c’est stupide ! Avec toutes les conneries que tu fais quand t’es défoncé.

– À quoi ça me sert de savoir que je suis séropo ? À rien ! Non ?

– Mais arrête de dire des conneries. Maintenant les médocs sont super efficaces.

– Ben justement, j’ai pas envie de prendre une dizaine de cachetons par jour !

– Tu préfères crever alors ?

– Ben, euhh, non, j’ai pas dit ça.

– Mais tu sais que la moitié des gens qui meurent du das n’étaient même pas informé ? Tu sais que s’ils avaient eu un traitement, ils seraient toujours en vie ? On est plus dans les années 80. Tu sais qu’il existe maintenant des traitements super efficaces contre ce putain de virus. Parfois, tu ressembles à une autruche, la tête enfoncée dans le sol, le cul à l’air… T’es complètement suicidaire.

– Écoute, vraiment tu m’emmerdes BerlinTintin. Arrête d’être moraliste comme ça.

Hépatite et patata *

Je venais de me choper une hépatite, A, pas B, ni C heureusement. De toute façon, la B, je l’avais déjà attrapée, sans signes cliniques. J’étais porteur sain (saine moi ?). Non contaminant. Une A donc. Pas trop violente mais chiante tout de même : épuisé, pas envie de bouffer, le teint jaunâtre. Enfin la merde (blanche) quoi. H.S. Je commence à peine à me sentir mieux. Je sors donc me balader aux Puttes-Chaumont.

Il fait beau, encore, malgré tout. Je me suis assis sur un banc à l’écart du coin de drague, un peu vidé, flottant dans les nuages. Et c’est là que je l’ai vu arriver. Waouh ! Une belle bête, très-très virile. La peau mate. Méditerranéen. Un Turc, ou un Syrien, je ne sais pas. J’adore. Hors ghetto ça c’est sûr. Bi certainement. Enfin arabe… Un pointeur. Le mec arrive à ma hauteur. Je le regarde, il me dévisage, je souris. Alors je me suis vite levé en direction des bosquets endimanchés. Il m’a suivi. Oulala. À l’abri des regards, j’ai pris le taureau par la corne, oulalalala, le ciel me bénissait d’une si précieuse offrande. J’ai crié au miracle. Un pieu raide comme la justice, de la largeur du paradis. Le genre de mec à ne pas sucer. J’ai foutu une capote. Je me suis mis de suite à quatre pattes pour mieux admirer, mon Dieu ! Il l’a enlevé. Il m’appuyait sur la tête avec sa grosse paluche. Je n’arrivais même pas à avaler tellement c’était mastoc. Ça m’excitait. J’en ai remis une autre. J’ai pris mon temps, goulu. Extasié. Il m’a relevé brutalement et retourné. De force. Il l’a enlevé à nouveau. Et alors, avec de la salive, m’a lubrifié le cul. C’était rare les hommes qui osent me faire ça. Il m’a penché, voulu me baiser. Je ne savais pas quoi faire. J’ai résisté. Enfin pas trop. Alors je me suis remis à le sucer. Putain qu’elle était bonne, waouh, qu’elle était grosse. Il a insisté. A commencé à être violent. Ça me troublait. Il m’a retourné. Il était deux fois plus épais que moi. Commencé à m’étrangler par-derrière. Et alors, il est rentré dans le lard, d’un coup sec. J’ai crié. Je ne pouvais pas, c’était trop gros. Putain, ça faisait mal. C’était trop bon. J’allais crever la chatte ouverte. C’était grandiose. J’étouffais. Je sentais mon âme s’écarteler sous le poids de l’être. Il n’a pas tardé à jouir. Moi non plus.

La bléno, c’est la MST la plus excitante

Le Chat de Citegay.com devient de plus en plus sophistiqué. Une page d’accueil permet de se choisir un pseudo et de s’identifier avec un mini CV. Des icônes précisent également si le chatteur est un picseur (avec photo) ou un webcamer (avec webcam). Il suffit alors de cliquer sur le pseudo pour qu’apparaissent le CV et la photo ou l’image vidéo. Pour cela, il suffit de s’inscrire gratuitement et de télécharger une fois pour toutes les photos que l’on désire. Par la suite, on sélectionnera telle ou telle pic en fonction du plan recherché : option soft ou cochonne en rut. Si vous ne désirez pas donner votre numéro de tel, vous pouvez toujours utiliser un service payant qui vous mettra en relation par le biais d’un 08 machinchose.

Aids seroconvertion, class of ‘89

Avec Nina et la Crevette, je me rends à la Réunion Publique d’Information1, Répi, d’Act Up sur « Sexualités et Séropositivité ». C’est Francis Lallemand, psychanalyste, qui prend d’abord la parole. Le mois dernier, il prend connaissance dans le Lancet des problèmes sexuels relevés chez les séropos qui prennent des antiprotéases IP. Il a remarqué, comme plusieurs de ses confrères, chez certains patients un effet « on-off ». Effet inhibiteur de la libido, du désir et de l’érection dès la prise d’une IP, qui cesse dès l’arrêt du traitement.

Jacques Waynberg, sexologue, fondateur et directeur de l’Institut de sexologie. Il a ouvert une des rares consultations de sexo en milieu hospitalier à l’intention des séropos et de leurs conjoints. Il fait souvent face à la détresse, mais aussi à la colère de ses interlocuteurs. « Le rôle du sexologue est de restaurer les questions de vie privée. Le plus important est de ne pas entrer dans le courant d’idées qui circule majoritairement dans notre culture et qui met en avant le discours capitaliste de l’industrie pharmaceutique. Donc ne pas substituer la question de la solitude et de l’amour, par celle de l’érection. »

Ça fait dix ans que tu dis que tu vas mourir dans deux ans

Dingo est tout de même allé faire son test au Centre de dépistage anonyme et gratuit. On dit CDAG pour faire court. Parce que c’est vrai, aller faire son test au Centre-de-dépistage-anonyme-et-gratuit et nananaire, ça fait un peu alambiqué. Amphigourique même. On se dit que si la prise de décision est aussi interminable que le mot, le garçon, il a le temps de clamser… Qui plus est, alors que les labos de villes sont très-très rapides, on a ici la réponse une semaine plus tard.

On est donc au CDAG bidule avec la Crevette et Dingo. Il ne fait pas toujours attention. Surtout quand il a bu ou pris de la drogue. Et Dieu sait qu’il boit et prend des toxiques. Mais bon, il lui reste encore quelques tranches de réel. L’intérêt de ces drogues récréatives, c’est qu’elles permettent de garder une vie sociale et professionnelle. Enfin, en ce qui concerne Dingo, il s’agit plus d’un semblant d’apparence. À croire qu’il survit la semaine dans l’attente de ses pills du week-end. Son visage est traversé de mimiques psychotiques. De tics et de tocs. La Crevette et moi, on l’attend devant le centre. On espère qu’il n’est pas plombé. Mais bon, il faut être réaliste…

Il ressort enfin, le sourire aux lèvres, « C’est bon les garçons ! Tout va bien ». On est tous bien contents et l’on se dirige vers le Marais pour l’apéro.

Mon corps peut transmettre le Sida, moi je refuse, CFES

Répi d’Act Up. Puis c’est au tour de Marie-Christine Marion de Aides Arc-en-ciel :

– À l’annonce de la séropositivité, pour certaines personnes, la libido est totalement anéantie. Il faut du temps pour se retrouver objet de désir et personne désirante, pour réapprendre à aimer son corps : « Je ne le connais pas ce corps, je n’y suis pas encore habitué » ; « Même mon corps a changé, même mon odeur, je ne la retrouve plus. » Beaucoup expriment un besoin de tendresse : « J’ai plus envie d’affection que de sexe » ; « pour moi, ne plus être touché, c’est déjà commencer à mourir. » Plus rarement émerge une sexualité plus libérée, compulsive, parfois de l’ordre de la prise de risques. Il y a des étapes qui sont souvent des obstacles : une mise sous traitement, des bilans biologiques lourds, les séjours à l’hôpital.

C’est pas grave, c’est juste dramatique

J’aime cet homme, beaucoup, peut-être trop. L’aveuglement, on ne s’en aperçoit jamais sur le coup. C’est après, que l’on comprend s’être trompé. Il est alors généralement trop tard pour faire marche arrière. Rattraper le temps perdu, sa vie envolée.

Aujourd’hui, avec le recul, cette distance vis-à-vis de moi, je m’aperçois que je perds mon temps. Trop de temps. Ma vie passe et s’épuise à l’aimer. Aimer le vide de cette relation. Pourquoi je n’arrive pas à partir ? le quitter ?

Mon réel va mieux maintenant, mis à part ma vie amoureuse perso : un désert, un fiasco. Je ne comprends pas pourquoi je n’arrive pas à retenir l’amour. Cela me lasse vite, trop vite et se casse. Et puis j’agace aussi. Ou je fais peur. J’effraie toujours. Pourtant, oui vraiment, je cherche, je quête, par-ci, par-là, mais non, ça ne vient pas. Ça ne reste pas. Pourtant, oui, je deviens un gentil garçon.

À notre nouvelle séparation (je ne les compte plus), je me suis forcé à chercher un autre copain, pour ne pas attendre, ne plus me morfondre, pour rien. Mais, au bout de deux jours, les hommes m’énervent. Peut-être que l’amour ce n’est pas pour moi. Je ne sais pas. Peut-être que l’amour, ça n’existe pas. N’existe plus.

Pathos et patata

Répi d’Act Up. Richard Boitelstein, psychothérapeute, responsable et organisateur des groupes de paroles de Aides, Arc-en-ciel :

– Les effets spectaculaires des trithérapies ont été un tournant : retour à une certaine qualité de vie, possibilité de se délier de contrats que l’on pouvait avoir avec ceux qui étaient partis, deuil du deuil et retour à un besoin de sexualité. Très vite est apparue la nécessité de prendre la parole de rediscuter enfin des bases et des limites que chacun peut engager dans une relation. De plus, on fait le constat d’un état latent de dépression chez un grand nombre de séropositifs. Ce qui implique un travail de restauration de l’estime de soi qui est souvent indispensable à l’approche de l’autre. Travail autour du schéma corporel et des représentations que chacun se forge. Une des valeurs défendues avec constance à Arc-en-ciel est de l’ordre de la responsabilité civile. Comment, face aux désirs de relâchement des pratiques « safe », il nous incombe de restituer une éthique. En tout cas en matière de sexualité.

Personne ne sait que je suis séropositif

Répi d’Act Up. Marjolaine, de la Commission femmes d’Act Up :

– Attention au pathos, à la victimisation des séropos. Séropo ne veut pas toujours dire moins de joie, moins de drague et plus de solitude. Néanmoins il y a un vrai problème pour les femmes séropos : elles sont invisibles. Parce que stigmatisées, elles se cachent. Les hommes ne peuvent pas imaginer qu’une femme normalement socialisée puisse être séropo. S’ils ont peur des femmes d’une façon générale, devant une femme contaminée, ils sont terrorisés. C’est peut-être une des raisons pour lesquelles, paradoxalement, ils sont si réfractaires à la capote.

Mon corps peut transmettre le Sida, moi je dis oui

J’aurais tant aimé le garder en moi. Il est arrivé comme convenu. Je ne m’attendais pas à ça. Pas à un mec aussi bien. Il m’avait dit avoir le look de Cantona. En fait, il est encore mieux. Plus baraqué, cheveux rasés. Putain de gueule à faire peur. J’adore ! On est un peu gênés tous les deux. Je lui propose un massage. On se désape vite fait. Il est de marbre, épais. Une statue, imposante et lourde. Il bande, déjà. Je n’ai jamais vu ça : un braquemart énorme, long, noueux et large.

Il ne se fait pas enculer. J’ai terriblement envie qu’il me baise. Je veux sentir son putain de sexe me défoncer le cul, m’ouvrir, m’écarteler. J’essaye de m’empaler sur lui. Je commence. Il me repousse :

– Attends, mets une capote.

– Non, mais juste comme ça, sur le bord.

– Non, je veux une capote.

– Non mais tu frottes juste le gland.

Généralement, ça marche, les mecs foutent leur gland et hop, ils sont tellement excités, qu’ils t’enculent.

– Non, je t’ai dit !

– O.K. pas de problème. Je vais te mettre une Manix large avec la bite que tu as.

– O.K., lubrifie-toi bien.

Je m’éclate comme une bête. Il me baise, longtemps. J’ai le cul rempli comme durant un fist. Il jouit. Moi aussi.

On se repose cinq minutes, je lui refais un massage :

– C’est bon. Ça détend après une bonne baise, dit-il.

Il rebande déjà. Je suis aussi à nouveau excité. Je le suce et j’essaye encore de me foutre sur sa queue. Mon cul est bien ouvert. Et hop !, ça rentre comme dans du beurre. Je m’empale d’un coup, waouh ! :

– NON-putain ! Je te dis que je ne fais rien sans capote.

– O.K., O.K., je t’en remets une autre, mec !

Puis il laboure. Il sarcle. Il dilate à mort ce pieusard. Et l’on jouit, encore une fois.

Il est parti, vite fait, bien fait.

J’ai gardé en souvenir deux capotes bien lourdes.

Séropo et hétéro, oulala

Répi d’Act Up. Après les interventions plénières, c’est au tour de la salle de réagir. Un premier garçon prend la parole :

– Hétéro, séropo depuis quinze ans, malade depuis dix ans. J’ai l’impression d’avoir vécu trois types de situations. Sachant que j’affranchis toujours ma partenaire ; soit c’est NON : dans la fuite, ou avec de l’intelligence, ou de la tendresse, mais je me prends une veste ! soit d’emblée elles sont compréhensives : on fait du safe-sexe, pas de problème en façade, mais dans l’intimité pour elles c’est traumatique (intérieurement il y a une peur permanente), ou bien elles ont déjà mûrement réfléchi à la notion de risque en général et intègrent cette réflexion à la sexualité, quitte à faire régulièrement des tests. On n’insistera jamais assez sur la dose d’angoisse que nous, séropos, nous transmettons à nos partenaires, suivant la façon dont on l’annonce et en fonction de comment on a réglé nos propres peurs.

Une cuillère pour maman

Spermarium pétulant. Moi, les questions psy, ça ne m’a jamais assiégé la forteresse. J’ai toujours eu la libido plantureuse.

Philippe mon légionnaire était parti. Ça sentait encore le sable chaud dans ma savane humide. J’espérais bien le revoir. Un fantasme absolu. Un mâle, un vrai, avec une gueule bien carrée et cette putain de queue qui vous implose. Je suis encore excité. Toujours. Je commence à jouer avec les capotes. Bien gorgées, pleines de foutre crémeux. Dommage qu’il ne m’ait pas baisé sans. Qu’il n’ait pas joui dans mon cul. J’aurais dormi avec son jus en rêvant à lui. Je commence à me branler. Je vais dans la salle de bains. Je sors Jésus, Marie et Joseph. Je prends la première capote et vide à moitié son contenu sur Marie. Je lèche et pourlèche. Je suce et goûte le jus encore tiède. Mmmm… Je m’empale : « Putain Marie que t’es bonne, waouh, que c’est bon ta queue dans mon cul. Que c’est bon de te sentir en moi ! » Je jouis, encore. Je m’allonge sur le lit avec la seconde capote. J’aimerais tant le revoir. Je la lèche. J’aimerais être son trou à foutre. Je la passe sur ma gueule. Être son garage à bite. Me le prendre tous les soirs dans un devoir conjugal dilatant. Mon Dieu !

T’as pas joui dedans, j’espère ?

Et je suis encore excité. Je bande, je suis. Et encore et encore. Je retourne à la salle de bains. Je prends Jésus. Je le lubrifie du foutre de la seconde. Je lape et goûte, goulu. Quelques gouttes de bonheur. Un bon goût, légèrement sucré. Un jus aromatique et puissant qui exprime bien la typicité du cru. Je me régale, et, là encore, je m’empale. Très vite, à nouveau, je jouis.

Je m’endors calme et fatigué, le cul en apothéose. Je l’aime ce gaillard. On dort ensemble.

L’épidémie est hors de contrôle *

Je suis content, ma petite chatte Milou est enceinte. Je vais avoir des chatons à la maison. J’en garderai un. Youpi ! Avec Dingo et Crevette, ce week-end, nous avons fait une grosse bamboula. En after de la soirée clubing sexe Deviant’s que j’organisais aux Caves du Chapelet, nous sommes allés au Transfert. Tous bien partis. La crevette était très coquillages et crustacés, arthropèdes et aquatiques. La paire d’antennes cillante et la respiration branchiale. Elle allait encore faire fureur ! Dingo, très fish and chips, avait ses yeux de morue panée pas fraîche. Et moi, je ne ressemblais plus trop à grand-chose, ectoplasmique. J’allais encore me faire désensabler les fonds pélagiques.

Une dernière dose pour la route.

Je bourre une petite salope assoiffée de suc. Puis me fais remplir par une grande bête. Slurp ! J’étais baissé, la tête dans les feuillets pour mieux me faire crucifier. Comme ça, vite fait, bien fait, offert à tous regards. Il faut voir ces lieux d’amour, les croûtes, les boursouflures des murs, les traces de fions. L’émotion des plaisirs partagés sans partage. L’autre n’existe pas. Il n’a jamais existé, il n’est que la chair incarnée et aléatoire de mon désir. Celui qui revient sans cesse et ne me laisse jamais en paix. Et je pense à l’autre réel, dehors, dans la ville. Oui, je fais partie d’un autre monde, pas le leur. Jamais plus je ne ressentirais leurs envols. Et tant mieux.

Harassé, je retourne au comptoir. Et là, je vois Dingo, en plein milieu du bar, se faire niquer, l’air épanoui. Le regard heureux et bête, vide. J’ai un petit doute. Je m’approche pour vérifier quelque chose. En fait, il se faisait baiser sans capote. Je me suis dit que ce mec ne savait vraiment pas ce qu’il voulait. Il m’engueulait quand je lui conseillais de faire son test ; nous demandait de l’accompagner chercher ses résultats ; flippait un max. Et, quelques jours plus tard, se faisait enculer sans.

Je ne comprenais plus rien à ce pauvre garçon. O.K. il avait pris trois ecstas et de la C, mais tout de même. Je me sentais m’éloigner. J’avais peur de le perdre. Je ne savais pas quoi faire. Je voulais qu’il voie un psy. Je lui en ai parlé deux jours plus tard. Il l’a pris très-très mal. Les mecs ne réalisent pas qu’ils font n’importe quoi et tombent dans des états dépressifs à cause de l’ecsta. C’est effarant le déni des pédés vis-à-vis de cette drogue.

L’être et le séant

La drague sur écran évolue. Avec le dialogue en direct sur Internet, place à l’image et à la cybersexualité. Fini les mecs rencontrés par Minitel à la description apollonesque qui se transforment, une fois chez vous, en grosse truie informe. Avec la techno drague, pics, webcam, Irc et autres Chats, on a affaire à des gros seins et des gros-culs et ça se voit ! Le sexe connaît sa révolution de l’image. L’IRC, un des précurseurs des autoroutes de la fornication, permettait déjà depuis quelques années d’échanger moult fichiers texte et image avec un plan cul aux quatre coins du monde. Mais l’éloignement était un problème. L’IRC du technopaléolitique était idéal pour se faire des copines à Miami ou à Londres, pour se télébranler, pas pour la fast-fuck hygiénique avec son voisin de quartier. Le taux de pénétration, oh, yé !, des ordinateurs dans les foyers français n’était pas assez important pour satisfaire une libido subite. Aujourd’hui, il en est tout autrement et toute cybercochonne qui se respecte dispose d’un ordinateur ainsi que d’un accès classique à Internet (à la maison ou au boulot…), quand celles-ci ne surfent pas à haut débit(es) grâce à l’ADSL ou au Câble. Oh ! Saint Câble priez pour Noos ! Aujourd’hui, grâce aux Chats nationaux d’envergures, la drague de proximité trouve toutes ses lettres de noblesse sur le Net. L’envolée a commencé, il y a quelques années avec des émulations Minitel de 3615 et autres 3614. Un grand nombre des connectés y accèdent par le Net. Il est ainsi facile d’échanger son adresse mail perso et de s’envoyer des pics (photos) par mail. Finies les descriptions foireuses, les nécessaires pondérations de dix kilos et années en plus. L’image est là, brute et proche du réel. Les codes de dragues évoluent avec la technique : grâce aux webcams, l’imaginaire et le cérébral font place au visuel. Face à face, en visioconférence, les sexinternautes se parlent, se testent et s’exhibent. On sait à l’avance à qui l’on a affaire et l’on évite ainsi les mauvaises (ou bonnes) surprises. C’est rapide, pratique, sans risques et safe. Le rapport cybersexuel devient purement scopique. Point de turgescence ni d’odeur ou de matière. On préfère les représentations au réel. Divaguer d’images en images plutôt que de corps en culs backroomesques. Des icônes plates sur lesquelles on se branle, une érection en deux dimensions, des corps intouchables, quelques pixels de désir à l’état brut. Le sperme des images. Avant le passage à l’acte, ou pas. En attendant prochainement la 3D sensorielle et la sexualité virtuelle avec des fucking avatars de synthèse.

Sida : Le dépistage, dès qu’il y a un doute, CFES

Bibithérapie. Je suis dans la nacelle, suspendu par un fil, dans le vide, balancé par le vent. « À trois, tu sauteras, les bras en croix. » Je ne sais plus déjà ce qui m’amène là, harnaché comme pour une varappe, prêt à faire le grand saut, à l’élastique. J’étais à la foire du Trône, quêtant des sensations, devenir pâte molle, balancé par une machine infernale : la vie quoi ! C’est alors que je l’ai vu, haute et priapique, belle grue, celle du saut à l’élastique. « C’est ton premier saut ? », « Oui » déglutis-je, « Tant mieux, c’est le plus fort, tu t’en souviendras toute ta vie. Plus tu auras peur, plus tu vas jouir. » La machine à drogue personnelle s’est mise en branle, je me neurotransmets alors, inconscient de mon acte. Je m’élève dans le ciel et monte des étages de chimères : partout, le vide. Rester ou sauter, il me faut choisir : maître ou esclave de mon destin. La vie n’est faite que de choix. Choisir sa vie comme certains se la refusent : handicapés de l’être.

En ce moment, il me faut choisir. Est-ce que je rentre ou pas sous thérapies alors que plombé depuis dix ans, je n’en ai jamais eu besoin ? En 96, lors de mon premier test de grossesse virale, j’étais à plus de 100 000 copies pour 600 T4 (en moyenne, on conseille un traitement dès que ça dépasse les 30 000 copies). Dominique B., ma toubib m’y forçait : « Si on n’arrête pas le train en marche, tu vas rentrer dans le mur. » Que nenni ! 96 étant mon anus horribilis (plus de mari, d’appart et de boulot), j’ai préféré attendre les premiers secours de mon tremblement immunitaire. Puis reconstruire ma vie, pan à pan. Désenclaver mon pauvre être défait, pour repartir, nouveau : cette fameuse érection de l’être. Question de choix donc, comme toujours… Or effectivement, six mois plus tard, tout allait mieux dans ma vie. Mes T4 étaient souriantes, tandis que ma décharge virale se la bouclait à 40 000 copies. Chouette alors ! « Effectivement BerlinTintin, tu as bien fait de ne pas rentrer sous traitement » dit Dominique. « Je pense bien mon cochon ! » lui souris-je en tirant la langue. Nous sommes maintenant en 99 prêts à sodomiser triomphaliquement le troisième millénaire. Tous les six mois, ma charge virale contrôlée, se faisait discrète (« Calme toi idiote » lui disais-je !) et ne voilà-t-y pas que mes résultats deviennent catastrophiques : si mes T4 sont toujours à plus de 600, j’ai la charge qui s’éclate à plus de 200 000 : oulala ! Je ne comprends pas, qu’est-ce qui se passe ? Est-ce la sortie de mon bouquin qui m’a stressée ? Pourtant, j’étais très-très content d’éclore enfin à la vie. Ou alors, était-ce la crise avec Gras-Double ? Oui, j’étais fatigué de planter cet amour. Moi qui ai tellement besoin d’amour pour exister. « 200 000, il n’y a plus à réfléchir BerlinTintin, tu dois rentrer sous traitement cette fois-ci. Tu te rappelles l’histoire du train ? », « Oui, Dominique, mais ce ne serait pas la première fois que je déraille. Il me faut encore réfléchir et m’informer avant de prendre une décision. Je veux rester maître de ma vie. » Telle la cybercochonne des alpages, je passais des heures à surfer sur les sites médicaux et autres bases de données. Submergé par le flot d’informations contradictoires, je passai voir Aimé au Kiosque Info Sida où je remplis ma besace de notules sur La question fatidique : « Quand commencer son traitement ? » J’ai rentré toutes les données sur l’ordinateur dans ma tête. J’ai mis en route mon disque dur un peu mou, agité le tout. Mais, oulala, pas de réponses cohérentes ! Erreur système me répondait-on dans mes yeux 17 pouces. Rien à faire, pas de réponses précises mais une échelle de choix incohérents : un corps médical contradictoire. Certains (hypothèse basse) privilégiant les traitements dès 1 000 copies. D’autres (hypothèse haute) préférant attendre l’effondrement immunitaire et traiter à plus de 100 000. Quant au choix des médicaments, c’est encore pire. En fait, on ne choisit pas entre telle et telle molécule (celles pour qu’on s’encule) mais entre tel et tel effet secondaire. Demandez le programme : lipodystrophies, neuropathies, nausées, diarrhées… C’est la fête à Neu-Neu ! Heureusement, un prospectus de Aides recommande, même en cas de forte montée de la charge, de refaire un test un mois plus tard. C’est ce que je vais faire, na !

Je suis donc sur la nacelle, ballotté par le vent, brindille d’être. Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Il faudra bien que je me décide un jour. « Garde bien les bras en croix », « Un », là-haut, que le monde est petit, « Deux », et moi donc ?, « Trois ». Je lâche prise : je suis fou, la terreur me sangle. Mais je saute, dans le vide. L’instant s’éternise. J’ai l’impression de crever. Je vais m’écraser. Je gueule aspiré par le Grand Tout. Putain de shoot. Je crie. Devenir boulet à canon. C’est fort. C’est beau. Je hurle dans un orgasme éternel. Je vole : je suis un ange.

Séronégatifs en phase terminale

Mail from : BerlinTintin

To : Nina

Coucou ma Nina !

À dada sur mon bidet. J’ai téléphoné à Dingo. Avec humour, je lui ai dit « Tu sais, si tu tiens absolument à te faire plomber, je peux toujours le faire. Si tu veux, je t’encule ! Mais fais les choses clairement. N’attends pas d’être défoncé à huit heures du matin pour te refaire sauter au Transfert. » Ça, j’avoue que c’est aberrant. Quand je vois, dans les années 80, comment je faisais gaffe. Je baisais toujours avec des capotes, tout le temps. En fait, je suis vraiment très content d’avoir été contaminé à la fin des années 80, pour avoir pu baiser librement pendant dix ans. D’être encore vivant. C’est fou ! Tu sais, j’ai fait psycho et philo, je voulais être psychothérapeute. Alors je me suis toujours posé des questions sur la vie. Mais le Sida m’a vraiment fait passer dans une autre dimension. Peut-être qu’il correspond aussi à un passage de l’adolescence à un état adulte. Le Sida m’a apporté la paix.

Je t’embrasse.

Ton BerlinTintin

T’es pas encore morte ?

J’ai de plus en plus de mal avec mon passé. Mes ex-potes comme Dingo, la Fouine, le grand Laurent et les autres passent le plus clair de leur week-end à se déchirer la gueule et à se détruire neurones et muqueuses. Consommant immodérément drogues, alcool et sexe. Ça commence donc le vendredi soir, puisqu’elles travaillent et ont donc de l’argent et un toit (le genre de détail superflu pour elles, mais bon…) C’est à celui qui va s’ingurgiter le plus de fût de bière, s’enfourner des Himalaya de bites et gober le plus de cachetons. Ils terminent le dimanche soir fatigués et déprimés. Et après, « la semaine est dure » paraît-il. Tu m’étonnes ma sœur ! « Je sors pour décompresser du boulot et de ma vie » disent-ils. Cercle vicieux s’il en est… Cette totale destruction me surprend d’autant plus que ces mecs sont en bonne santé. Enfin pas concernés par la question… Tu vas me dire, pas besoin d’avoir la charge virale au plafond pour être (séro)dépressive. Il suffit d’exister parfois. Quoique le terme exister est, en ce qui les concerne, un tantinet exubérant. Végéter faudrait-il plutôt dire pour ces molles cucurbitacées. Des séronégatifs en phase terminale. Elles sont juste connes et déprimées. Elles parlent sans vous écouter et vous font parfois le reproche de n’être pas comprises dans leur souffrance. La plus top dans le style, c’est La Fouine. Bon O.K.!, la vie est parfois bien difficile à porter. Mais tout de même, ne poussons pas le bouchon au fond du derrière. Un jour, on n’arrivera plus à le rechercher ! J’ai alerté Dingo à plusieurs reprises. « Tu prends trop d’ecsta. Ça va te bousiller. Je ne te trouve pas super en forme en ce moment », « Écoute BerlinTintin, tu es mal placé pour me faire la morale », « Mais ce n’est pas une question de morale Dingo. Je pense que tu es en danger ! ». Il ne voulait rien entendre, était dans un total déni. Je lui ai écrit des mails, reparlé. Il le prenait de plus en plus mal. Qu’est-ce que je pouvais bien faire ? Je voyais certains de mes amis sombrer. J’avais tiré la sonnette d’alarme. Mais non. Il me prenait pour un con de leur dire ça ! Un moraliste…

Finalement, je me suis brouillé avec Dingo et la bande. Ça s’est très mal passé. Violent. Très. De toute façon, je m’y retrouvais de moins en moins. Plein de vide. Un dimanche soir, au Cox, j’ai même frappé Dingo. Juste un petit pain sur la gueule. Enfin, il le méritait bien. Il venait de me renverser une bière sur la tête. J’en avais marre de les entendre débiter leurs mêmes salades cuites. Depuis, ils ne me parlent plus. Mais il fallait que je leur dise ce que j’avais sur le cœur. Il était impératif que je réagisse. Ils sont tellement rancuniers que je dois les avoir perdus à jamais. Mais bon, c’est la vie. Puis Paris, c’est tellement grand.

Folle perdue, folle furieuse *

Marais cage. J’avais déjà cette impression depuis plusieurs mois avec mes amis de bars. Celle d’une vacuité effarante. Du vide à ne plus savoir qu’en faire. Des soirées entières à ingurgiter des litres de bière, prendre des stups, dire des autoroutes de connerie et se retrouver le lendemain aussi vacante, si ce n’est plus. C’est en sortant avec un pote qui ne buvait ni ne se droguait que j’ai pris conscience de tout cela. Il aura fallu du temps. J’ai bientôt 36 ans… Le décalage entre lui et nous, par sa sobriété, rendait la situation à la fois cocasse et sordide. À chaque fois, nous retrouvions les copains rabâchant les mêmes sujets de conversations idiots : la quantité de drogues ingurgitées, les pintes d’alcool bu, le nombre de corps consommés, la dernière fringue, les différents bars et clubs fréquentés et patati et pas tata. Des toutes immuables en fait. La plus forte à ce petit jeu est certainement Bruno.

À cette époque, j’essayais d’arrêter de fumer. Ça me rendait distant de pas mal de choses. Notamment des sorties, des drogues et de l’alcool. Distant, c’est le moins que l’on puisse dire. J’étais en train de (trans)muter, intimement, radicalement. La remise en question s’opérait en moi. Lentement mais sûrement. Quoique lentement, ce n’est peut-être pas si sûr. Disons plutôt même que j’allais assez vite. Ne serait-ce que mon corps. J’avais d’abord fait une cure de testo pendant six mois. Repris le sport à raison de cinq fois pas semaine. Résultats : 7 kilos. Je reprenais figure humaine. Me remplumais. Pendant six mois encore, j’ai continué à m’alimenter à fortes doses et à faire beaucoup de sport. Résultats : 15 kilos pris en un an. J’étais content de moi. Je me sentais bien dans mon corps, en harmonie avec moi-même. Je commençais à renvoyer aux autres l’image que je voulais. Moins sèche et agressive. Plus ronde. De 72 kilos pour 1,85, j’étais passé à 87 kilos. Après l’été dans le sud, je m’équilibrais à 82-85. Parfait, j’étais content, très.

Je prenais mes distances avec mes amis. Non pas que je fus un jour dupe de la grande fatuité des relations entretenues dans le milieu gay. Bien au contraire. Mais disons qu’aujourd’hui, cette vacuité me semblait insupportable. Ce dimanche-là, j’arrivais vers 20 heures dans le Marais avec mon pote sobre comme un chameau du désert de Gobi. Toute la bande était réunie. Chacun détaillait son week-end. Bruno ne se souvenait même pas du garçon qu’il avait ramené chez lui (je le comprends, ça m’est arrivé souvent). Mes ex-meilleurs amis, la Fouine, Dingo, le grand Laurent étaient réunis, fraîches comme des morues portugaises rentrant d’after à Ibiza. Me jetant des regards de mépris. Des sorcières mal baisées. Dingo avait ses éternels yeux vides. Aboyait comme un bâtard de fourrière avant la létale. Sans parler des contractions psychotiques de son visage post X. Le grand Laurent, superbe con devant l’éternel, traînait toujours son long et famélique corps de paumé. Toujours prêt à sortir une critique féroce. Il s’enlisait dans son rôle d’artiste maudit et raté, looser.

Même Crevette avait parfois du mal à les supporter. Dingo, qui était un de ses meilleurs potes, lui avait fait une crasse. À cette époque, Cre sortait avec le petit Éric, un décortiqué. Un soir Cre attendait Éric pour dormir. Dingo n’avait rien trouvé de mieux que de le ramener chez lui. Pour une touze avec d’autres potes à nous. Et ce gros con de Dingo qui ne comprenait pas pourquoi Cre était vexé.

On se voyait peu à peu perdre nos amis. Sentir la distance nous séparer, immuable. Marée de lune rousse. Je les ai beaucoup aimés pourtant. J’ai passé de bons moments avec eux. Ils avaient même été souvent d’un grand secours. Mais non, je ne pouvais, dans ma nouvelle vie, continuer à perdre mon temps de la sorte avec ces gens morts. Ces séronégatifs en phase terminale.

T’es séropo ? Et alors ? Ça arrive tous les jours à des milliers de gens

J’ai quand même culpabilisé de ma relation avec Babar. Mon côté chrétienne, quoi. Je ne savais pas effectivement s’il était avec une meuf et un gosse. C’est ce qu’il me disait. Mais enfin, il m’avait déjà menti au sujet de son boulot. Au départ, il était dans la police, après, dans le médical, puis enfin dans l’humanitaire. Je ne savais pas en fait. Il laissait beaucoup de flou autour de lui. Et nous parlions toujours aussi peu.

Puis un jour, j’ai commencé à baiser Babar. Comme il me niquait depuis pas mal de temps sans capote, je n’en ai pas mis non plus. J’ai d’abord ouvert son cul avec un doigt. Puis deux. C’était bien serré. Alors je l’ai mangé. Il fallait voir cette grosse bête virile se donner à moi. S’ouvrir. Il n’a rien demandé. Pas exigé de capote. Il était très serré. Juste que je ne jouisse pas en lui. J’ai pris mon temps, copieusement même. Puis je l’ai baisé. Doucement mais sûrement. Il a commencé à gueuler. J’allais au fond des choses. On aurait dit un animal sauvage. Un gros ours blessé. Il m’a redemandé de ne pas jouir en lui. Bien sûr.

Babar a appris à me donner son cul. Il commençait à aimer ça. Très-très même. Il en redemandait. Une vraie chienne. Je ne jouissais pas dedans. Jamais. Je crachais toujours dehors ou lorsqu’il me défonçait, après. Je ne sais pas, assurément, je ne voulais pas contaminer ce garçon. Je l’aimais bien. J’avais juste envie de sentir son foutre en moi. Sentir qu’il me possédait complètement.

Le Sida est une maladie politique

Les listes de diffusion BBK rencontrent des petits soucis :

From : Modérateur BarebackParisFrance

Chers amis, de source sûre notre liste de diffusion est surveillée ! Bien que son objet, ainsi que tous les dialogues qui y sont diffusés soient tout à fait légaux, il apparaît que nous dérangeons… Au point d’intéresser ces messieurs de la police en accord avec ceux du Sneg !

Sex addict

BarebackParisFrance

From : Sex addict

Subject : Attention : re-surveillance !

Le parti pris d’avoir des relations non protégées entre séropos constitue-t-il un trouble à l’ordre public ? Sommes-nous libres de nous associer et de nous rencontrer sur cet unique critère : des homosexuels séropos qui choisissent librement de conduire leur sexualité ? Y a-t-il opposition irréductible entre le fait de prendre des médicaments et d’avoir des rapports non protégés ? En d’autres termes, s’il est avéré que la surcontamination est effective lorsque nous nous envoyons en l’air sans protection, comment faire accepter que nous coûtions si cher aux assurances sociales ? Et que par-dessus le marché nous ne jouons pas le jeu, implicitement exigé de nous, d’être de parfaits citoyens : nous tenir à carreaux, vivre une vie de seconde classe et surtout ne plus avoir de rapports sexuels.

Dans l’intimité de ma sexualité, je suis et je resterai un homme libre.

Sex addict

Sida : l’épidémie reprend. Reprenons le préservatif

BarebackParisFrance

From : Fuzzyfox

Subject : Re : Hors la loi ?

Peut-être interdira-t-on la promotion de pratiques présumées à risques… Mais jamais l’État ne va légiférer sur ce que font deux hommes au pieu.

Nous sommes surveillés ? Le milieu gay l’a toujours été puisque malheureusement pour les forces de l’ordre, gay, drogue et pédophilie sont toujours allés ensemble. Alors qu’ils aient un motif supplémentaire pour nous espionner, ce n’est pas grave. Par contre, que des gays les rejoignent et fassent cause commune avec eux pour nous condamner… Si tous les mecs qui baisaient BBK à Paris boycottaient les backrooms, je crois que certains bars feraient faillite. Moyen de pression ? Et pourquoi pas un lobby BBK à l’intérieur du lobby gay ?

S’il faut aller en prison pour ça, on ira. D’ailleurs, il paraît qu’en taule…

Fuzzyfox

Tradition ou crémation ?

Ma petite chatte Milou commence à avoir ses contractions. C’est pour aujourd’hui. Elle n’est pas très grosse pourtant. Je pense qu’elle va faire peu de chatons. Assis devant mon bureau, Milou vient se mettre sur mes genoux. Elle veut mettre bas, là. Bon… Je mets une serviette sur mon jogging et hop ! Je la laisse faire tout en tapotant sur mon clavier. Mes autres chattes avaient accouché sur mon lit. Mais non, ça ne vient pas. Ça m’inquiète un peu tout de même. Je la mets dans sa caisse.

De toute façon je sais très bien que je ne vais pas (en) mourir

Je file rapidement en consultation chez Dominique B de l’hôpital Saint-Antoine. Enfin, je la vois à son cabinet de ville. Je ne supporte plus les hôpitaux. On rencontre plein de gens malades. Mon bilan sanguin est bon. Lymphocyte CD 3+ CD 4+ = 604. CD 3+ CD 8+ = 1471. Charge virale : 9710 copies. Je suis bien resté à 200 000 pendant plusieurs mois sans traitements pour redescendre ensuite à moins de 50 000. Après onze ans de contamination, « Tout de même ma bonne dame ». Je viens juste de rentrer sous bithérapie. Tant mieux. Par contre, la sérologie des tréponématoses est élevée : VDRL positif à 16 unités, TPHA positif à 10 240. Je me refais une syphilis. Merde ! Ça va encore me faire des piqûres dans le strapontin. Pendant la consultation avec Dominique, entre les prescriptions et mon protocole de vitamines et oligo-éléments, on parle tellement de choses et d’autres qu’on oublie de faire l’ordonnance pour la syphi… Je retournerai la voir next week. Il va falloir que je fasse gaffe ce week-end à ne pas refiler ça à tout le monde. Quoique, si je l’ai depuis quelques semaines, j’ai dû la passer à pas mal de monde.

T’as choisi ton urne ?

De retour à la maison, je retrouve Milou prostrée dans sa caisse. Quelque chose de bizarre sort de sa vulve. C’est rouge foncé, presque noir. Mais qu’est-ce que c’est ? Une demi-heure plus tard, son vagin est ouvert. Je m’angoisse mais ne panique pas (ça ne m’arrive jamais en fait). Je téléphone en urgence à un véto. La femme est très gentille. Elle me parle longuement. Elle a peur que le bébé soit mort. Merde ! Il faut aider Milou à accoucher :

– Vous allez prendre du Sopalin et vous allez tirer sur ce qui dépasse.

La pauvre Milou est dans sa caisse, les quatre fers en l’air, souffrant visiblement.

– Vous voulez que je tire dessus, mais ç’est tout petit. J’y arrive pas.

– Si-si, essayez. Vous ne pouvez pas la laisser comme ça.

Je prends donc un Kleenex et tente de m’accrocher à ce petit bout de chair. En fait, je m’en aperçois après :

– Mais c’est le museau du chaton madame, c’est horrible !

– Prenez le par les côtés, tirez doucement.

Alors je tire, avec précaution. La pauvre Milou a mal. Elle geint, miaule mais me laisse faire. Elle est paniquée. Je ne sais pas quoi faire ni comment le faire. Et là, tout d’un coup, quelque chose lâche. Un petit bout de chair rouge noir :

– Quelque chose vient de casser madame. Oh, mais c’est horrible. Je crois que c’est la langue du bébé.

– Je vous avez dit de tirer sur les côtés monsieur.

– Je veux bien, mais c’est tellement petit que je n’y arrive pas madame.

– Tirez encore. Il fait absolument retirer le chaton mort.

– Mais c’est impossible, il n’y a aucune prise.

– Alors amenez-la-moi tout de suite. C’est urgent. Elle peut avoir une infection.

– J’arrive madame.

La pauvre Milou est dans un état terrible, prostrée, inerte. Je prépare sa caisse, mes affaires et hop !, direction le véto.

– Bonjour docteur, c’est pour l’accouchement qui se passe mal.

La véto ausculte Milou, lui prend la température, la palpe :

– Il n’y a qu’un seul chaton, un gros. C’est pour ça qu’elle n’a pas pu accoucher facilement. Elle n’a plus de contractions parce que le bébé est mort et qu’il n’y en a pas d’autres. Je vais lui faire une piqûre pour la faire avorter. Si elle n’y arrive pas, je serai obligée de pratiquer une césarienne.

– D’accord docteur. Faite de votre mieux.

– Elle va s’en sortir. Ne vous inquiétez pas comme ça. Vous êtes livide. Je la garde cette nuit. Appelez-moi demain matin.

– Merci docteur pour votre gentillesse.

Je sors du cabinet, hagard, vidé. Je vais boire un café en terrasse à Reuilly. Je téléphone à Crevette, Nina, LN, mes parents, Cy et Pifou. J’ai les larmes aux yeux. Je suis trop sensible parfois.

Le soir, je vais à l’happy-hour du Cox. Je vois Cre et les potes. Je bois, beaucoup. Et encore et encore. Trop. Une cuite, mauvaise. Je me réveille le lendemain, à midi. Je téléphone au vétérinaire. La petite Milou a avorté toute seule. Pas besoin de césarienne. Tant mieux. Je vais la chercher dans l’après-midi. La pauvre petite…

Je n’ai pas arrêté de dégueuler toute la journée. J’en ai foutu partout. Dans le couloir et la salle de bains. Ça giclait sans arrêt. On aurait dit une fontaine de merde.

Je ne risque rien, je suis qu’actif

Je viens de me faire un plan Internet. Bien. Très-très bien. Un gus de Bastille : Actif-passif, 1.80, 72 kilos, 35 ans, 19 épais. Du charme. Le type arrive à l’heure. Il fume une clope. Vite. L’éteint à moitié. On baise, c’est bien. Ce n’est pas trop mon gabarit, mais le julot est musclé. Sec. De beaux petits pecs. Un cul galbé. Poilu, avec la bande au milieu du torse, juste comme il faut. Un beau mec. Il fait petite frappe. Viril. Hétéro même. Enfin, pas pédé. Je l’avais prévenu sur le Net :

– Je préfère baiser sans kpotes.

– Tu te fais enculer sans capote ?

Je m’étais demandé s’il était con, j’avais failli le rembarrer, l’insulter. Puis non.

– Ben oui !

– Super, ça m’excite.

Je croyais que c’était un de ces connards qui allait me faire la morale : « Mais voyons, tu réalises les risques que tu prends ? » Oui, je réalise et je sais parfaitement ce que je fais. J’ai donc donné mon tel au garçon qui enculait sans capote.

J’étais déjà à poil. Lui me suçait, encore habillé. Puis c’est allé beaucoup plus vite. Nus. 69. Il était très serré. Mis un premier doigt plein de gel. Un second. J’ai commencé par l’enculer. J’aime bien les culs étroit. J’étais excité.

– Pour m’enculer tu mets une capote.

– Pardon ?, avais-je répondu en me demandant quel plan ce type me faisait. Du style à enculer sans capote, mais pas à se faire mettre sans… Allons-y donc avec. C’était bon. Après je l’avais sucé. Il m’avait retourné et hop. Empapaouter comme ça. Unsafe. Le mec était vraiment bien. Il se faisait embrasser avec réticences. Il était sorti pour jouir. Je me régalais. Je me serais bien pris son foutre dans le cul. On avait joui l’un sur l’autre. Puis on était restés comme ça, allongés. Calmes. Bien. L’un contre l’autre. Je demandai :

– Dis-moi, tu es homo ou tu es bi ?

– (Rire.) Je suis avec une fille. En fait, tu dois t’en foutre, mais je suis marié.

Marié le gars et il encule sans ? Il y a vraiment des gens inconscients. Surtout que je venais de me faire fister la veille… Sans parler de ma rechute de syphilis que j’apprendrai quelques jours plus tard.

T’as donné du fric au Sidaction cette année ?

– Tu veux un Coca, Babar ?

– Oui, s’il te plaît.

Voilà les rares mots que nous échangions. Avec « Bonne semaine » ou « Bon courage ». Même avec ma concierge portugaise je suis plus logorrhéique. Nous avions donc une relation de non-dits. Pas innommable, mais presque. Une relation purement physique. Physiologique, pénétrante et orgasmique. On s’éclatait bien tous les deux. Je crois que l’on s’aimait. Quelque part. Sans se le dire.

Je n’ai plus voulu voir Babar pendant plusieurs mois. Je ne pensais plus jamais le rencontrer en fait. Il ne savait toujours pas que j’étais séropo. Je n’arrivais pas à le dire. Puis il était trop tard. Beaucoup trop tard maintenant pour dire quoi que ce soit. De toute façon, nous ne parlions jamais. Ah si, une fois, nous avons eu une longue conversation. Il me disait que si sa femme s’apercevait qu’il était homo, il perdrait tout, sa famille, son gosse. Que le ménage serait vite fait avec ses amis. Que de toute façon, il me faisait confiance. Qu’il avait peut-être tort. Mais que c’était comme cela.

Je n’aurais pas dû le revoir. Mais il insistait.

Il est séronég, du coup je n’avais rien à lui dire

Steph, je l’avais déjà dragué une première fois, dans mon quartier. Au Monoprix. Pas très grand, trapu. Une belle gueule carrée et des yeux bleu clair. J’adore. Quoiqu’un peu délavés. Un peu vides comme ceux de Dingo et du grand Laurent. Un garçon bouffi tout de même. Hagard. La pénurie de neurones certainement. J’apprendrai plus tard que tout cela était dû à l’héroïne et la méthadone. Le pauvre garçon ne supporte pas le Subutex. On s’était regardés. Je m’étais lancé :

– Je peux t’inviter à boire un verre ?

– Non merci. Je n’ai vraiment pas la tête à ça. Je suis désolé.

– O.K., ce sera pour une autre fois.

En fait de seconde fois, je n’ai pas revu ce garçon pendant plusieurs mois.

Un an plus tard, je rencontre à nouveau Steph. Au même endroit, entre deux rayons :

– Et aujourd’hui, je t’invite à boire un coup ?

– C’est d’accord !

On est allés chez moi. On a bu un Coca. On a parlé de choses et d’autres. De sa vie, de sa période dope, de sa peur du Sida. Il était toujours séronég. Pas mal pour un ex-tox… Ce jour-là, on n’a rien fait ensemble. On s’est échangés nos numéros de téléphone. C’est tout.

Nous nous sommes revus. Mais on ne baisait pas. On faisait des câlins. Après tout, cela me convenait bien. J’en avais un peu marre du sexe à cette période.

« C’est quoi ce pays de merde », Christophe Martet

Cyberdépendance. Je deviens accro au web et y passe des journées entières. Après ma porno dépendance, je transbute cyberdépendante au sexe interactif. Avec à la clef, obsessions et troubles du comportement. De plus en plus de gays sont informatisés et nombreux sont ceux qui commencent à surfer à haut débit. Les gays, grands pornocrates devant l’éternel, trouvent ainsi la possibilité de se constituer une pornothèque idéale. D’après un sondage de l’Institut Harris, les LGBT2 utilisent beaucoup plus Internet que le reste de la population. En valeur absolue, ils surfent entre 16 et 21 heures et plus par semaine (contre 14,1 pour les hétéromachins). Près de 9 % des internautes qui ne surfent pratiquement que sur des sites X, y consacrent tout de même plus de 11 heures par semaine. Selon une équipe de psys de Stanford, 200 000 internautes américains passeraient plus de 11 heures par semaine sur des sites porno ou dans des forums de discussion à caractère sexuel. Pour le Conseil américain sur la dépendance sexuelle, le cybersexe constitue un danger pour près de deux millions d’usagers. Internet deviendrait le médium idéal de leur compulsion. Pourtant, l’Internet ne crée pas de nouvelle addiction : films, photos, petites annonces, dialogues en direct, tout existait déjà grâce aux magazines, aux vidéos ou au Minitel. La nouveauté réside dans la facilité d’accès et le coût. Les internautes peuvent obtenir de chez eux ces services, souvent gratuitement et anonymement. Le web ne fait donc que révéler ou faciliter les addictions sexuelles. Et les gays ne sont pas en reste !

I will survive

Steph a demandé que j’amène un gode et du gel à cul. C’est la seule manière pour lui d’avoir des rapports sexuels avec un garçon séropo. Moi en l’occurrence. J’aimais bien ce garçon. Pas mal même. On se voyait assez régulièrement. Il habitait le quartier. À trois cents mètres. Il venait chez moi, j’allais chez lui. On dormait ensemble, parfois. Mais on faisait juste des câlins. Pas plus. Il m’avait demandé la première fois :

– Tu es séropositif, non ?

Je n’avais pas osé lui mentir :

– Oui, ça fait même un bout de temps. Mais je suis en parfaite santé.

Il avait fait un drôle de tête. J’aurais peut-être dû lui mentir. Mais je n’en avais pas envie. J’avais donc amené mon gode et de quoi fumer. Il n’avait plus rien. On s’est fait un pétard, on s’est allongés :

– Garde ta culotte BerlinTintin.

– Quoi ? On ne va pas baiser habillés quand même ?

– Ben moi je me fous à poil. Mais toi tu restes en slip. C’est plus propre.

– Tu veux dire que je vais rester en slip ? Tu plaisantes ?

– Non et j’aimerais d’ailleurs que tu ailles te laver les mains. Et le gode aussi. Que tu le laves avec de la Javel.

– Mais je viens de le nettoyer chez moi. Il est propre Stéphane !

– Je m’en fous. Je préfère prendre des précautions.

– O.K. Steph.

Je vais donc me laver les mains et désinfecter le gode puis je retourne dans la chambre. Steph m’attend à poil, à quatre pattes :

– Vas-y, mets-moi le gode. Lubrifie bien avant.

– O.K. Steph. Je vais bien m’occuper de ton cul.

Je commençais à lui rentrer le gland. Je sortais ma queue.

– Non, je ne veux pas que tu touches ta queue. Tu t’occupes juste de moi. Comme ça je suis sûr de ne rien choper.

– Écoute Steph, je ne suis pas pestiféré. Je peux bien me branler pendant que je te gode.

– Non, c’est pas propre. Si tu mouilles, tu risques de me filer des saloperies.

– Mais tu sais bien que je ne mouille pas !

– Non, je préfère quand même.

– Écoute, ça ne peut pas marcher comme ça. Je me casse. Je n’ai pas envie que tu me prennes pour de la merde. Je me barre.

Cette nuit-là, Steph est revenu me voir chez moi, vers deux/trois heures du mat. Je n’ai pas ouvert. Je lui ai dit que je préférais arrêter :

– Notre histoire ne rime à rien. On ne peut pas faire l’amour entre deux chambres de décontamination. Ça me met mal. Je me sens exclu.

On se revoit de temps en temps, par hasard, dans le quartier. Il a une petite copine maintenant. Il veut avoir un gosse. C’est cool.

Tu t’es déjà fait enculer sans capote ? C’est génial !

Le Hareng saur est passée à Montpellier quelques jours. La bande de copains était là : Crevette, Jannick, son mari Olivier et quelques autres cybercochonnes. Jean-Paul n’est pas resté très longtemps. Le Boudin ne foutait rien. Il se comportait comme un touriste allemand aux Canaries. Critiquait mes amis. Je lui ai fait remarquer qu’il pouvait participer aux tâches ménagères. Il m’a répondu qu’il n’était pas là pour travailler. Que je n’avais qu’à le faire puisque je ne foutais rien de l’année.

Je n’ai pas trop apprécié. Il est donc parti en catastrophe. Je lui ai dit que je ne voulais plus jamais le revoir. Je ne lui adresserai même plus la parole. Il ferait mieux de mourir plutôt que de vivre ainsi.

Ce n’est plus possible, on se détruit, se consume, s’abjecte. Aimer comme on inspire, haïr comme on expire. L’un par-dessus l’autre, l’un dans l’autre. De l’amour comme de la haine. Nous ne serons jamais bon qu’à ça, lui et moi, humains dégénérés habités par la violence et les regrets. Nous ne sommes que des choses innommables, pleines de rancunes cachées. Aimer comme on déteste. Jouir comme on tue. Se pénétrer pour se déchirer. Rentrer son sexe comme une arme. L’agiter. Déchirer les chairs. Faire naître le sang. Éjaculer sa passion comme un crime. Exister, ex-sistere, sortir de sa chair. L’amour comme la mort. Aimer pour posséder. Avaler. Manger l’autre. Aimer pour tuer.

Je ne peux plus supporter cette relation. Elle me dilue du réel, me coule, me fond. Il faut que je change, grandisse, m’apaise. Je dois le quitter. Je n’en peux plus de toutes ces ruptures, de tous ces drames. La vie ne pourrait donc pas être plus simple ? Est-ce moi qui suis tant compliqué ? La vie, c’est terrible à vivre. Je ne comprends pas les gens pour qui tout est simple. Les gens qui ne se posent pas de questions. Ça peut être facile ? Je ne crois pas. Je ne peux pas y croire. Moi pour qui tout est si complexe. Cette crise est, je l’espère, la dernière. Peu à peu, j’accepte l’idée de quitter ce mec odieux. Mais comment ais-je fait pour supporter ça ?

On se reverra à mon enterrement

Depuis, je rencontre beaucoup d’hommes, peut-être trop. Et encore et encore. Ça, je ne sais pas. Je ne sais jamais. Et préfère n’être certain de rien. J’aime bien l’incertitude en fait. Des hommes pour oublier l’absence, autant de corps palliatifs. De la viande contre le manque, pour me désintoxiquer de cet amour perdu, au loin, à jamais, toujours. De la chair contre l’ennui qui me berce. Pour oublier mon tourment. D’autres sexes pour oublier le sien.

Ce sexe si gros qui me déchira si longtemps. Le souvenir de ce membre puissant qui déchirait mon hymen d’enfant. Je n’oublierai jamais. Papa. Le goût de ces taches de sang. Mon sang sur son sexe que je léchais. Amour suave et amer. Du sperme et du sang. Voilà ce qu’est la vie. Juste un peu de jus et de rouge mêlés, qui se jouxtent et s’étreignent à jamais. Je suis le fils du sperme et du sang.

Ooups, je crois que la capote a explosé

J’ai connu Zébulon au Bois de l’Est. Une nuit. J’étais bourré. Je rentrais du Cox. J’avais la chatte avide et furibarde. Parti à la chasse au mari. Il avait un accent d’Amérique du Sud. Un peu trop pointu et aigu à mon goût. On avait d’abord partouzé avec deux mecs dans les fourrés dodus. Témoins à décharge. Joué les machos actifs. Puis on avait parlé. Il était pas mal. Portait bien, viril :

– Tu veux venir chez moi ?, dis-je. J’habite à côté. Tu vois, là, ces grands bâtiments ?

– D’accord, j’ai du temps. Avec plaisir.

Je n’aime pas trop parler quand je rencontre un mec. Je préfère les relations purement physiques. Ça n’engage à rien. À la maison, je lui avais offert un Coca. J’avais mis le couvre-lit bleu. Celui réservé aux tâches de foutre et de merde. Ce n’était pas qu’une question d’hygiène. C’était aussi une manière de me protéger. Défendre mon lit d’énergies adverses. Ils étaient rares en fait les mecs que je faisais passer sous la couette. Dans la salle de bains, je m’étais lavé le cul, profondément. J’avais la chatte affamée. De toute façon, ça n’aurait pas été lui, ç’aurait été un autre homme, ou bien même Jésus ou Marie. Le but était de me remplir la chatte coûte que coûte, quel qu’en soit l’objet.

Il m’avait bien fisté, consciencieusement. Rentré un doigt, puis deux, puis trois et patata. Il remettait souvent du gel. Comme un pro. Comme si je n’avais pas la chatte assez large ! J’ai vite fait salle comble. Il remontait sagement ses gants. On aurait dit madame H. en train de boire son thé. Il était safe ce garçon, très. Peut-être trop. Mais bon, j’avais la chatte bien ouverte et j’étais défoncé au poppers. C’était bon, quand même. Il était alors une heure. Je devais me lever tôt le lendemain. Je lui ai demandé, gentiment, de partir. Je voulais me retrouver seul. Et hop !

Waouh !, c’est un protocole excitant

Plusieurs mois déjà que je ne fréquentais plus mes anciens potes, Dingo, la Fouine et les autres. À vrai dire, ça ne me manquait pas vraiment. Sans parler du grand Laurent, le total dégénéré. Un soir au Cox, juste avant notre rupture, il nous avait annoncé être séropo. Il était effondré. « Bienvenu au club ! » avait-on répondu avec Cre, Pifou et Pimprenelle. Nous, la bande de potes plombés, on l’avait soutenu, écouté. Il n’était pas bien du tout. Pour en rajouter, il gobait cinq à dix ecstas par week-end. Un de ses records, c’était quinze X lors de la dernière Pride.

La Cre qui l’avait hébergé durant plusieurs semaines était bien placé pour connaître le mauvais personnage. Certains soirs, même en semaine, Laurent lui proposait un bonbon. Il refusait. Pour Cre, l’X était lié aux sorties, à la musique et au sexe. Alors Laurent s’enfermait dans sa chambre, mettait les écouteurs et gobait. Tout seul. Il restait là, enfermé. Défoncé. Bizarre le mec, pas clair. Il allait de squat en squat chez les copains qu’il exploitait. Foutait un bordel monstre, était sale. Sa piaule puait. Remplie de cartons de pizza vides, de fringues de latex crades, de mégots de clopes. La Crevette laissait faire. Il n’osait pas le foutre à la porte. Cre n’avait pas le courage. Trop brave. Laurent agissait toujours de la sorte. On avait repéré son manège. Il se faisait un nouveau pote. Le séduisait avec ses grands mots vides puis s’installait chez lui. Tout dépendait de la patience de l’hôte. Généralement, ça ne durait pas très longtemps. Quelques semaines au plus. Il arrivait même à les tyranniser. Pressions, menaces larvées et patata. Un sacré manipulateur.

Eh bien Laurent, nous l’avons appris quelques semaines plus tard, n’était pas séropo. « Il pensait l’être », nous avait-il répondu. Il nous avait menti, avait joué de nos sentiments, abusé de notre confiance pendant plusieurs semaines.

Depuis, je ne fréquente plus ce type. C’est un paumé, un minable. Je continue à le croiser de temps en temps. Il ne change pas. L’essentiel n’est pas ce que l’on est, mais ce que l’on peut devenir. Après Crevette, il a squatté chez d’autres potes. Je ne sais pas comment les gens font pour rester immuables. Ne pas évoluer. Je sais par la bande qu’il continue à dire du mal de Cre et de moi. Je m’en fous complètement. Si ça l’amuse. S’il n’a rien d’autre à faire.

Je suis séropositif ? À quoi ? Sida, Syphi ou Hépatite ?

À cette époque, j’allais très-très souvent au Bois de l’Est et c’est donc tout naturellement que je recroisais Zébulon. On allait baiser chez moi. C’était toujours le même rituel : Coca, lavage de popotin, caca, gants, pops et hop ! Un soir qu’il me fistait profondément, j’ai tenu à ce qu’il me baise. Il a voulu mettre une capote. Je lui ai dit que je n’y tenais pas. Tans pis, pas d’enculades. On s’est branlé, on a joui. Et au revoir.

Enfin !

Deux heure du mat. Je dors. Enfin, j’essaye. Pris dans mes rêves, à me débattre avec moi-même ou ce qu’il en reste. Pas grand-chose. L’être se délite, hélas, la conscience demeure. Le téléphone sonne :

– Bonjour, vous êtes bien chez BerlinTintin. Veuillez laisser un message après le bip sonore. Biiiiiip !

– Alleu, alleu, c’est Jean-Peul. Je veux te parleu, ça va peu.

Je me lève, me dirige vers le téléphone. Mais ce gros con a déjà raccroché. Il m’énerve à m’appeler la nuit, tard. Il faisait toujours ça, avant. Vers deux, trois heures du mat. Comme s’il ne pouvait pas dire les choses quand il faisait jour. Au grand jour. Comme s’il fallait attendre la nuit, le noir. Quand on ne voit pas. Lorsqu’on ne voit plus rien. Pour oser dire. Je le rappelle :

– C’est moi, qu’est-ce que tu veux ! ?

J’ai à peine le temps de parler qu’il se met à chialer :

– Je suis séropo BerlinTintin. Je suis plombé putain de merde.

– Mon pauvre Jean-Paul.

– Ça va pas du tout. J’ai plein de problèmes depuis plusieurs mois. Depuis que je suis à Paris en fait. Toujours malade, toujours des crèves, des merdes. En plus, si ça se trouve, j’ai une tuberculose. J’ai encore perdu mon boulot.

– Eh bien mon pauvre ami. Ça craint.

Je ne savais pas quoi dire. Il y a encore quelques mois, cela m’aurait ému, touché. Mais là, maintenant ? Non, vraiment, taratata, ça me faisait l’effet d’une mouche sur le cul d’une vache. Il m’en avait trop fait bavé ce type. Encore trop ce goût de haine dans la bouche.

– J’ai appelé mes parents, morva-t-il. Ils veulent que je revienne m’installer à Dijon. Plutôt mourir que de retourner là-bas.

– Tu m’étonnes, plutôt crever ! Mais ça va quand même ? T’as fait un bilan ?

– Oui, j’attends les résultats.

– T’inquiète pas. Ça se soigne bien maintenant tu sais. Enfin, toi qui n’arrives même pas à prendre une Aspirine sans dégueuler, il va falloir que tu te fasses à l’idée de prendre plein de cachets.

Ça, c’était un truc qu’il avait gardé de son enfance. Il ne supportait pas le moindre médoc. Il était farci de tics nerveux. Il crachait tout le temps. Comme s’il voulait vomir. Il faisait ça partout, dans la voiture, chez lui. Il disait que ça lui rappelait « le sperme noir de son père ». Pour ça qu’il ne supportait pas les cachets. Taré. À en crever. Schizo le mec.

– Oui, mais tu ne te rends pas compte BerlinTintin !

– Si justement, je me rends compte Jean-Paul de ce que ça veut dire.

On discute cinq minutes. et blablabli et blablaba.

– Écoute Jean-Paul, il est tard. Je dors à moitié. J’ai la tête dans le chou. Je te propose de me téléphoner demain. D’accord ?

– D’acceurd.

– Dors bien et prends soin de toi.

Il ne téléphonera pas demain. Il a appelé parce qu’il était angoissé. Je ne sais pas pourquoi il me l’a dit. Il veut me culpabiliser ? Pour me faire plaisir ? Il veut ma pitié ? Il peut se la carrer profond. Toutes les fois où il me traitait de sale sidéen en gueulant dans la rue. Que j’allais bientôt crever. Que je n’étais qu’un sale pédé de merde. Qu’une sale pute. La pute de la Porte Dorée. Ben elle l’emmerde la pute. Je m’en fous qu’il soit séropo ce gros con. Ça lui apprendra. À la limite, même, je suis content. Qu’il crève.

Arrête de te plaindre, il y a plus malade que toi

Toujours le même protocole. Nous commencions à parler, peu tout de même. Zébulon avait fait des études sup. Un garçon intelligent, cultivé, gentil et attentionné. Ce soir-là, il m’avait encore fisté. Il ne se faisait pas baiser. Deux garçons, un cul, ça réduisait les possibilités. Je n’avais pas envie qu’il me baise non plus. D’abord parce qu’il était safe. Ça m’excitait de moins en moins ce truc. Ça ne m’excitait plus du tout en fait. Avec la haine qu’on a reçue, on est de plus en plus nombreux à s’être radicalisés : on accepte de moins en moins les capotes. À la limite, le bareback devient un acte politique. Puis aussi parce que je n’aimais pas sa queue, trop petite à mon goût. De toute façon, je le voyais toujours en rentrant des bordels. Lorsque j’étais bien chaude et vaginale. Alors c’était ça, un autre mec ou me goder toute seule comme une conne.

La fois suivante, je n’avais pas vraiment envie de baiser. Je n’étais pas excité. Je venais juste me balader dans le bois alors qu’il faisait encore bon. J’ai quand même ramené Zébulon à la maison. Envie de rien. Juste proposé de dormir avec moi. Il était d’accord. Content même. On s’est endormi l’un contre l’autre, en chien de fusil. J’aime beaucoup cette position. Au matin, nous sommes allés déjeuner en terrasse. Je lui ai donné mon numéro de téléphone.

Du fric et je te plombe

Forum de discussions :

De : Xavier

C’est vrai qu’il y a pas mal de mecs qui me proposent de me plomber en me disant qu’il existe des médicaments et qu’on peut vivre avec. D’autres me disent que c’est plus excitant avec le foutre. On me propose même du fric pour me jouir dans le cul ou me maquer dans la baise. Je suis parfois tellement excité que j’ai tendance à me laisser tenter. Heureusement, je suis timide et je n’ose pas trop aller dans des lieux trop dépraves. J’ai failli y aller avec un mec qui me proposait de me faire remplir le cul. On s’est vus à l’extérieur dans un bar soft gay. J’ai reporté le plan. C’était en début de soirée, à l’apéro. Je n’étais pas assez chaud. Je n’avais pas encore assez bu.

Irresponsables *

Le 11 octobre, Libé fait sa couverture et ouvre sur quatre pages consacrées au relapse. De la bonne titraille de vendeuses de poissons phocéennes : « En France, la surveillance épidémiologique est en panne. Sida, un relâchement qui fait peur ». Éric Favereau et Blandine Grosjean s’en donnent à cœur joie dans une série d’articles à la fois justes, partiaux, juteux et racoleurs : « Aux États-Unis, la génération post-Sida » ; « Homos : la capote n’a plus la cote » ; « Eros et Thanatos » ; « Paris, capitale des backrooms » ; « L’hédonisme est de retour ».

« Deux ans que la rumeur couvait. La capote n’est plus à la mode, les relations sexuelles entre hommes seraient de moins en moins “safe”. La rumeur enflait, alimentée par une recrudescence des maladies sexuellement transmissibles – syphilis notamment –, l’ouverture de nombreux “sex-clubs” où les préservatifs ne se ramassent pas à la pelle au petit matin, des petites annonces sur Minitel ou Internet : “cherche plan nokpote”, “Paris touze nokpote – de 30 ans”, “séropo cherche séroné sht [souhaite] contamination”. Un état d’esprit. Paris est bel et bien devenu le premier “bordel” homo – selon la terminologie communautaire – de la planète avec une centaine de lieux de rencontres ou de sexe, dont 43 backrooms qui attirent une clientèle venue du monde entier. Pour beaucoup d’acteurs de prévention, la capitale est devenue “une véritable Cocotte-Minute”. Le Sida avait induit une sexualité clean. La mode, maintenant, c’est le crade. À Paris, les derniers établissements ouverts sont hards et sales. Ce n’est pas seulement le Sida que tu peux choper, dénonce un volontaire de Pin’s Aides. Personne ne réclame leur fermeture, comme aux États-Unis. Mais un peu de cohérence et une réglementation. »

Guillaume rentre dans le lard : « Quand on est séronégatif à tous ces trucs horribles, le VIH, l’hépatite, autant le rester et ne pas avoir d’histoires avec un séropo. Mais quand on est séropo, la responsabilité, c’est pour soi, pas pour les autres. Le problème avec la capote, c’est que ça empêche d’avoir une sexualité normale. Act Up dit : “Vous êtes séropo, vous allez mettre des capotes jusqu’à la fin de vos jours.” Eh bien ! non. La sexualité, c’est la fusion. On ne va pas y renoncer, on a déjà le Sida. »

Pour Libé, l’idéologie du « bon homosexuel » est donc en train de voler en éclats. Lestrade : « Je n’admets aucune erreur, pour moi le safe sex est devenu une éthique de responsabilité, une façon de participer à un effort de guerre. Les séropos oublient qu’ils représentent des grenades sexuelles. Tout le monde a désormais une raison décente de baiser sans capote. Ils sont convaincus qu’ils ont raison, qu’ils sont le sel de la terre et que tous ceux qui ne font pas comme eux ne sont pas dans le bon club. »

Merde, la capote a glissé

Deux jours plus tard, je recevais un message de Zébulon. Il m’invitait à dîner. Voilà plus d’un mois que je le connaissais et je n’étais jamais allé chez lui. Il n’habite pas seul. Partage son appart avec un hétéro. Enfin sous-loue une chambre chez lui… Ce soir-là, son colloc n’est pas présent. Ça sent les épices, le cumin, le gingembre. Il m’a préparé un repas exotique : de la cuisine libanaise, arabe et suisse italienne. On se régale. On parle. Beaucoup. Mais quelque chose me gêne chez lui. Je ne me sens pas à l’aise. Un peu étriqué. C’est une personne tout en réserve, repli. Pourtant, il parle… Limite saoulant. Je me méfie des gens qui parlent trop. Comme de ceux qui ne parlent pas assez. Quelque chose de désuet chez lui. Vieux même. Mais il y a de quoi : élevé par ses grands-parents. Une jeunesse dorée entourée de personnes âgées, très riches, à ses petits soins. Avec intendante, gouvernante et femmes de patata. Je n’ai pas envie de rester avec lui ce soir. Je ne me sens pas à l’aise. Peut-être ne sais-je pas ce que je veux. Comme s’il fallait toujours que je repousse les gens qui m’aiment. Et que je m’accroche aux gens qui me fuient. Classique, à reproduire toujours le même schéma. Revivre les mêmes fantômes. Je ne sais pas. La question reste ouverte. Peut-être oui. Mais peut-être non. J’ai changé depuis quelques mois. J’ai beaucoup travaillé sur moi-même pour ne pas enfanter les mêmes monstres.

Depuis quelques mois que je vois mon psy, les choses ont vite progressé. Pan à pan, je réinitialise mon disque dur. Me reformate et vide la corbeille. J’ai passé le tout à l’antivirus. Ce n’est pas la thérapie, je pense, qui m’aide. C’est simplement l’énergie que j’y place. L’importance que je veux bien y accorder et donner à ce changement nécessaire. Elle catalyse ma volonté. Sinon, je ne crois pas trop aux vertus psychanalytiques. Beaucoup de temps, d’argent et de détermination dépensés pour fouiller le passé, la merde. Or, le passé est dépassé et même s’il nous dirige encore parfois, le présent a de l’avenir. Et je suis passé pour être présent dans mon futur. Le présent est une base suffisamment solide et constructible. Enfin, pour les gens qui ont un minimum de force. Pour les autres, peut-être, faut-il en passer par là.

Ça me fait penser à ce que me disait ma copine Hélène Hazera de Libé. Un matin alors que nous nous étions rencontrés au labo du Chemin vert : « Toi tes bouquins, c’est Moi et mon Sida, Moi et ma sexualité, Moi et la prostitution. Le prochain, c’est quoi ? Moi et ma psychanalyse ? » Je n’avais rien répondu. Pas voulu lui faire de mal. Elle trouve que j’écris mal. Que je n’ai rien à raconter. Que je suis prétentieux. Que je n’ai pas de culture et patata. De toute façon, pour elle, la culture s’arrête aux années 70 et encore. Ensuite, c’est n’importe quoi. Elle est un peu pré-historique. Et puis Hélène, comme beaucoup de journalistes, est frustrée de ne pas avoir publié de bouquins. Avec le temps, elle devient acide et intolérante. Puis, pour fréquenter Act Up seulement à la fin des années 90 et les soutenir bêtement dans leur violence anti-barebacker, il faut avoir un problème. Enfin, je pense qu’elle est plus à plaindre qu’autre chose. C’est dommage, j’avais beaucoup d’affection pour elle. Encore quelqu’un de perdu parce qu’elle ne pouvait comprendre. Encore une personne qui se bute et vous exclut quand elle ne peut pas vous entendre. Dommage pour elle.

T’en connais, toi, des gouines séropos ?

Une semaine plus tard, dans un courrier à Libé, Guillaume et Didier répondent aux articles. La parkinsonienne (Lestrade, pas Guillaume, quoique) demande « un contrôle accru des sites Internet et des réseaux Minitel qui offrent des services à des homosexuels sans le moindre respect pour la santé d’autres homosexuels. On interdit les messages pédophiles sur le Minitel, je ne vois pas pourquoi on tolèrerait des appels légaux à la contamination. Un vrai débat à l’intérieur de la communauté sur la responsabilité des patrons d’établissements sexuels à Paris. Leur attitude se réduit-elle à offrir des capotes et du gel à leurs clients ? Quelle est la part du Sneg dans l’énorme retard que subit la prévention dans la communauté Sida en France ? » Lestrade traite les séropo de « grenades sexuelles » ! À rapprocher des « sidatoriums » de Le Pen et de ses « bombes bactériologiques ».

Guillaume enfonce le clou : « La capote ne protège pas du Sida » et patata. Je ne suis vraiment pas toujours d’accord avec lui. Parfois, il dit vraiment n’importe quoi. Leur discours tourne en rond, stérile et violent. Tout le monde va y perdre.

Dégoupille-moi la grenade

Non, je ne me sens pas à l’aise avec Zébulon. Je ne sais comment définir ce que je ressens. C’est un malaise diffus, sourd, illogique. Ce garçon a tout pour plaire. Il est à mes petits soins, gentil, prévenant, intelligent. Nous sommes samedi soir et je lui propose d’aller boire un verre. Nous convenons du Bear’s Den, le bar à ours des Halles. On prend le RER jusqu’à Châtelet. Je lui offre un verre. Un Coca, (comme il ne boit jamais d’alcool…) et une bière pour moi. Nous descendons sur la piste de danse. Le bar est plein et les gros, ça prend de la place.

Les bears, j’aime bien. Comme le look rugbyman, les balèzes, les costauds, les baraks. Mais il ne faut pas confondre un bon gros bûcheron des familles avec des obèses lipidiques et difformes. Parfois, la mode bear ne vient en fait que palier le renoncement des gens à entretenir leur corps. Et leur tête aussi, donc. Bon bien sûr, on rencontre les dérèglements hormonaux et tout le tintouin, mais tout de même ! C’est un renoncement total à la luxure de la bouffe et de la mollesse. Et pas besoin d’être âgé pour cela. Le nombre de petits jeunes de vingt ans que j’ai vus grossir de manière inconsidérée. Tenez Arlindo, la portugaise hystérique d’Act Up. C’est au moins trente kilos qu’elle a pris en deux ans. À 28 ans, on dirait un placenta de baleine. Et ce sont ces gens-là qui disent que les barebackers ne se respectent pas, qu’ils sont suicidaires ! Qu’est-ce qu’il ne faut pas entendre. Est-ce qu’ils vont à la gym cinq fois par semaine plutôt que de s’empiffrer de lard et autres glucides ? Ce n’est pas safe du tout l’obésité : les maladies cardio-vasculaires, l’espérance de vie raccourcie et blablabli et blablaba. Bon c’est sûr, ça ne met pas les autres en danger. Quoi que l’on puisse toujours mourir étouffé, hein ! C’est comme Emmanuelle, la présidente d’Act Up. Elle me demande un soir chez Fogiel sur France 3 « Pourquoi tu ne te respectes pas ? » Mais si, justement, je me respecte. Et toi, tu ne crois pas que tu pourrais faire du sport et bouger ton gros popotin au lieu de t’occuper de celui des autres avec autant d’intolérance. Puis la Didier, c’est pareil, quand on voit sa gueule, on se dit que c’est normal qu’elle déteste le sexe.

J’aime bien être méchante des fois. Ça me soulage.

Je n’ai pas envie de rester au Bear’s Den. Je ne veux pas rentrer avec Zébulon. Je ne me sens pas à l’aise. Je n’ai pas envie de baiser avec lui :

– Excuse-moi Zébulon, je préfère rentrer. Ne m’en veux pas.

– Ah bon ? Maintenant ? dit-il visiblement peiné.

– Oui.

– D’accord… Mais c’est dommage de nous séparer maintenant.

– Je te rappelle, ne t’inquiète pas. Merci beaucoup pour cet excellent repas.

En direction de Bastille, je laisse un message à Zébulon pour le remercier une seconde fois. Je m’arrête à l’Interface chez Logan et Patrick. Je bois deux Leffe. Puis vais au Keller. Je tombe sur un Canadien. Je soupèse et emballe. Miam-miam. À la maison, il rentrera quasiment son avant-bras. Zébulon m’a laissé un message sur le fixe. Il a passé un très agréable moment avec moi. Il aimerait me revoir. Je ne sais pas.

Le Nuremberg du Sida *

Casimir vs Goldorak. En réactions aux papiers de Libé, Hubert Lisandre, dans une chronique de Combat contre le Sida, intitulée « Guignol ! Guignol ! », dénonce le manichéisme de la situation et la polémique caricaturale : « On oublie que ce débat stagne depuis déjà plusieurs années dans les mêmes termes. On oublie qu’il se sclérose sur une conception répressive de la prévention – que Dustan dénonce à juste titre – tout en se convainquant du contraire, ce qui mène à la paralysie actuelle – que Lestrade dénonce tout aussi légitimement. Ces deux farouches opposants ne sont que l’envers et l’endroit d’une même pièce de monnaie, qui ne connaît que deux issues : contraindre ou oublier. La troisième voie part d’un constat banal : la plupart des gens ne sont ni pour ni contre la prévention, ils sont embarrassés, divisés en deux tendances opposées, dont l’une est souvent méconnue. Ni Dr Jekyll ni Mr Hyde, ils devraient avoir accès, s’ils le souhaitent, à une prévention qui leur offre la possibilité de dépasser cette division, dans le sens qui leur convient. Hélas, cette troisième voie demeure trop angoissante. »

Aids Coalition to Unleash Power (Act up en anglais)

J’ai revu le grand Laurent un soir dans le Marais. Assis dans la petite ruelle, derrière le Cox. Prostré. Il avait l’air complètement défoncé, largué. Il tremblait, bavait. Je me suis approché. Lentement. Sa gueule était couverte de pansement : une syphilis en phase 2. Je lui ai demandé ce qui n’allait pas (avec un peu de chance, j’allais me faire jeter). On ne s’était plus adressé la parole depuis bientôt un bail. Il a relevé la tête. Je ne sais pas s’il m’a reconnu tout de suite tellement il était raide. Il est parti en longs sanglots. Puis il m’a regardé à nouveau. À ce moment, je crois qu’il a vu qui j’étais. Il n’a pas eu de réaction de rejet :

– BerlinTintin, cette fois ci c’est la bonne. Je suis plombé.

– C’est encore une blague ou c’est vrai cette fois ?

– Non, c’est vrai. C’est putain de vrai ce truc de merde.

– Tu ne devrais pas rester comme ça Laurent. Tu ne veux pas marcher plutôt ?

– Non, je vais rentrer. Tu me trouves un tax ?

Je l’ai ramené sur Rivoli et chargé dans un taxi. Il est parti, comme ça, bêtement.

Au Cox, j’ai vu le petit Nicolas, un de ses ex. Je lui en ai parlé :

– Je sais, dit-il. Nous sommes allés ensemble chercher ses résultats. Le toubib m’a parlé. Il a aussi une hépatite C très virulente et une syphi en phase 2 avec attaques nerveuses.

– Eh bien, ça n’arrête pas ! Le pauvre.

Le Sida, aux suivants.

1. Le compte-rendu intégral de cette réunion est disponible sur www.actupp.org/

2. Lesbiennes, gays, bi et transsexuels.

SERIAL FUCKER

AG des pédés

– Regarde Nina, c’est un tract pour « l’AG des pédés ».

– C’est quoi encore ce truc, chouchou ?

– Tiens, lis ça :

« Qu’il s’agisse de relapse ou de bareback, l’ensemble de notre communauté doit faire face à un défi. Oui, nous revendiquons une sexualité joyeuse et libérée ; mais non, nous ne pouvons accepter des pratiques sexuelles qui favorisent la propagation des MST et surtout du Sida (...) Le 7 novembre 2000, nous vous invitons à une Assemblée générale des pédés avec les dirigeants d’établissements de drague, les représentants du ministère de la Santé, le Sneg, les chercheurs et les autres associations de lutte contre le Sida. Ensemble, nous déciderons de ce qu’il faut faire. »

– Alors, tu viens avec moi Nina ?

– Ah oui ! Ça risque d’être drôle.

Je ch. un trou à jus

BarebackPigParis

From : Peter

Subject : Déprav en 06

Cherche passif imberbe mignon pour baise nokpote. Je ch. un trou à jus direct et régulier pour me vider les couilles sans prise de tête ! J’aime que ma queue longue et épaisse lime la gaine chaude et soyeuse d’un cul et lâcher ma purée au fond de la merde. Tu dois avoir trou souple et bien ouvert mais pas « déculant ». Tu dois avoir toujours cul prêt et de pref bien foutreux ! Pour de plus amples explications, va voir mon site !

À vélo, les cerveaux intelligents mettent un casque, CFES

Un groupe d’anciens sympathisants et adhérents d’Act Up, les « Grenades sexuelles », diffusent un trac appelant au boycott de la manif de l’assoc :

« Les grenades sexuelles dégoupillent. Act Up s’est lancée dans une croisade afin d’obtenir la fermeture des backrooms et de dénoncer ceux qui les fréquentent. Les séropos sont qualifiés de “grenades sexuelles” et les séronégs de “stupides qui ont arrêté d’avoir peur de la mort” (Libération des 11 et 21/10). La prévention du Sida n’est ici qu’un prétexte. En développant un discours beauf et salace sur la sexualité des pédés, cette association entend retrouver un semblant d’audience médiatique en misant sur l’homophobie larvée d’une bonne partie de la société française. Devenue un résidu d’hétérosexuelles compatissantes et d’homosexuels aigris, Act Up ne supporte plus que les séropos snobent ses sinistres réunions en leur préférant la fréquentation des soirées, des bars et des backrooms. Plutôt que de se réjouir des résultats thérapeutiques (même si tout est loin d’être réglé), Act Up préfère faire payer aux pédés son déclin en se vautrant dans la haine et le ressentiment. La fête, le sexe et l’amour sont revenus au centre de nos vies. Le Sida en fait partie intégrante, mais nous dominons chaque jour davantage la terreur et l’effroi qui nous ont tant abattus ces vingt dernières années. Voilà ce qu’Act Up ne nous pardonne pas. Elle épuise ainsi le peu de crédit qui lui restait dans la communauté gay. Que ses adhérents et dirigeants actuels trahissent et salissent ainsi l’histoire d’Act Up est une chose, mais qu’ils en fassent un instrument de la haine homophobe doit être combattu.

Connaissez vos ennemis, boycottez la manif d’Act Up du 1er décembre. »

Ça explose

Aujourd’hui pour avoir une relation « no capote », c’est très facile. On trouve ça très rapidement… Pour plomber quelqu’un, c’est également très simple. Il suffit d’un peu de doigté, de patience et de subterfuges. Sur Internet, l’information circule, l’information est reine. Il suffit de chercher, on trouve. Un post sur un forum, un pervsite ou une P.A.

On retire discrètement la capote pendant la baise. On fait semblant de la mettre. Des plombeurs crèvent préalablement les capotes avec une aiguille. D’autres les sortent de l’emballage et découpent le réservoir. Ils la remettent ensuite. D’autres encore, lorsque leur partenaire sort un préservatif, ont sur eux un petit objet coupant, comme une bague, qui leur permet de le déchirer discrètement.

Jean-Paul II condamne l’usage des capotes (nous aussi)

J’ai un pote, Alex, qui a contaminé une connasse d’Act Up. Alex fait partie des rézos apolitiques (ou décérébrés, ça revient au même souvent). C’était juste un barebacker de base, sans conscience des enjeux politiques, un foutreur. Il était tombé un soir sur l’activiste dans un bordel du Marais. Il ne le connaissait pas. Il ne savait pas qu’il faisait partie du groupe. Il l’avait seulement entendue engueuler le barman parce qu’un mec défoncé, en bas dans la backroom, se faisait baiser sans capote.

– Et alors ? avait répondu le barman. Qu’est-ce que tu veux que je fasse ? Que j’aille le remonter ?

– Ben oui justement ! Le mec est bourré et s’il est bourré, c’est à cause de toi qui lui sers de l’alcool.

Le ton commençait à monter. Heureusement, je n’étais pas là. J’aurais encore fait un scandale. Je l’aurais certainement frappée la petite conne. Le truc s’est calmé. La mili tante était furieuse. Il a menacé de se plaindre, a dit qu’on finirait bien par les fermer toutes ces backrooms de merde et il est redescendu… Alors Alex l’a suivi, le sourire aux lèvres. Il avait toujours sur lui une capote au réservoir découpé. Il a commencé à draguer le mec. Et mon pote, il est vraiment pas mal. Bien foutu, belle gueule, jeune, musclé, sexy. Puis une pine… On lui donnerait le bon Dieu sans confession. Et le diable aussi. Ça a collé entre eux. Il a vite fait de l’emballer. La pauvre fille d’Act Up a commencé à sucer. Sans capote en plus. Le pire c’est qu’elles ne sont pas toujours safe. Au contraire. Le nombre de membres d’Act Up qui barebackent, ça fait peur. Et dans toutes les assocs de la lutte, c’est la même chose. D’un côté le discours, de l’autre les actes. La mouille de la queue d’Alex avait peut-être déjà fait son travail. Mais il en voulait plus. Alex a sorti sa capote magique. L’a déroulée sur sa queue en prenant garde de bien mettre le gland à l’air. Il a bien lubrifié le fion de la trisomique et ni une ni deux, l’a emmanchée. Alex n’a pas tardé à jouir. Il a bien tassé profond : « Prends-en de la graine. » Avec 500 000 de charges virales, une syphi et des condylomes sur le gland, il était certain de l’avoir niquée la dinde. Il n’a même pas attendu qu’elle jouisse. Il s’est cassé, comme ça. L’autre s’est retrouvé comme une idiote, le pantalon sur les jambes.

En rentrant, tout content, Alex a posté un mail sur les groupes de discussion : « J’ai plombé une actupienne, j’ai plombé une actupienne, tralalalalaire, tralalala. » Dès le lendemain, il avait reçu plusieurs mails de félicitations. La mode a vite été répandue. Les grenades dégoupillaient. Elles explosaient de partout.

Aids is a political crisis

AG des pédés, aux Beaux-Arts. L’intention est louable, le résultat vire à l’affrontement entre d’un côté les gentils préventionnistes et de l’autre, les méchants barebackers et patrons de bordels complices de « crimes contre l’humanité ». L’atmosphère est tendue, pleine de haine. Ça se toise, se dévisage et s’épie. Tout le gratin associatif et militant Sida est là, ou presque. Et des anonymes aussi. Quatre cents personnes dans un amphi chauffé à blanc, criblé de flashes et de caméras de télé. Atmosphère, atmosphère.

Ch plan No kpote

Yannick, journaliste à Nova/Têtu, est le premier à prendre la parole1 :

– Avant, on n’avait pas besoin d’en parler dans les bordels : la capote était une évidence. Aujourd’hui, il faut le dire. Il y a des gens qui sans prévenir retirent la capote : c’est super angoissant. Le relapse c’est aussi une question d’angoisse. Elle part quand il y a la parole. L’information, la parole, c’est quelque chose qui compte. Il faudrait cela dans les bordels. Or au bordel, on ne parle pas.

Bordel de merde

Emmanuel, Act Up-Paris : – Je n’ai plus envie d’aller au bordel. Il y a des mecs qui te crachent dans la gueule sans que tu t’y attendes. J’ai parfois envie de prendre une lacrymo pour gazer le premier mec qui le fait. Dans les bordels, personne ne baise avec capote. Les patrons disent : « Les gens font ce qu’ils veulent. Ils n’engagent qu’eux. » Je me suis engueulé souvent avec eux : les patrons peuvent vraiment faire quelque chose.

Syndicat National des Entreprises Gays

« Gazer les mecs ? » Mais elles sont folles à lier les filles. Bientôt faudra qu’on leur mette une capote dans le cul au bar avant qu’elles descendent. Pourquoi pas un Fémidon pendant qu’on y est ? Il y a une putain de violence dans l’air. La haine est palpable. Contre nous, les barebackers. Contre les patrons d’établissements. Contre le Sneg et le gouvernement. Ces militants nous haïssent. De toute façon, même quand on se retrouve entre séropos, certains se bloquent dès qu’on aborde le sujet. Pourquoi réagissent-ils aussi violemment ? On dirait des catho intégristes à qui l’on parle d’avortement. Les mêmes réactions que pour la pédophilie. Pourquoi nous balancent-ils tout de suite : « Un séropo qui baise no capote est un suicidaire » ? Quand ils ne nous traitent tout simplement pas de criminels. Pourquoi n’essayent-ils pas de temps en temps de se mettre à notre place ? De nous comprendre sans nous juger ? J’essaye bien de savoir pourquoi elle sont aussi connes. Pourquoi ne réussissent-ils pas à réaliser que le VIH n’est plus le centre de nos vies ? Qu’on peut être séropo en vivant très bien avec son virus. Que paradoxalement, un séropo pense peut-être moins au VIH qu’un séronég. Et surtout qu’on n’y pense plus quand on baise ! Seraient-ils jaloux ? Et puis pourquoi avoir convoqué les pédés si c’est pour rejeter toutes pensées contradictoires et ne pas vouloir discuter ?

Diabolisation

Pourtant, dans l’article de Têtu (dont une grand majorité de la rédaction est inféodée à Act Up), le journaliste Mickael Scarce disait : « À l’issue des soirées bareback, j’ai été bouleversé par ce qui m’apparaissait comme du sexe sans limites, une absence de sens critique et un hédonisme insouciant. Plus tard, en interviewant des barebackers et en agissant au milieu d’eux, j’ai réalisé qu’ils possédaient une éthique personnelle, une conscience politique et une forme de contrôle de soi, en plus de leur sexualité extrême. Ces observations me conduisent à penser que les barebackers ne méritent pas d’être diabolisés, mais plutôt d’être mieux compris, ainsi que les vrais problèmes que peuvent occasionner la pratique du barebacking. Une démarche limitée à la seule réduction des risques ne saurait répondre à ce qui représente peut-être le plus grand danger qui encoure le barebacking : l’incapacité des membres de la communauté gay et de ses leaders à discuter de ces questions avec une attitude compréhensive et de respect mutuel. »

Les hétéros aussi

AG des pédés. Daniel Welzer-Lang, sociologue, Toulouse : – Une backroom sur trois n’est pas homo. Sur Internet, on voit aussi des couples hétéros qui cherchent des rapports non protégés.

Il y a ceux qui en vivent et ceux qui en meurent, Cleews Vellay

AG des pédés. Philippe Mangeot, Act Up-Paris : – On n’a pas d’un côté les méchants barebackers et de l’autre, les gentils tout propres. Tout le monde est potentiellement menacé par le discours du bareback : il faut proposer une contre-idéologie.

Le diable au cul

J’ai reçu une lettre de Zébulon. Très touchante. Des mots qui sentaient bon la tolérance et la liberté. Il me restait disponible, ouvert. Le problème venait plutôt de moi… Je ne savais pas ce que je voulais. J’étais bien dans ma petite vie (dés)organisée. Les semaines s’écoulaient doucement. Octobre devenait froid. Il pleuvait en permanence. Mais pourquoi je ne retournerais pas dans le sud ? À Montpellier ? On verra plus tard.

Je sortais beaucoup moins. Je venais d’avoir 36 ans. Toujours pas adulte. Envie de me calmer. Enfin, un peu c’est tout. Pas beaucoup non plus. Pas encore mûr pour ça. Pour devenir grand, changer de classe. J’étais sous traitement depuis six mois. Ça marchait bien. Une bithérapie. Pas trop lourd quoi. Aucun effet secondaire, mis à part une grosse fatigue les deux premiers mois. J’étais en train de me reconstruire, pan à pan, étage par étage. Vu d’où je partais, cela mettrait du temps. Ce serait un long travail. Mais ce ne pouvait pas être pire qu’avant. J’étais enfin sorti de cette relation névrotique avec Gras-Double. C’est lui qui, indirectement, m’a poussé à recommencer une analyse. Un jour, on s’était mis sur la gueule dans un bar hétéro, rue du Renard. Les flics nous avaient amenés au poste. Là, je me suis dit que ça allait trop loin. Qu’un jour je ne pourrais plus revenir en arrière. Que je serais perdu à jamais sur mon océan personnel. Noyé, dedans. Ce n’était pas la première fois qu’on se retrouvait au commissariat tous les deux. Il fallait que ça cesse. Je pensais aujourd’hui être capable de maîtriser ma violence. Encore fallait-il que personne ne réveille la bête en moi. Le dragon du dedans et ses flammes. Et que je ne recherche plus justement des hommes qui me rendent fou. Les hommes pour la bête. Toujours les mêmes fantômes. J’avais donc entrepris une nouvelle thérapie. Pour me défaire notamment de cet amour névrotique. Et me reconstruire aussi. Faire le ménage dans ma vie, mes amis, ma folie. Savoir où et comment je voulais avancer. C’est à cette époque que je me suis remis très sérieusement au sport. J’ai commencé à me brouiller avec certains copains. À avoir une hygiène de vie plus rigoureuse. Boire moins d’alcool. Me camer épisodiquement. Stopper le shit. Moins sortir. Essayer d’arrêter de fumer. Repeindre la maison. Bref, remettre les compteurs à zéro. Repartir sur des bases nouvelles.

Sida Info Service : 0 800 840 800

AG des pédés. René-Paul Leraton, Sida Info Service : – Les jeunes gays sont une population vulnérable. Mais ils ne parlent pas assez de Sida. La parole est impossible. Pour un jeune mec dans une backroom, il y a une charge émotionnelle la première fois et il est difficile de parler de prévention. Un jeune pédé découvre son homosexualité dans le silence. À ce niveau, les jeunes gays et les jeunes lesbiennes, c’est pareil. La prise de risque est à lier à la problématique du suicide qui serait de 6 à 16 fois plus fréquent chez les jeunes homos que chez les jeunes hétéros.

Chercher un autre séropo comme moi

AG des pédés. Fabrice : – Le bareback est aussi une façon de chercher un autre séropo quand on est soi-même séropo. C’est une façon d’avouer sa séropositivité. J’ai envie de rencontrer un séropo.

À quoi sert Act Up ?

Blandine Grosjean, deux jours après dans Libé se demande : « À quoi sert Act Up, onze ans après sa naissance, après trois ans de trithérapie ? À réunir, dans une salle, quatre cents personnes qui se font la guerre, s’aiment, s’ignorent ou se détestent à mort et réussissent à faire émerger une parole d’une force rare. Les “idéologues” du barebacking étaient là, aux côtés de patrons de “bordels” gays, de chercheurs, de militants et même d’une représentante du ministère de la Santé, qui ont “dialogué” dans une violence parfaitement ritualisée. Il fallait que le besoin de parole soit immense pour qu’ils osent s’exposer à l’ironie cuisante des “actupiens” et raconter, devant les caméras de télévision. »

Jean-François Laforgerie dans Illico, résumera : « Pendant plus de 4 heures, il a fallu supporter Act Up en maîtresse d’école. Établissements gays, associations de lutte contre le Sida, écrivains banalisant le bareback, chacun a été sommé de venir présenter ses doigts pour recevoir sa sanction devant toute la classe. »

T’es qu’une grosse merde

Fait, une grosse truie, rencontrée sur Citegay.com. Un gros truc qui avait les narines brûlées au pops. Sans arrêt qu’il tirait sur ma bouteille et ma queue. Sans respirer. Elle pompe, elle sniffe, elle pompe, elle sniffe. Et recommence. Elle pompe, sans respirer, elle sniffe, elle pompe. Pipe en apnée. Je n’allais pas faire durer ça longtemps. Il bougeait mal. Ne savait pas faire. Mettait les dents.

– Retourne-toi, je vais te baiser chienne.

– Oh oui, jappa-t-il.

Gel et hop ! J’entrais dans le vif du sujet. Bon cul de truie abandonnée dans les prés. Je l’ai tiré à hue et à dia. Je ne vous dis que ça… J’allais au fond des choses, bourreau des culs. J’ai tout de suite craché, allongé sur l’herbe, pas envie que ça dure, la tête dans les nuages. C’est bon, j’espère qu’elle va vite se casser la vache, les petits oiseaux qui gazouillent.

– Tu l’as aimé mon jus, hein, pute.

– Euh… ben… Oui.

– Tu aimes bien ça te faire remplir le cul, hein, grosse merde ?

Rien qu’il avait dit. Qu’il se casse, vite.

Têtu / Act Up

AG des pédés. Thomas Doustaly, Têtu/Act Up : – Tout le monde a la possibilité de faire quelque chose par rapport aux jeunes isolés et notamment dire aux pauvres filles saoules de rentrer chez elles, quand le patron ne le fait pas. Le seul message pour se protéger du Sida, c’est de mettre une capote. Les sociologues ont ruiné les choses en écoutant les gens qui ont des difficultés à mettre des capotes et en tenant le seul discours visible depuis 5 ans. Jean-François Chassagne a dit qu’entre 4 h et 8 h les gens baisaient sans capote et qu’il n’allait pas faire le flic. Ce soir, il faut arriver à marteler le discours : quand on est séronég et qu’on ne veut pas se faire contaminer, il faut mettre la capote.

T’es séronégatif au moins ?

J’ai rappelé la truie. Rien trouvé à me mettre sous la queue ce soir-là. Alors lui. Envie de me faire châtrer le cul et de foutrer aussi. Les gants sur la table de nuit. Elle arrive, elle sniffe, elle pompe, elle sniffe, elle pompe. Et recommence. Elle sniffe, elle pompe, sans respirer, elle sniffe, oulala, elle pompe, elle me gonfle à sniffer et pomper. Je vais lui remplir le cul au verrat !

– Retourne-toi.

– Tu m’encules d’accord, mais tu mets une capote, qu’il dit.

– Pardon ?

– Ben oui tu mets une capote !, qu’il insiste.

– Mais je t’ai baisé hier sans capote mec !

– Oui, mais j’ai réfléchi. Aujourd’hui c’est différent.

– Quoi, quoi c’est différent ? Hier j’ai craché dans ton cul. Bon alors tu vas me fister, d’accord.

Il ne sait pas mettre un gant…

– Tu n’as jamais fisté ou quoi ?

– J’ai fait ça une fois et j’ai pas aimé.

– Ben faut pas dire au téléphone que tu fistes alors. Putain t’es pas clair mec !

– Je te fiste pas, mais tu m’encules.

– O.K., O.K., je vais bien te niquer.

– Oh oui, mais avec une capote.

– Mais ça va pas ou quoi ! Hier je t’ai rempli.

– C’est différent.

– Bon, on arrête là, merci. Tu me fais chier. T’es vraiment pas clair mec. Tu devrais faire attention.

– Tu fais des tests ?, qu’il me dit.

– Oui bien sûr ! (tu m’étonnes)

– Et tu es séronégatif ?

– Pourquoi tu me demandes ça ?

– Eh bien pour savoir.

– Tu ne crois pas qu’il est trop tard pour savoir ? Et si j’étais séropo ? Toi aussi quelle idée de te faire remplir par le premier venu. Tu ne vas pas me dire que tu es séronégatif.

– Ben si justement je le suis.

– Ben tu ferais mieux de pas te faire baiser comme ça si tu tiens à le rester. Casse-toi maintenant, je veux être seul.

Le Sida est une guerre

AG des pédés. Moi : – Il y a stigmatisation dans l’affiche de la Gay Pride, avec un fusil. D’accord, j’aime bien baiser sans capote, mais aussi avec. Il faut apprendre des techniques pour bander avec une capote. Je n’ai pas envie qu’Act Up me pointe avec un fusil. Il ne faut pas dire qu’on est des grenades sexuelles. En cas de gouvernement de droite, on pourrait avoir un délit d’insémination. Est-ce que vous voulez qu’on condamne les séropos qui baisent sans capote et contaminent les gens ? Que fait-on quand on est séropo, qu’on ne risque rien, que celui qui est en face veut être contaminé ? Pour les campagnes, il faut faire du second degré. Pas nous agresser comme ça. De l’humour aussi. Vous, Act Up, vous avez perdu votre humour.

Quand je serai séropositif

Je me fais incendier, huer, aha ! Il faudrait pouvoir matérialiser cette haine sanguinolente. Ressentir l’abject. Le jus de mort qui se dégage de ce consistoire. Les arènes veulent notre mort, les oreilles et la queue. Mais nous sommes de braves taureaux. Invincibles face à leur exécration. Ce concile condense toutes les violences refoulées. D’un côté, les bourreaux, les justes, les bons. Les bouchers d’Act Up et leurs sbires sectaires. La Lestradanus en gourou parkinsonnien décadent. De l’autre, la lie de la communauté. Le rebut. Le mal à l’état brut. Les barebackers, les patrons de bordels voués aux gémonies. Mais, je suis par-delà le bien et le mal. Une bonne chienne nietzschéenne. Bien qu’il y ait une certaine jouissance à provoquer de telles réactions. La délectation de mettre les autres hors d’eux-mêmes (et faire ainsi en sorte qu’ils aient plus de chance de se trouver. Enfin peut-être). Les provoquer.

Mais non. Je ne veux pas de cette haine, de cette violence. Elle n’est pas justifiée. Je ne l’ai pas cherchée. Non, je ne suis pas masochiste. Je ne fais que répondre. Me défendre. Cette sérophobie naît de leur propre peur et projection. Cet affolement de ne pas avoir assez confiance en eux-mêmes. Cette épouvante qui les fait rejeter la faute sur l’autre. Cette hantise d’avoir déjà « fauté » comme ils disent. D’avoir baisé sans capote et de se leurrer au point de se cacher leur propre vérité. Non, comme dit MamanTintin, la bave du crapaud n’atteint pas la blanche colombe. Non, ils ne me font pas mal. Non, ils ne me font pas peur. Les injures glissent sur moi. J’en ressors plus fort. La haine est le pouvoir des faibles qui pensent avoir raison. Ces gens, je ne les hais pas. Le fascisme me fait peur. Ils me font rire.

Serial Keller

Je ne sors plus qu’au Keller. Je prends le métro jusqu’à Bastille. Je m’arrête à l’Interface boire quelques Leffe. Puis me rends au bordel. Je commence à connaître pas mal de monde. C’est un vrai bar de potes. Les mecs savent ce qu’il veulent. Ils sont très lookés : cuir, latex, déprav. Un des seuls vrais bars cuir de la capitale. Les hommes ont une sexualité ouverte et on rencontre pas mal de séropos. Maintenant, je refuse la dictature du dress-code. Surtout cuir ou latex. Je ne me sens pas à l’aise. Je ne m’y retrouve plus. Cette sensation de malaise, voire d’oppression que me procurent ces matières. Ça correspond au passé. Les pratiques hards et SM m’ont aidé à franchir de nombreux obstacles du dedans. Aujourd’hui, c’est terminé, du passé, dépassé. Puis il y a eu les massages, les sens. Non, maintenant, je me balade en jogging. Tant mieux, c’est à la mode depuis quelque temps. Sneaker. Je ne sais pas si c’est de faire beaucoup de sport, de passer mes journées en basket et survet, mais je ne me sens bien qu’avec ces fringues. Sans culotte, j’ai les couilles qui s’expriment, se dilatent, à leur aise. Je me sens engoncé dans des futs en cuir trop moulant, des Doc 20 trous qui font mal au pied. Puis, un jogging sans sous-vet, c’est pratique. Tu le baisses et hop !

Discours de la complexité

AG des pédés. Philippe M., sur le discours du Sneg qui dit « Nous ne sommes pas des flics » : – Sur les drogues, vous l’êtes pourtant beaucoup et vous êtes même très au point dans vos rapports avec les flics. À Érik Rémès, moi aussi je préfèrerais baiser sans capote. On a essayé d’érotiser la capote, mais ça ne marche pas. Parce que baiser sans capote, c’est mieux. Sans doute, il n’y a pas d’idéologie développée sur les sites de bareback, mais le texte de Guillaume Dustan, c’est de l’idéologie en barre. Lorsqu’il écrit que la prévention est un juteux mensonge ou que la capote ne protège pas du Sida, mais protège du sexe. Tout ce qu’il dit, c’est la libération de la honte d’être homo par la libération de la capote. Depuis que j’ai abandonné les capotes, je n’ai plus honte d’être pédé.

« La capote ne protège pas du Sida », Guillaume D.

AG des pédés. Guillaume D. : – Quand je dis que la capote ne protège pas du Sida, c’est un raccourci. Je suis devenu séropo alors que j’étais safe. La capote a glissé. La capote, ça n’est pas sûr à 100 %. La capote est un instrument de prévention, mais pour les séronégatifs. Dans les couples séro-concordants, on ne met pas de capote parce que c’est plus jouissif. La capote ne marche pas toujours. Ça ne peut pas être la règle en matière de sexualité. Il faut créer des espaces où l’on puisse ne pas en mettre. Des lieux bareback séronégs.

Éthique

AG des pédés. Hélène Hazéra, Act Up-Paris/Têtu : – Je repense à Michel Cressole qui est mort. J’ai travaillé avec lui et Érik à Libération. Il a défendu la lutte contre le Sida. Il écrivait des chroniques au Journal du Sida. Mais quelle tête il ferait en entendant Érik parler de baiser sans capote ! ? Il y a un mot qu’on n’a pas encore entendu, c’est « éthique ». Quand on voit la tribune de Dustan dans Libé, où pourtant tant de gens sont morts du Sida, dont un hétéro usager de drogue qui a contaminé ses copines, c’est « personne ne fait rien pour personne ». Aujourd’hui, on connaît la Sécurité sociale, mais c’est le résultat d’une lutte ouvrière, de combats. Il y a beaucoup de pays qui n’ont pas de Sécurité sociale. Beaucoup de gens qui n’ont pas accès aux traitements. C’est un luxe de grande bourgeoise de dire : moi, j’ai les médicaments, les autres, qu’ils crèvent.

Une cuillère pour papa

« Notre Sida coûte cher à la communauté ». Fuzzifox, ça le rend furieux : « Que l’on n’aille pas nous dire que “notre” Sida coûte cher à la communauté. Que si notre conduite est irresponsable, le gouvernement va couper les fonds aux assoc’ de lutte contre le Sida. Qu’on n’aille pas nous dire que nous ne méritons pas l’argent dépensé dans la recherche ! Il en est de même en ce cas pour les fumeurs, les alcooliques : les cancers du poumon ou les cancers du foie seraient évités si ces catégories n’avaient pas sciemment fumé ou bu. Mais il faut admettre que le tabac ou l’alcool rapporte plus de taxes à l’État que les litres de foutre déversés dans les bas-fonds parisiens. »

Pour JC le Barebacker : « Quand on voit la quantité de gens qui meurent en Afrique, loin d’être effrayante, elle encourage les barebackers occidentaux à revendiquer une recherche accélérée pour ceux qui n’ont pas leur chance d’être occidental. Plus il y a de séropos volontaires en Occident, moins il y aura de morts en tout, plus la libération sera proche. La prévention est aujourd’hui une idiotie néfaste. »

Elle me fait rire la Hélène avec ces propos sur Michel. On s’est connus en 1992 à Libé. Je bossais dans le bureau de Michel. Je ne pense pas qu’il serait allé dans le sens de ce petit jeu fascisant. Bien au contraire. Je crois même qu’il m’aurait soutenu, comme un grand frère, devant les censeurs. Michel était antifasciste. Ne faisons pas parler les morts. Laissons la paix à son âme.

« Le droit de s’exprimer », Technikart

AG des pédés. Patrick Williams, Technikart : – Tout individu a le droit de s’exprimer. L’an dernier, lorsque j’ai vu l’affiche désignant du doigt Érik Rémès et Guillaume Dustan, ça m’a fait penser aux affiches de l’Entre-Deux-guerres. De cette façon, vous mettez au pilori des gens qui pourraient se reconnaître dans leur discours. Vous feriez mieux de laisser tomber tout ça et de travailler sur la prévention.

Et toi, tu l’as chopé comment ?

Voilà quelques jours que j’avais remarqué ce garçon. La trentaine, 1.80. Dans les 75 kilos. Une bonne bête, belle croupe. Une jolie gueule, assez viril. Il était toujours au Cox avec le même pote. Un soir que nous étions côte à côte, j’avais fini par lui parler. Il est rare qu’on m’aborde. Ce sont plutôt des étrangers qui le font. Je suis assez inaccessible en fait. Je fais toujours un petit peu peur. Je me demande bien pourquoi. Il faut être con pour se fier à ce point aux apparences. De toute façon, je m’en égoutte les coquillettes de ce que pensent les autres, de leurs critiques et méchancetés. En fait, Stéphane, m’avait remarqué depuis pas mal de temps. Il me regardait, paraît-il, pour me faire comprendre que je l’intéressais. Ah bon ? Je ne m’en étais pas aperçu. Je suis con parfois. On s’est revus plusieurs fois. On n’a pas baisé tout de suite ensemble. Il était gentil. Il me regardait avec des yeux de Bambi. Et moi, je jouais le gros méchant loup. Il n’était pas dupe. On commençait à s’attacher. À avoir de l’affection. Quelques jours plus tard, je l’ai ramené chez moi. J’ai été déçu. Il était adipeux, mou. Puis, surtout, sa queue était ridiculement minuscule, oulala. À peine bonne pour satisfaire ma chatte Milou, en chaleur. Puis il a fallu que je mette une capote pour le baiser. J’ai été excité cinq minutes puis, flop. J’ai débandé. Je n’avais plus la tête à ça. J’ai voulu arrêter. On s’est fait un câlin. Puis on a remis ça une seconde fois. À ce moment, je me suis encore retrouvé avec le même blocage : pas excité. Mais alors pas du tout du tout. En plus, il aurait fallu que je sois safe. Alors, je lui ai dit qu’il valait mieux qu’on n’aille pas plus loin. Que les capotes, ça me faisait chier. Que je n’étais pas assez excité et blablabla. Il est parti. On est restés copains. On discute toujours quand on se voit.

Non, c’est décidé, je ne pourrais pas avoir une relation avec un mec séronég.

Communauté gay ?

AG des pédés. Anne Rambach, Éditions gay et lesbienne : – Il y a un mot qu’on n’a pas beaucoup entendu ce soir. C’est celui de « communauté ». La prévention a pris parce qu’il y avait cet esprit. Qu’on disait : « Dans 10 ans, il n’y aura plus un seul pédé. » Alors qu’aujourd’hui on assiste à une désagrégation de ce lien communautaire, avec un reflux des associations Sida sur l’identité gay pour se consacrer aux toxicomanes, aux femmes, etc. Le monde qui est venu à cette AG montre ce besoin d’un lieu où l’on puisse parler communautaire. On a besoin de faire renaître ce désir de vies collectives comme a pu l’exprimer le slogan « J’ai envie que tu vives ». Il faut se poser la question de la structuration du milieu gay, dont le dernier rempart est constitué par sa presse.

Vingt diarrhées par jour, ça vous fait jouir ? *

AG des pédés. Jérôme M., Act Up-Paris : – On n’a pas assez martelé dans les établissements la réalité du Sida. La Gay Pride d’Act Up a été faite sur ce thème : « La peau sur les os, ça vous fait jouir ? » ; « Vingt diarrhées par jour, ça vous fait jouir ? » Je pense que c’est un des moyens de lutter contre le bareback. C’est du révisionnisme de dire que le Sida, ça n’est pas grave. Le Sida, ça reste l’horreur ! Il n’y a pas de liberté sans responsabilité. Vous êtes minables.

Pas envie de me faire insulter

AG des pédés. Moi : – Je n’ai pas envie d’être traité de minable. Ce n’est pas ça qui me fera changer d’attitude. Plus ça ira, plus le Sida sera loin, plus les médicaments seront puissants. Plus ça ira, plus on va se foutre du Sida.

Mouloud K., Act Up-Paris : – Mais pour le 1er décembre, vous allez faire quoi avec les barebackers ?

La chasse est ouverte

Jean-François C. : – On va être plus sévères et les sortir. (Guillaume D. : « Tu vas faire le flic et le jeu d’Act Up : c’est toi le minable. La chasse est ouverte, c’est ça ? »)

Fermeture des backrooms

AG des pédés. Laurent, journaliste : – Pourquoi est-ce que vous n’avez pas le courage de demander la fermeture des backrooms ? J’ai été suffoqué par ce qui se passe au D. Je suis choqué pourtant que vous traitiez les barebackers de minables, alors que j’ai l’impression qu’il y a des milliers de mecs…

Jospin a du sang sur les mains.

AG des pédés. Samuel S., Act Up-Paris : – Je suis en colère de voir la nullité de Dustan et Rémès : oui, vous êtes des minables.

Respect.

AG des pédés. Moi : – Comment voulez-vous faire de la prévention avec des gens que vous ne respectez pas et que vous traitez de minables ?

Ce n’est pas vraiment une conclusion.

AG des pédés. Emmanuelle C., Act Up-Paris : – Ce n’est pas vraiment une conclusion. Je voulais vous remercier d’être venu. D’avoir accepté de discuter malgré des échanges assez vifs. Mais le débat est nécessaire aujourd’hui entre les associations, les patrons des établissements et les pouvoirs publics. Les engagements de chacun sont à revoir.

Barbarie

Je sors de l’AG avec la haine. Je ne suis pas blessé. Je n’ai pas mal. Non, je suis juste furieux. La lave en ébullition, prête à jaillir. Déverser mes torrents. Tout brûler sur mon passage.

Pour me détendre, ce soir, je sors plomber. Je me sens d’apocalypse.

D’un génocide l’autre

Je deviens fou, ça me fait du bien. L’envie de détruire, tuer. Tous, les uns après les autres. Pas de quartier. Les décimer, un à un. Envie de les hacher menu. Leur exploser les couilles. Leur écraser le sexe. Me défouler. Relâcher les tensions. Qui sera le suivant ? Je suis l’agent viral. Une machine de mort et de souffrance. Je suis le fils de la mort, son phallus.

Forcément sublime

Je revivais le sublime instant passé de ma contamination : l’érection, l’agitation des corps, puis, soudain, subrepticement, le baiser de la mort. Comment la vie m’avait ensuite envahi. L’infection initiale : la fièvre, les douleurs et les courbatures. Ma seconde naissance, la vraie. J’étais devenu à mon tour agent de l’armée du saccage. Mon élixir viral se répandait alors, marée noire, dans leurs mers intérieures. J’imaginais comment il allait les corrompre, pénétrer les vaisseaux adverses et se répliquer. Leur future séroconversion. Leur nouvelle naissance. La vraie. Comment la semence providentielle les infecterait. Le mal initiatique : la fièvre, les douleurs et les courbatures. La réplication des anti-corps. Comment ils deviendraient à leur tour agent viral de l’armée du saccage.

La vie comme un mauvais rêve. Je suis donc sorti en quête de corps et d’âmes. Des âmes de secondes mains, celles avec un petit a, celles des hommes qui, couchés à mes côtés, se donneraient et que je souillerais, les arrachant d’un geste brusque et sec qu’accompagnerait un léger craquement comme celui qu’émet le cou tordu d’un lapin ou bien d’un petit chat. Le sourire carnassier. Me pourléchant les babines. Marcher dans les rues, les rues à mâles, sans fin, puisque toutes, partout et nulle part se rejoignent. Marcher, encore, toujours, à la recherche de corps et d’âmes.

Rentrer dans le premier rade venu. Moche. Un troquet à la Baise-moi. Bistrot de merde où l’on sent l’odeur saumâtre des chiottes. Les carreaux de céramique jaunis par l’urine. Comptoir en formica inclassable, baby-foot et flipper. Quelques mecs, proies putatives. Faciles. Des hommes-carcasses de mon abattoir mental. Je vois déjà perler quelques taches, taches de sang, se répandre, ruisseler dans l’écorcherie, humeur contaminée, puis jaillir, champ de bataille et nous submerger. Aux suivants. Lequel donc ? Les tabourets sont hauts, je m’installe au bar, bancals. Tout m’inspire la mort ici. Ce quartier pourri, les gens, ce vieux zinc, tout. La mort que je vais donner sans tarder. Celle que je sens déjà naître en eux. Je vais me régaler, jouir, m’en donner à cœur joie. Tous les immoler par le sang. Continuer la danse infernale dans mon dédale intrinsèque. M’y perdre et donc me trouver forcément, puisque c’est de la vacuité que je naissais un soir. Il fallait bien qu’aujourd’hui, malgré le simulacre, je subsiste encore. Devais-je donc tuer tous ces hommes pour survivre ? Occire le monde ? Savoir qu’après moi, plus rien ne persiste ? Que mon règne advienne et que la vérité soit défaite ? Que le monde s’arrête ? Que plus rien ne vive, rien après moi, pas même le chaos ? Oui, juste que le monde s’interrompe, être le Dieu ultime, celui de l’avant rien. Oui, un monde de liberté. Je suis une apocalypse.

J’anus

BarebackParisFrance

From : James

Subject : Plan vidage de capotes

J’organise un plan vidage de capotes avec 2 spéculums donc uniquement 2 culs à remplir. La règle : chacun vient au minimum avec 10 capotes pleines. Aujourd’hui 15 mecs se sont portés volontaires pour remplir. Ce qui fait 150 doses pour 2 culs. On peut mieux faire ! C’est la première fois que j’organise ce type de plan en France. J’espère que les Français sont enfin mûrs pour ces plans jus. La dernière fois que j’ai fait ce trip, c’était à Dallas (52 mecs sont venus avec leurs capotes pleines pour 2 culs. Je te laisse imaginer).

www.Tetu.com/debats/2000-11a2

Les débats sur le forum de Tetu.com répondent avec véhémence à l’AG des pédés :

Pauvre type !

Tu n’es qu’un pauvre type, une de ces merdes à la Marc Nectar à la Érik Rémès ou à la Guillaume Dustan, qui ont fait de leur mal de vivre un art (et quand tu les vois tu comprends : Dustan est poilu comme un gorille, Rémès est une caricature vivante, une publicité pour piercing & co et Marc Nectar un laideron qui pue !) Act Up n’a jamais parlé de fermer les backrooms et d’empêcher des sous-merdes de ton genre d’aller s’amuser (il est vrai qu’on s’amuse merveilleusement bien au Dépôt. et autres boîtes à cul : musique de merde, entrée ultra-chère, résidus de mecs décatis, sexe sale, violence, irrespect d’autrui…), mais de responsabiliser les patrons de commerce pour qu’ils aient un peu plus de respect pour leurs clients. Tu es un MINABLE. Va donc baiser sans capote si ça t’amuse, j’espère te voir crever !

Le sens de ma vie

De : Joseph

www.Tetu.com/debats

Peut-être que le VIH donne une signification à la vie. Ça peut être très attirant pour des personnes un peu perdues, qui se cherchent, sans racines, marginalisées. Des personnes atteintes sont perçues dans les médias comme des héros, qui dominent l’adversité, qui mettent de l’ordre dans leur vie, retournent au travail, grimpent sur des montagnes.

À l’assaut

De : The Divine Carole 3

www.Tetu.com/debats

Rémès a beau jeu de dire qu’il n’est pas un prosélyte bareback, j’étais à l’AG des pédés et son discours puait la merde. Il se permettait même d’être insolent. N’achetez plus les livres de la collection Le Rayon et les livres de Rémès. Ne lisez plus E M@le (où les contrib’ de Rémès et Royer puent la haine de soi). Prenez-en des piles et hop direct à la poubelle.

Ce que tous ces prosélytes du bareback (Rémès, Dustan, Marc Nectar, les patrons de bordels, le Sneg, son président Chassagne) ne savent pas, c’est que la colère gronde. Et que nous allons être aussi cons qu’eux. Déjà des mouvements indépendantistes et terroristes se montent destinés à saccager certains bordels et à boycotter les bouquins du Rayon. Une boule puante est idéale pour vider une backroom plusieurs heures. De la colle liquide versée entre les pages des bouquins et c’est perte sèche pour Le Rayon. Chacun peut agir à sa façon. Ce n’est pas très difficile et ça vaudra toujours mieux que tous nos grands discours confortablement installés derrière notre ordinateur. Ils veulent la guerre, et bien ils l’auront.

The Divine Carole

Contre le Sida, mangez des pommes *

Aujourd’hui, je n’aime plus la haine ni la guerre. Je gère ma violence. Disons mieux. Mon énergie, si puissante, vitale. Le guerrier massaï est devenu chamane. La violence, c’est de l’énergie mal canalisée. Par contre, non, face à une agression, j’ai encore trop envie de répondre par la fureur. Je serai toujours un combattant. Je n’ai pas envie de me censurer. Je ne veux pas me laisser faire, me laisser abuser, me laisser trahir ou mépriser. J’emmerde ceux qui me censurent. Je les tue. Je les plombe. Je suis le fils de la mort, le phallus du néant.

L’esclave

Sur BarebackParisFrance, je tombe sur une P.A. très-très sympa :

Nom : Lopeajus

Il y a un mois, je suis allé faire un test HIV. J’espérais être séropo (eh oui ! en plus c’est vrai, je suis réellement très déprave) et passer devant un médecin très compatissant qui me l’aurait annoncé et m’aurait donné un tas de recommandations que j’aurais écoutées d’un air distrait. En me marrant intérieurement. En effet, le destin aurait choisi pour moi. Je m’imaginais, contrairement aux autres, en jouir et être heureux ! (Dingue, non ?). Mais hélas, une simple secrétaire m’a remis un papier comme quoi j’étais séronég (quelle déception !). J’ai actuellement une folle envie qui n’arrête pas de me faire bander : je cherche des mecs bien plombés (test séropo obligatoire) qui me fécondent tout en me plombant et qui finissent après m’avoir plombé en me pissant dans ma chatte.

Contrat d’esclave à plombe bienvenue. Trip destruction totale.

En ce moment, je suis légèrement speed. Un bon plan trash me défoulerait. Envie de lui proposer un contrat d’esclave à plombe. Définitif. Il est emballé.

Beurk la guerre

De : Estelle

www.Tetu.com/debats/

Je suis contre votre guerre. Je suis contre le saccage du Dépôt, les boules puantes, le boycotte des livres de Balland. Quand on parle des livres, on parle de culture. Normalement, en culture, on a le droit de pouvoir exprimer toutes les idées que l’on veut. Les livres (et pas les discours) de ces deux auteurs appartiennent à la culture. Alors coller les pages de ces auteurs c’est de l’extrémisme. Vous ne voulez pas non plus tous les brûler dans un grand feu en criant votre joie ?

Vous savez, c’est facile de se sentir fort quand on est un groupe entier à avoir la même idée. C’est facile de croire que l’on a raison et que l’on détient la vérité dans ces conditions. Vous êtes dangereux.

Estelle

J’ai envie que tu vives *

Mail de : BerlinTintin

À : Lopeajus

L’esclave abandonne au Maître le droit sur sa bite, ses couilles (et le sperme qu’elles contiennent) ainsi que son cul. Le Maître pourra autoriser ou refuser une jouissance à son bon vouloir. L’esclave gardera son corps soigné. Il lui est interdit d’utiliser Eau de Pouffe ou autres after-chèvre. Son cul devra être graissé en permanence. Le Maître n’utilisera jamais de préservatif avec l’esclave. Les diverses contaminations seront les bienvenues et accueillies comme une bénédiction divine. L’esclave devra se conformer à mes ordres, quels qu’ils soient. L’esclave s’engage à ne refuser aucun acte sexuel que je pourrais lui demander, avec moi ou avec d’autres personnes et animaux. Le maître possède droit de vie et de mort sur l’esclave.

En PJ mes pics et mon profil.

Libres

J’envoie une petite contribution à www.Tetu.com/debats :

Tata.com/débats est à hurler de rire. Un lieu d’ouverture d’esprit et de tolérance. J’aime bien les gens comme la Divine Carole qui parle au nom des autres. Non je n’ai pas peur. Non je n’ai pas envie de me calmer. J’aime la paix et l’harmonie. Mais j’aime également la guerre. Je suis prêt à me battre. Ketch’Up n’a pas le monopole du radicalisme. Vous n’avez encore rien vu. La suite sera encore plus violente. Personne ne m’interdira d’écrire ni de parler.

BerlinTintin

Dégoût

De : Sylvain

www.Tetu.com/debats/

Érik Rémès, quelques mots. J’étais à l’AG. Je vais vous dire ce que je ressens quand je vous vois et vous entends. C’est tout à fait subjectif : de la nausée et du dégoût. La vague sensation que vous avez bouffé un peu trop d’hormones de croissance et autres. Que vous êtes malsain, opportuniste et arriviste, même pas malin et que votre seule ambition est de vous faire valoir péniblement.

Sylvain

Désinformation

De : The Divine Carole

www.Tetu.com/debats/

Désinformation, une fois de plus

Cher Érik, on ne t’empêchera certainement pas d’écrire, mais on peut ne pas te lire. Ce que je fais depuis un moment, par rébellion mais aussi parce que tu écris de plus en plus mal (arrête les stéroïdes ça rend con, c’est prouvé). Quant à ton prochain roman, au vu du succès fou de tes deux derniers (ont-ils dépassé le cénacle Projet X ?), bon courage pour trouver un éditeur ! Lestrade a bien raison quand il dit que tu es devenu un pauvre type !

The Divine Carole

J’ai envie que tu meures

Le soir même, je reçois la réponse de Lopeajus accompagnée de plusieurs pics et vidéos. Il est emballé et veut aller très vite. « Je cherche à crever en fait » m’écrit-il. C’est un beau garçon, paumé, vide, comme on en rencontre partout dans le milieu gay et ailleurs aussi. Au chômage, oisif, presque inexistant. Un de ceux n’ayant pas le courage, cherchant en l’autre la solution finale. Alors, pourquoi se priver ? Je réponds trois jours plus tard. Histoire de le faire mariner dans son jus. Je suis charitable et Chrétien. Je lui demande de faire un test de dépistage au labo du Chemin Vert.

Suicide assisté par barebacker

Mail de : BerlinTintin

À : Lopeajus

Ce contrat de servitude/esclavage (désigné ci-après sous le terme de « contrat ») prend effet à partir du 00/12/2000 entre BerlinTintin (désigné ci-après sous le terme « le Maître ») et Lopajus (désigné ci-après sous le terme « l’esclave ») et se terminera à la mort avènement de celui-ci.

Attendu que l’esclave désire se soumettre de par sa propre volonté aux exigences du Maître, pour son service et son plaisir et plus particulièrement décrits tels que ci-après :

I-Conditions générales : l’esclave obéira au Maître à tout moment, avec toute son âme (s’il en possède une), corps et esprit, pour la recherche du plaisir et du bien-être du Maître ; l’esclave fera totale confiance aux jugements du Maître en toute occasion.

II-Sécurité : Des dommages physiques ou psychologiques pourront être infligés à l’esclave par ou à cause du Maître. Le Maître stipule qu’il pourra y avoir des punitions/éducations qui pourront entraîner l’écoulement de sang, qui impliquent des pratiques non SSR et la mort.

III-Tâches quotidiennes de l’esclave ... etc.

Lu et approuvé

Fait à Paris le XX décembre 2000

Le Maître/L’esclave

Je reçois sa réponse dans l’heure. II est emballé. Il me propose de mettre en place le contrat dès qu’il reçoit son test. Je le laisse encore poiroter quelques jours. Il me renvoie plusieurs mails, insistants. Je finis par lui répondre : rendez-vous chez moi vendredi soir, avec le test récent, l’original et une pièce d’identité.

Silence = Mort *

De E M@le à Ibiza News, en passant par Citegay.com, des membres d’Act Up ont écrit aux rédactions pour me faire virer.

De : Grumly A.C 4.

www.Tetu.com/debats/

Je vois que M. Rémès traîne aussi sur ce site. Je livre ci-après la lettre que j’ai envoyée à la rédaction d’E M@le :

Je suis stupéfait de lire dans votre numéro 57 du 23 novembre 2000, un discours pseudo-intellectuel de M. Rémès prêcher les relations sans capote. Il joue d’ailleurs sur ses différentes casquettes d’écrivain et de journaliste, pour délivrer un message assez contradictoire…

Sous prétexte qu’il est le narrateur d’un fait déjà existant (le « barebaking »), cela lui permet de faire l’apologie d’un mode de vie criminel. Monsieur Rémès écrit « qu’en tant que pédé, nous avons le droit de baiser comme il nous plaît, où il nous plaît, avec qui il nous plaît ». La perversité du discours tient à amalgamer liberté individuelle et responsabilité morale. Tout cela mâtiné de revendication homosexuelle. Car le « comme il nous plaît », doit être entendu comme « Individuellement, je préfère baiser sans capote » (dixit). Et en cela, l’objet du débat se résume à savoir si une personne a oui ou non la liberté d’injecter sciemment le virus à une autre personne, que ce soit via une seringue ou une bite. Arguer que la responsabilité individuelle prévaut dans tous les rapports (que ce soit une contamination ou une surcontamination) est hypocrite. C’est faire fi de toutes les raisons « irrationnelles » pour lesquelles, à un instant T, on ne va pas utiliser le préservatif. Soulignons d’ailleurs que la difficulté encore réelle d’assumer son identité sexuelle peut constituer une faiblesse par rapport à ce type de prosélytisme. Car effectivement, monsieur Rémès se défend de tout « prosélytisme barbeback ». Alors que l’objet de ses bouquins (hormis de lui rapporter de l’argent, et de faire parler de lui), n’est pas simplement de faire de « la prévention radicale », comme il le prétend, mais bel et bien, aussi, de séduire certains lecteurs, à plus forte raison ceux qui se savent déjà contaminés, puisque l’identification est possible.

Je préciserai aussi, pour ceux qui pensent qu’ils ont le droit de se « détruire », qu’un débat social a donné raison à la censure des modes d’emploi du suicide. Si ce sujet peut se discuter en termes de liberté individuelle, rien n’autorise cependant une personne à donner la mort à une autre personne.

Et dans ce sens, M. Rémès s’offense de ce qu’Act Up « propose d’exclure ceux qui baisent sans capote » dans les backrooms. Cela me paraît relever du bon sens, et pas du tout, comme il l’écrit, chercher à « criminaliser les séropos ». Je perçois davantage cela comme une méthode préventive contre les « serial fuckers » qu’il justifie, mais qu’il pourrait tout simplement appeler « serial killers ». En matière de responsabilité, écrire et justifier publiquement de cette expérience dépasse largement le cadre de l’information « bareback » mais constitue bel et bien un appel « de fonds ».

Grumly

The Aids Crisis is Not Over ! *

Plan plombe

Je reçois Lopeajus. Froidement. Pas mal le gars, jeune, sexy, belle petite gueule. Je vais me régaler. Il commence à me parler :

– Tais-toi sale lope. Où est ton test ?

– Je l’ai sur moi.

– Et bien donne, qu’est-ce que tu attends ? Fais voir ta carte d’identité.

Je téléphone au labo du Chemin vert pour vérifier grâce à son numéro d’identification. Il est bien séronég. Parfait.

– O.K. c’est bon. Fous-toi à poil.

– Oui.

– Appelle-moi maître sale merde.

– Oui Maître.

– Suce ma grosse bite.

– Oh oui.

– C’est bien. Prends-la entière.

– Oui Maître.

– Tu veux mourir alors ?

– Oui Maître.

– Tu as bien réfléchi aux conséquences ?

– Oui Maître.

– Tu sais ce que cela veut dire ?

– Oui Maître.

– La mort et le reste autour ?

– Oui Maître.

– Tu te sens une grosse merde à ce point ?

– Oui Maître.

– Le voyage sera long et douloureux. Tu atteindras ta vérité. Tes plus profonds secrets.

– Oh oui Maître. Tu seras mon sauveur.

J’avais envie d’aller vite. De le frustrer. Il suçait bien, très, prenait jusqu’à la garde. Alors j’en ai profité. Faire monter la sève. L’initiation serait brève et violente. Fulgurante. Je l’ai ensuite foutu à quatre pattes. J’ai tailladé le cul avec les ongles pour être certain de la fertilisation. Ça saignait pas mal. Alors, je l’ai baisé, le cul lubrifié par son rouge. Je suis rentré d’un grand coup pour le déchirer encore plus. Il était serré, j’étais bien épais et dur. Je me régalais. Je l’insultais :

– Elle veut de la plombe la pute ?

– Oui Maître.

– Elle veut se faire engrosser ?

– Oui Maître, aime-moi.

– Elle veut mourir la conne ?

– Putain wouaaai, maître. Vas-y donne-moi ton jus, wouaaai.

– La force va naître en toi.

– Oh ouiii.

– Dieu est ton Maître.

J’ai craché, lâché l’aumône. C’était bon ce sentiment de mort. Cette puissance terrible. L’énergie, le fluide. Les couleurs qui nous traversaient. Les petits soubresauts de matière. Je suis resté dans le vide encore un moment. Affalé sur son dos. À voler, tourner dans les éclairs. Le virus faisait son œuvre, se répliquait déjà. Je suis sorti et là, avec la main, je lui ai encore ouvert le fion. Je raclais avec mes ongles mal limés contre les muqueuses. Je ressortais les doigts couverts de filets de sang. Il léchait l’alliage. Je bandais à nouveau. Je lui remis un petit coup, à quatre pattes, pour la route. Le fatal j’espérais. J’ai craché encore quelques gouttes. Il voulait se branler.

– Non, tu attendras d’être chez toi.

– Oui Maître.

– Quand tu seras sûr d’être porteuse. Disparais.

– Oh Maître, j’en veux encore.

Alors, j’ai rentré ma main entière d’un geste franc. Ça se déchirait de partout. Il hurlait dans le vent.

Antéchrist

Lopajus m’avait mailé le soir même, le con en lambeau. Il était content, très, heureux. Il en voulait encore. Je lui proposai un trip sang pour être certain de sa maternité. Poursuivre l’initiation.

Mangez, ceci est mon corps

Marie L. Noli me tangere. Polaroïd. C’est un cadre, rouge, rougi par le sang, un cadre sur lequel coulent quelques gouttes, quelques liquides de couleurs. Une photo tachée, tachée de sang, quelques liquides chromatiques, foncés. Une trace, trace de sang, celle de ma main, tachée de rouge, lorsque j’ai pris la photo. Et à l’intérieur de ce cadre, moi, je, également souillé, de sang, plein, recouvert. Mon corps dedans, comme dehors, ouvert, béant, plein, recouvert, ouvert, fruit de mes entrailles, un don, une mort, de la vie, et puis toujours, ici ou là, partout, du sang.

Partageons, avais-je dit. Communions, toi, moi, nous, deux, un, fusionnons maintenant, toujours. Partageons notre pain quotidien, assimile cette souche, pardonnons-nous comme à ceux qui nous ont offensés, aimons-nous, je veux te donner, me donner à toi, te donner mon amour, que tu te fondes, te maries, te mélanges, te mêles à ma vie, ma sève, partager ma vigueur (et la mort aussi). Partageons, d’aujourd’hui, jusqu’à la fin des temps, tiens, ceci est mon sang, que mon âme te ranime, des siècles et des siècles, le sang du Christ, ton Christ, ressuscité, pour toi, que ma flamme te rallume, toi que j’aime. Bois, ceci est mon sang, le fruit de mes entrailles, bois, ceci est ma vie.

Il but, donc, comme je le lui avais demandé.

Je lui avais donné la lumière, un peu de moi, noire, un peu de mort aussi. Merci mon amour de me donner ta vie.

Mais que fait la police ?

De : Anonyme

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Rien que chez les homos, il y a déjà 30 000 salopards qui fréquentent les backrooms sans capote. Chez les hétéros, n’en parlons pas. Selon France 2 aux actus d’hier soir, en Afrique du Sud, où l’on sait la prévalence maximale, on compte un million de viols par an. Ces gens méritent-ils qu’on leur vienne en aide ? En 1987, on voyait déjà fleurir sur les piliers d’Austerlitz : Noirs = Sida. Le fait est que c’est de moins en moins faux… Grumly et d’autres auraient-ils raison ? Faisons comme les Américains : enfermons la misère criminelle, dressons des barrières sanitaires en pierre ou en morale.

Buvez, ceci est mon sang

Polaroïd 2. Eaux fortes.

Lorsque je rencontrais l’esclave, le scénario était maintenant réglé, huilé, parfaitement. Je passais, rapidement, à l’échange de notre sang. Sur l’avant-bras. Je commence d’abord par moi, un petit coup de lame, toujours la même lame, et puis voilà, enfin, du sang. Je disais :

– Regarde comme c’est beau. Regarde, c’est de la vie (et de la mort aussi). À toi maintenant. Donne-moi ton bras. Donne-moi ton sang. N’aie pas peur. Je ne te ferai pas de mal. Tu ne sentiras rien. Fais-moi confiance. Tu verras, tu aimeras.

Je passais alors la lame sur son avant-bras et là, encore, le sang coulait. Nous le regardions alors se répandre, courir sur la peau, glisser de-ci de-là. Je me sentais couler en lui, faire mon œuvre. Ça y est, il était à moi, pour la vie, jusqu’à la fin des temps.

J’ai pris le fil et l’aiguille. Je m’amuse à coudre, à le coudre, le lier, l’emmêler pour le rassembler, épars à lui-même. De petits morceaux de lui, comme autant de carne. Sa pulpe, la sienne, sa viande. Lui, je et puis nous autour, Dieu. Pauvre de lui. Pauvre garçon perdu, délaissé, abandonné. Couper dans la masse. De petits échantillons de lui. Seul, désespérément seul, particule vide.

Chercher la seringue à la salle de bains. Préparer le bras, la ponction, prendre mon sang, me vider peu à peu, remplir la seringue. Un tube, qui se remplit, le fruit du soleil, doucement, de mes entrailles, noir, plein. Préparer son bras. Lui injecter, parcourir les allées, puis pénétrer dans son cœur. Prendre un second tube, le vider peu à peu. Se sentir mieux. Se sentir enfin, vraiment seul et bien, léger. S’en aller, ne pas regretter, se quitter. Ne plus regretter qui il était, ou pas, tout oublier, même lui. Ne plus jamais avoir existé, se quitter, oublier, se défaire, partir, désespéré. Oui, rien, c’est tellement bien. N’être rien. Enfin se rompre, qu’il se casse, se fêle, se brise en éclats de verre. Se couper sur les bouts de ses chairs éparses, se noyer dans la mer de son sang, une marée humaine, au large de son océan.

– Mange, nous devons tout partager, dis-je, ceci est mon corps. L’amour comme la haine, le bien comme le mal, les énergies, la vie comme la mort ! Tout, te dis-je. Du début à la fin, bois, ceci est mon sang. Du plus grand au plus petit des instants. Tout, absolument tout. Pour nous aimer, jusqu’à la fin des temps, ton temps, le mien. Bientôt, il n’y aura plus de saison. Il n’y aura plus de rien, de rien du tout, rien, absolument rien, plus du tout. Nous nagerons enfin, seuls, nuages, dans le sang. Mange, ceci est mon corps. Bois, ceci est mon sang. Oh ! qu’il est long le chemin vers l’éternel.

Bois te dis-je, ceci est mon sang (bis).

Une bite et deux couilles (avec le cerveau au milieu)

De : Grumly (A.C.)

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Quelques remarques…

Personne n’a jamais parlé ici de fermer des backrooms… Pour ma part, je pense, que leur disparition ou plutôt leur diminution arrivera peut-être un jour. Celui où un gay ne sera pas simplement défini comme une bite et deux couilles (avec le cerveau au milieu).

C’est juste une remise en question d’une partie du modèle « gay ». J’assume parfaitement mon orientation. Mais je trouve de plus en plus navrant d’avoir à justifier que : « non, je ne vais pas baiser dans le noir avec plein de garçons », « non, je ne passe pas mes soirées dans les boîtes et les bars », « non, je ne sais pas ce que ça fait de gober de l’ectasy ».

Grumly, l’ours de Noël

Zhenxi Ring

http://www.gmcds.co.kr/. J’ai trouvé la méthode sur Internet. Sans douleur, pas de sang, rapidité de cicatrisation. Parfait, me dis-je, très bien pour l’esclave. Une méthode coréenne. Une vidéo à télécharger pour la technique. J’ai reçu le matériel par la poste trois semaines plus tard. L’esclave était à l’heure, comme d’habitude. Il avait intérêt. J’ai posé la bague en décalottant sa queue. Ensuite, j’ai tiré le prépuce un maximum par-dessus cet anneau. Je voulais quelque chose de parfait. Puis j’ai posé la seconde bague. Bien serré le tout et posé le fil nécroseur. Très vite le prépuce est devenu violet et froid.

– C’est bizarre BerlinTintin de voir sa queue devenir violette, noire. Je ne sens rien. Ça me rend dingue de pourrir comme ça. J’ai hâte que tu me châtres.

Après deux jours passés dans la cave, sombre, je remontais la pute. Son prépuce était noir, indolore, froid. On pouvait le pincer, le piquer, rien, pas de sensations, plus aucune. J’ai donc pris les ciseaux et coupé du bord jusqu’à la bague de plastique. Je taillais dans la chair, morte, sans douleur. Impressionné de voir le prépuce s’ouvrir en deux sans hémorragie. Ensuite j’ai coupé tout autour du gland. Le prépuce, énorme finalement, grand comme ma main pratiquement, là, posé devant nous, détaché de son corps, de sa queue.

Pardonne-nous nos offenses. Soumets-nous à la tentation. À ceux qui nous ont offensés. Et enivre nous du mal.

– Mange, dis-je, ceci est ton corps. Le corps du Christ mort pour te sauver. Mange et tu seras pardonné d’exister.

Vous avez dit éthique ?

Luc Arbona et Olivier Nocklaus consacrent 5 pages au BBK dans Tecknikart. Guillaume et moi sommes interviewés. Dustan radicalise de plus en plus son discours. Il explique : « La capote n’a jamais existé. Le seul discours réaliste en matière de prévention, ce n’est pas d’essayer d’imposer la capote, ça ne marchera jamais. C’est de dire : « Baisez sans capote et sans risques entre séropos, ou bien entre séronégs. » C’est tout. La responsabilité, c’est pour son propre cul. La responsabilité pour les autres, c’est un piège : ça veut dire méfiance pour les séropos, ça veut dire que ce sont les séropos qui deviennent les responsables. Moi je suis sur une ligne franche et massive : si les gens ont envie de baiser sans capote, ils ont le droit, ils sont majeurs et vaccinés ». Ce à quoi Philippe Mangeot répond : « Dustan propose une éthique de la responsabilité pour soi, c’est la première fois que je lis que la responsabilité pour autrui c’est de la blague. S’il veut foutre en l’air le principe de base de toute éthique, il a le droit, mais il ne s’agit pas ici de morale catholique. »

Assassins !

Aux « Mots à la bouche », je tombe sur Gageure, le journal du GAGE, association des Étudiant(e)s Gai(e)s. L’édito accuse les barebackers. C’est finement intitulé : « Assassins ! »

« Que personne ne les ignore, les meurtriers qui n’ont pour arme que leur sexualité. C’est de toi que je parle ! Toi qui te laisses aller à ne plus te protéger. Toi qui laisses les autres ne pas se protéger. Toi qui les y incites même. Mais tu te fous de la prévention. Ou alors tu veux vivre librement ta sexualité, sans capote, sans protection, sans rien. Tu veux vivre ta sexualité, dis-tu ? Mais c’est par elle que s’annonce ta mort. Ta mort et celle de ceux avec qui tu baiseras. Alors comme ça, tu te détestes tellement, tu détestes tellement la vie, tu détestes tellement les autres, que tu voudrais n’avoir derrière toi que les cadavres de ceux qui t’ont donné un moment de leur vie, du plaisir, et leur vie ? Tu veux choisir ta mort ? Alors ne l’impose pas aux autres.

Je ne te juge pas, je t’accuse. Je t’accuse d’irresponsabilité, de non-assistance à personne en danger, de tentative de meurtre et d’assassinat avec préméditation. Accusé, quand tu la lèves, mets une capote ! »

Spicy Nico

Minable

De : X

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Arrêtez-le !

Monsieur Érik Rémès, depuis quand vous prenez-vous pour un journaliste ? Vos papiers de merde dans cette feuille de chou de merde sont une insulte au métier de journaliste ! N’avez-vous pas remarqué que vous avez fait le parcours inverse de tout bon journaliste, écrire dans Libé pour finir dans E m@le, quelle brillante carrière ! Idem pour ce que vous considérez comme un travail d’écrivain. Écrivain ? Ces deux merdes de roman publiées chez Balland qui publie tout et surtout n’importe quoi. Vous êtes un peu comme la grenouille qui veut être plus grosse que la vache ! On peut se faire du souci quant à votre future carrière de soi-disant écrivain. À la Pensée Universelle, ils voudront certainement de vous. MINABLE !

Quand on n’a pas de sentiments, il faut de grandes sensations

Une immense backroom parisienne, des centaines d’hommes, dépôt à foutre, anonyme et crad, hantée d’entités mortes et errantes, avides de jus chauds de mâles. Un bordel, station à jus pour ectoplasme. Une cabine isolée, à l’abri de tous regards. Des âmes décédées en quête d’essences viriles pour se réincarner. Un peu de GHB, de la C et du K, pour bien anesthésier.

Je connaissais depuis longtemps la liberté d’aimer. De jouir de la vie. Donc de jouir de toi. Jouir sans intérêt, ni pourquoi ni comment. Juste goûter l’instant et le néant. En ne disant rien, je ne t’aimais que plus. Je t’aimais vraiment, comme je le pouvais. Je ne pouvais pas grand-chose et les choses ne sont que des mots. Je t’aimais, je ne le répéterai jamais assez. Ne le regretteras-tu pas cet amour, cette force qui me poussait vers ton pur désir incarné ? La couleur de ta chair, rose, chair si belle. De ton corps.

Je t’aimais Lopeajus, alors sache-le et meurs-en. Je te prends, (je te tue). Rapport, (sexuel). J’étais déjà bien profond. Il s’ouvrait bien, facilement, il en voulait, en redemandait. J’entamais le descendant, atteignais enfin le transversale. Je m’enfonce, tout, tout doucement, en toi. Ton sang se répand, tandis qu’en ta déchirure, je commence à te prendre. Ton visage s’affale, s’étiole. Je te vole ton âme et me repais dans un long et doux va-et-vient. Je t’extermine, tu as l’air heureux.

L’esclave n’en peut plus. Il halète, éructe, me regarde au loin, par-delà les montagnes, le pays des rires et des chants. Tu me sens commencer à jouir en ton ouverture de chair. Je me délecte. Mon désir écarte tes entrailles, je m’agite et t’enivre, te goûte et te déguste. Te possède et te savoure. Le rythme s’emballe. Tu perds pied et lâches prise. Tu me regardes, me remercies de te soulager de vivre. J’accélère encore le rythme. Tu es alors un trou, juste un orifice béant, plus de dehors, juste du dedans, sans fin, du soir au matin, depuis la nuit des temps jusqu’à sa chute. Un trou avec du vide dedans. La sueur perle, rougie par le sang. Je taillade avec la lame au niveau du pancréas, de l’intérieur. Ça s’ouvre facilement, tes yeux s’écarquillent. Ma main joue entre tes organes. J’accélère encore. Le sang nous colore, je te prends, je te tue. Mon orgasme te sera fatal. L’amour c’est la mort. J’avance encore. Me retrouve bientôt dans l’estomac. De là, je peux facilement atteindre ton cœur. Je le sens palpiter. Je fouille encore du dedans. Il me suffit alors de l’arracher, d’un coup sec. Précieuse offrande. Peu à peu, dans l’extase, tes yeux se ferment, tu as l’air reposé, apaisé, enfin délivré.

Merci. Merci mon amour de m’avoir donné ton âme. Je retire mon bras, les chairs cèdent au passage. Merci de m’avoir donné ta vie.

Je suis sorti et te l’ai montré avant de partir tranquillement :

– Regarde comme c’est beau !

La capote c’est la vie, l’Église l’interdit *

Et je repense encore à Gras-Double, parfois, lorsqu’il fait noir ou que le jour se lève à peine. Un homme bête, déjà mort. Mort-né, fœtus de vieillard, momie de nouveau-né. Oui, j’ai eu raison de le contaminer. Avec le temps, maintenant, je le déteste de moins en moins. Je ne désire plus autant sa mort, cette délivrance. Qu’il me survive en parallèle.

Non, ce n’est pas la peine. Rien ne me sert de le haïr encore. Je ne fais de mal qu’à moi-même à tant le détester. Viendra-t-il le jour où mes tourments seront enfin apaisés ? Où je finirais par ne plus détester la terre entière ? À ne plus en vouloir autant à la vie et aux gens ? Oui, arrivera-t-il un jour ?

Il n’a pas proposé de capotes, il doit être séronégatif comme moi

Crash. On arrive avec Cre et Nina à l’Elysée-Montmartre. « Une heure du mat, j’ai des frissons et je monte le son. » La foule est dense et compacte sur Barbès. Les cars de touriste passent. Ils matent, sans trop y croire, la meute écarlate. Le physio nous laisse entrer par l’accès VIP. Tant mieux, la queue m’aurait fait tomber le speed. Dans l’escalier, je tombe sur les organisateurs, on s’embrasse. Ils me donnent un tas de jetons de conso. Sympas les gars. Je leur roule une pelle pour les remercier. Je me sens déjà bien chaude, toute électrique. J’ai la tête en guirlande de Noël, ça clignote et pulse encore. Toute la bande est là, Joanny, Tim, Cécile Heleu et Laure Ly. Toutes déjà bien défonçées. Les pupilles en jambes écartées, les corps démantibulés. Le son, la musique, les éclairages et les shows, tout est bon dans le cochon. Mon X monte peu à peu. J’implose. Je rejoins la bande de copains, j’en retrouve d’autre, « darladirladada ». Le corps machine à boum, je jerke, m’agite et saute. Déchue la raison, seule de l’exaltation et un peu de subterfuge.

Ta mère en string en train de bouffer ton AZT.

C’est un soir de janvier que j’ai annoncé la vérité à Babar. On se voyait plutôt la journée et là, je ne sais pourquoi, je l’ai appelé en fin de journée. Vers 21 h. Après un apéro chargé avec les potes. Laissé un message. Il m’a téléphoné cinq minutes plus tard. Comme d’habitude :

– Je peux passer te voir si tu veux, dans une heure.

– O.K., je suis encore dans le Marais. Le temps de finir mon verre, de prendre le métro, de me laver le cul, c’est parfait. Je t’attends.

– À tout à l’heure.

J’étais bourré ce soir-là, bu plusieurs pintes de Despérado. À la maison, en attendant Babar, je prenais une douche. Je me demandais s’il ne fallait pas lui dire ce soir justement. Si ce n’était pas le bon jour. Deux ans, oui, c’est long.

Comme à chaque rencontre, nous avons baisé comme deux bêtes. C’est après, quand nous avons joui, que je lui ai annoncé :

– Voilà, Babar, je ne te l’ai jamais dit. Il faut que je te parle.

– Quoi BerlinTintin ?

– Eh bien… Je suis séropo…

Babar s’est comme liquéfié. J’avais peur qu’il devienne violent avec ses 115 kilos… Mais non, il est resté coi, comme paralysé, le regard vide.

– Excuse-moi Babar, je n’ai jamais pu te le dire. J’ai essayé mais…

Il s’est levé, s’est rhabillé, sans mot dire. Puis il est parti. Bêtement.

Je ne l’ai jamais revu. Je n’ai plus eu aucune nouvelle. J’ai cherché à le contacter. Savoir comment il allait. Rien.

C’est la vie.

Il n’a pas demandé de capote, il doit être séropo comme moi

Je poulope et me hâte sur la piste. J’adviens moi-même, peu à peu, caisson de basse active et scande. Et je danse et gigue encore. Je transe et me submerge. Ça bouge, ça vit, simple cadavre mouvant.

Pourtant, ce beau garçon, en face de moi semble me voir, moi, musique et son. Il insiste. Je suis juste un trouble d’être, une bulle d’impression qui s’éclate à chaque seconde et renaît à la suivante. J’embrasse Nina sur la bouche. Juste ces sensations futiles et légères. Je danse donc je suis. Oui, je les aime, tous. Je les veux tous. Je veux qu’ils soient mes amis pour la nuit. Mes amants pour la vie. Je palpite, la matrice branlée à chaque élan. Je danse donc je jouis. Je me frotte à la cuisse de Nina. Le garçon en face de moi se rapproche, me reflète.

– Bonjour, me crie-t-il à l’oreille. Je suis Philippe et tu me plais bien.

J’adore quand les mecs sont défoncés et qu’ils vous parlent facilement.

– Salut, je m’appelle BerlinTintin.

– Je t’offre un verre ?

– Avec plaisir Philippe.

Déambulation dans les contre-allées. Nous arrivons enfin au bar. Le garçon est franchement pas mal. Une belle bête.

– Deux vodka-tonic s’il te plaît.

– Merci Philippe.

– Tu fais quoi dans la vie ? Moi je suis dans la pub et toi ?

Tous le monde est dans la com’ ou la mode à Paris. Ça devient fatigant à la longue.

– Excuse-moi Philippe, mais je n’ai pas du tout envie de parler de choses idiotes. Mais alors pas du tout du tout. J’ai envie de danser, boire, vivre.

– D’accord BerlinTintin ! Tu veux une ligne de C ?

– Avec grand plaisir chouchou.

Direction les toilettes. Deux grandes lignes sur la cuvette. Billet roulé et hop, dans les narines.

– Hummmfff, fais-je d’un trait.

Il m’embrasse alors, m’étreint. M’enlace.

– Wahoooo que c’est bon, dis-je toute remuée.

Manifeste des Cybercochones de l’espace

Contre le consensus qui bande mou. La cybercochonne de l’espace cherche à casser le conformisme ambiant. L’intégrationisme à tout va des minorités, comme celle des homos ces dernières années, même et surtout s’il apporte de remarquables avancées tel le Pacs et patati et patata, ne doit pas faire perdre de vue que les différences et en particulier l’homosexualité sont aussi licencieuses, subversives, hystériques, purement sexuelles et trashs voire crads. Qu’il ne faut pas confondre droit à l’indifférence et droit à la différence. Que l’homosexualité et les marges ne sont pas forcément positives, hygiénistes et propres sur elles.

Les cybercochonnes de l’espace sont donc pour la République du désordre et la Démocratie de la sodomie, oui-oui. Pour devenir une parfaite technotruie, il faut alors se vêtir de couleurs assez vives, très-très criardes même comme des rouges francs, des jaunes, etc., voire des fluos. Il vous faudra également une bonne dose de provocation, quelques décalcomanies malabar ou de vrais tatouages oulala ! Ensuite, se mettre plein de choses dans le nez et les seins voire même la bistouquette, comme des anneaux de piercing ou de rideaux. Le slogan d’une association d’étudiants gays est « Être visible, mais pas exhibe ». Se couler dans le moule donc, dans la norme, devenir, pourrait-on dire en caricaturant, aussi fade et triste que nos amis les hétéros. Pour les technotruies, c’est l’inverse : il s’agit d’être, non pas seulement visibles, mais très-très exhibes. Alors les cochonnes s’embrassent dans la rue, poussent des gloussements hystériques devant les ménagères de moins de cinquante ans, font l’amour sous les porches, sont saoules et droguées, ne sortent pas toujours couvertes et patati et patata. La cybercochonne de l’espace doit donc casser l’orthodoxie de l’esthétique gay habituelle, ainsi que la subvertir. Pour finir, vous ne devrez pas oublier le zeste de vulgarité essentiel à toute cybercochonne de l’espace qui se respecte : rots, pets, onomatopées et autres borborygmes inconvenants. Surtout en public.

Dans les bars et autres bordels (lieux de consommation sexuelle comme le disent les porno-démographes), il faut se lâcher encore plus et réveiller la truie qui sommeille au plus profond de vous. Il s’agit là en fait d’être à poil, de s’exhiber et d’être le plus voyant et hystérique possible. Dans les lieux de stupres donc, la cybercochonne de l’espace doit être très-très excessive, se mettre à couiner, cruicc-cruiic, faire le gorille, roiiin-roiiin, la truie en rut et j’en passe et des meilleures. La cybercochonne de l’espace se doit d’être ludique et espiègle. Elle doit se rouler par terre, cracher de la bière, pisser sur ses camarades. Les technotruies se mangent les crottes de nez, oui-oui et, bonnes chrétiennes, partagent. D’ailleurs, je me demande bien pourquoi à Paris, qui est tout de même une grosse capitale, aussi peu de gens mangent ouvertement leurs crottes de nez en public. Il s’agit donc de cueillir délicatement une crotte de nez toute fraîche et de la proposer aimablement à ses amis stupéfaits ou d’en déposer une malicieusement dans leur pinte de bière. Il existe des technotruies encore plus radicales, cochonnesques et drôles : l’attitude caca-prout. Vous devez alors rentrer délicatement votre index dans votre derrière. Le faire rentrer de quelques centimètres afin d’en recueillir les précieuses essences. Ensuite, le faire humer à vos voisins d’abord surpris, admirer leur air interrogé et contrit, puis soudainement réprobateur et dégoûté.

Danser = (sur)Vivre

De retour sur la piste de l’Elysée. Je retrouvais mes amis qui riaient tous bêtement. Très-très même. Nous étions toutes mononeuronales à ce moment. Cette C, décidément, ça vous met sens dessus dessous et vice et patata.

– Je viens de me faire sauter les amis, il avait une grosse bite le con, criais-je.

– Waouh, c’est lequel, c’est lequel dit Nina ? Tu nous en a laissé une goutte j’espère ?

Ça n’avait pas duré longtemps avec le grand. Ce n’était pas la promiscuité des toilettes, non, plutôt le désir qui me manquait. Pas envie de durée, de liens quelconques, de purée. Je ne supporte plus les entraves en ce moment. J’avais juste envie d’un coup de queue, le con en feu et la mémoire vive. Sentir mon cul bien rempli, quelques instants. Quelques minutes, pas plus. Puis, à nouveau, ressentir le plaisir du vide en moi, le grand néant de mon con, sa liberté victorieuse. Il n’a même pas sorti de capote. Tant mieux. J’ai rigolé en disque dur : « Un de plus ». Quand les mecs sont bien défoncés, la prévention… Je l’ai sucé quelques minutes, assise sur la cuvette. Une queue trop large pour ma bouche. Mais bon, parfaite pour mon cul. De toute façon, j’étais complètement patata. J’aurais même pu me faire fister à sec. Alors c’était toujours ça, taratata. Une queue. Moins que ce rien en moi.

Il m’a pris, debout. Comme ça, vite fait, bien fait. Quoique… Il bougeait comme un hétéro. Mal. Sans art. Je lui ai demandé de se retirer avant de jouir. Il a été déçu. Il a continué à me baiser, a insisté. Ça m’a énervé. Je n’avais pas envie de lui. Pas assez. Plus envie de son foutre dedans. Pas de ce sperme d’inconnu, ni vu ni connu. Il s’agrippait. Il a quand même joui en moi. Merde, putain fait chier ! Alors, je l’ai poussé. Excédé. Violemment. Il est tombé contre la porte. Je me suis retourné vers lui, écumant de haine. Et là, c’est sorti comme ça. Je n’ai pas pu me retenir. J’ai commencé à gerber sur lui. Ça n’arrêtait pas, ça sortait et coulait encore. Ça dégueulait en laves de sang. Des torrents de merde du dedans. Tous les hommes passés, les regrets fossiles. Des kilos de viande, le pourri. De la mort, desséché. Les fantômes des passés, les rêves décédés, les regrets à l’avenant. Le mec était submergé, paniqué, étouffé. Il a enfin pu ouvrir la porte. Il s’est retrouvé le cul à l’air devant tout le monde, couvert de ma merde, sa queue, belle, dehors. J’ai éclaté de rire. J’ai joui. Oui, fulgurant. Je lui ai demandé en gueulant :

– Tu le fais souvent de baiser des mecs séropos sans capote ?

Il est resté con. Il n’a rien dit. Il est parti, énervé. Je l’emmerde.

Fuck you

Je préférais la piste de danse à ce porc éructant son médiocre orgasme. Les hommes sont parfois stupides quand ils jouissent. Oui, les hommes sont des porcs. Sur la piste, je retrouvais Nina. Putain ! Elle n’avait pas l’air fraîche, les yeux révulsés. Son corps tremblait, plein de sueur :

– Ça n’a pas l’air d’aller Nina. Tu devrais rentrer.

– Ça va BerlinTintin,

– T’as pas l’air bien du tout. Fais gaffe. T’as une mauvaise montée ?

– Ça va BerlinTintin, t’inquiète pas.

– Je t’assure Nina, t’as une drôle de tête.

– Ne sois pas castrateur. Laisse-moi m’amuser un peu.

– Mais Nina…

– Merde, tu fais chier à la fin avec tes conseils à la con.

Je n’ai pas insisté et je suis rentré à la maison en passant d’abord au QG avec Crevette. Me prendre encore quelques coups de queue.

Je n’arrive à jouir qu’avec des séropos

J’ai revu le Gros Porc au Cox. Lorsque nous étions ensemble, il ne supportait pas ce bar, ni la clientèle. De toute façon, il n’aimait aucun de mes amis. Passait son temps à les critiquer et les juger. Et moi, j’étais là, comme une conne. Incapable de fuir. Elle était toujours blondasse et bête, mononeuronale avec son regard vide et veule. Il était loin le beau gars que j’avais rencontré en 1998. Fini les muscles et la viande. Il était devenu maigre et desséché. Une vieille figue, une tante séculaire. Il m’aurait presque fait pitié si je ne l’avais pas autant conchié.

Mais la haine, c’est fini, et hop ! Ça ne fait mal qu’à soi-même. Depuis que j’ai commencé à baiser, à douze ans, j’en ai rencontré des hommes et des femmes. J’en ai eu des amours, des passions. C’est sûr, je suis tombé sur pas mal de malades mentaux. Mais bon, un connard de première comme lui, alors ça, non jamais. Quelqu’un d’aussi mauvais, puant. Je m’en veux encore d’avoir été aussi bête.

Au Cox ce soir-là, il pavanait avec une folle furieuse. Lui d’habitude si réservé dans son attitude de petit provincial paumé, largué. Folle perdue. Il se montrait, cherchait à m’énerver. Il rigolait, lui qui est un garçon triste comme la mort et bête comme un cadavre. J’étais donc allé le voir, tout simplement. Je l’avais regardé droit dans ses yeux d’aquarium sale. Il faisait comme s’il ne me connaissait pas. Quelle conne ! J’ai interrompu sa conversation de dinde décortiquée :

– Tu sais Jean-Paul, j’espère vraiment que c’est moi qui t’ai contaminé.

Il était devenu furieux, explosion figée, rouge. Je sentais en lui l’envie poindre. J’étais prêt à rendre, donner, massacrer. Je n’attendais que ça. Je suis un guerrier. Il a gardé sa haine en lui, rentrée. Je suis parti en souriant. J’étais défoulé. J’ai raconté ça aux copains. On a bien rigolé. Ils m’ont dit que j’étais un peu vache. Mais qu’il n’avait qu’à être moins con aussi. Ils m’avaient tellement ramassé à la petite cuillère quand il me foutait à la porte. J’étais parfois en sang. Oui, vraiment, j’espère que c’est moi qui l’ai plombé. Elle ne mérite que ça cette grosse merde.

Je recherche lieux de vidange

BarebackParisFrance

From : Fistfrench

Salut les juteux,

Mon truc à moi, c’est d’avaler un max de jus à la source. Depuis peu (grâce à une relation virtuelle, web), je fais le tour des cabines de sex-shops pour récupérer des kpotes pleines. Ensuite je les vidange devant mon mec (virtuel) en direct sur Netmeeting avec vidéo. Lui me dicte ce que je dois faire. La dernière fois (il ne manque pas d’imagination) j’ai vidé 5 kpotes dans une soucoupe et j’ai léché le foutre devant la webcam. Puis, il ma fait remplir de jus une grosse seringue et m’a demandé de la vider dans mon cul. Ensuite, je me suis godé avec le jus.

Le Sida n’est pas mort (moi non plus)

Je suis speed en ce moment, surtout que je recommence une petite cure de testo pour grossir. Même à petites doses, ça rend agressif. Ce matin, j’ai jeté une conne hautaine qui se plaignait que le petit self-service chinois faisait réchauffer les plats au micro-ondes. Pffttt ! J’ai commencé à parler fort tout seul, « C’est quoi ces bourgeoises puantes ! Elles n’ont qu’à aller chez Flo ! » Ambiance… Une de celles que l’on massacre chez les Papin.

Hier j’ai encore vu la Merde lyonnaise au Thermik. Il faisait exprès de me bloquer le passage avec ses pieds de gros con. Je lui ai écrasé les orteils (je ne pouvais pas faire autrement). Il m’a foutu un coup de poing dans le dos. Je me suis retourné vite fait et lui ai mis un bon pain dans la gueule. Il est parti en courant comme une folle. J’ai gueulé : « Tapette ! » Je l’aurai bien défoncé.

Born to (be) kill

– Monsieur BerlinTintin ?

– Oui.

– Ici l’hôpital Saint-Antoine. Vous êtes bien l’ami de Nina ?

– Oui, c’est à quel sujet ?

– Eh bien voilà, votre amie est hospitalisée.

– Quoi ? Mais qu’est-ce qui lui arrive ?

– Et bien, suite à une prise de stupéfiants, votre amie a fait une fausse-couche.

– Pardon ?

– Oui, elle a avorté. Mais ne vous inquiétez pas, elle s’en sortira. Vous pouvez passer ?

– Bien sûr. J’arrive tout de suite.

Nina, une fausse-couche ? Quoi ? Avorté ? Je ne savais même pas qu’elle était enceinte… Elle ne m’avait rien dit. Putain, Putain de merde. Je cours vite à Saint-Antoine. Je connais par cœur. J’y allais beaucoup au siècle dernier. Voir les copains s’envoler. Commence à y avoir ces putains de sapins de Noël de merde partout. Toujours ces guirlandes à la con. Il fait un froid de dinde, aux marrons, glacés. Mêmes odeurs, couleurs équivalentes, émotions analogues. Retour dans la nuit. Un hôpital. Un. Et encore et toujours. Mêmes odeurs, même agitation, les regards compassionnels. Et ces pleurs. Les couloirs hantés de regards vides et émaciés, d’escarres vivantes, de plaies ouvertes. « Ça faisait longtemps ma bonne-dame, ben je suis contente de vous revoir et comment qu’allez-vous donc ? » J’assure. Faut, pour Nina, être fort, pour la vie, malgré tout, que je maîtrise la situation, que je fasse comme ci, que je reste droit, que je fasse comme ça et patata. Je n’ai pas d’émotions, ne peux pas en avoir, mon cœur est glacé, rien ne palpite, comme la terre, le sang en épine, glacé. Juste ce trouble qui m’écrase en sortant de l’ascenseur, celui, devant la porte de sa chambre, avant de la voir, les eaux qui affluent, montent par-dessus le barrage. Retenir. Ne pas rompre. La pauvre est blafarde, épuisée.

– Comment ça va ma petite Nina ?

– Ça va mon Berlinou. Je me sens mieux.

– On va te remettre sur pied ma chérie.

– J’ai déconné.

– Ne t’inquiète pas. On va bien s’occuper de toi.

L’interne m’annonça que la prise d’ecsta et d’alcool avait provoqué la fausse-couche. Elle s’en remettrait sans problème. Il fallait que je m’occupe bien d’elle. Tu m’étonnes… Après deux jours d’hospitalisation, nous étions partis en vacances au soleil, près de la mer, en Tunisie. On est restés ensemble. Tout seuls, entre nous. Frérot et sœurette.

Même son fauteuil roulant est de designer

Il est peut-être trop tard maintenant pour se poser d’autres questions. À quoi bon continuer de s’en poser alors que l’échéance nous rattrape, marée de lune noire. Oui, à quoi bon des questions et pond et pond et pond. Toujours être l’écho de son propre néant.

Mais où me conduit la vie ? Mais où m’amène mon vide du dedans ? Partir, toujours, ailleurs. Jusqu’où vais-je aller à perdre la honte ? Où va me mener cette terrible liberté ?

Je n’en peux plus de toutes ces ruptures, de tous ces drames. La vie ne pourrait donc pas être plus simple, plus facile ? Est-ce moi qui suis tellement compliqué ? Est-ce moi qui recherche ces difficultés ?

Je n’en peux plus de tous ces hommes, ces joueurs de moi. Je te prends, je te jette. Les hommes sont des traîtres, des traîtres de l’amour. Des faibles, des petits. Ils me fatiguent, ils me tuent. Je repense à tous les hommes de ma vie, ce carnage permanent de mon existence. Ils vous captent pour mieux vous posséder puis vous jettent.

Nina était vraiment mal depuis sa fausse-couche, déprimée, triste. Elle ne pouvait pas parler. Rien ne sortait d’elle. Ni remords, ni violence, ni regrets. Rien. Je faisais de mon mieux pour la rendre heureuse. Mais était-ce aujourd’hui possible ? Il faudrait donner des saisons au temps pour qu’il fasse œuvre de polissage. Que le réel tanne l’absence. Elle n’en était pas encore là. Alors j’étais présent, aimant. J’espère qu’elle s’en sortira vite. Qu’elle retrouvera sa joie de vivre, son bonheur. Ma petite Nina.

1. Le compte-rendu intégral de cette réunion est disponible sur www.actupp.org/

2. Le forum de Têtu.com fermé début 2001 est resté consultable jusqu’en septembre 2002, date à laquelle un nouveau forum, modéré celui-ci a été mis en ligne. Cela évitant les remugles révisionnistes, prosélyte bareback, pédophiles et les attaques anonymes. Le forum de Citegay.com avait été fermé pour les même raisons.

3. Je suppute que c’est Lestrade qui se cache derrière ce pseudo. On retrouve dans ce mail ses ennemis favoris, son grand fantasme pour les boules puantes, son respect pour la culture et son indéniable ouverture d’esprit et tolérance.

4. Je devine Arlindo Constantino derrière ce pseudo, ancien membre du bureau d’Act Up et assistant du rédac-chef de Têtu. Collusion dit-elle.

RAISON

Le Pacs : « Il n’y a qu’à les stériliser », Pierre Lellouche, député RPR

Janvier 2001. Nina est séropo depuis bientôt quatre ans. Les premières années, elle restait solitaire et voulait se consacrer à elle. Faire le point sur sa vie. Réfléchir à son devenir. Depuis quelque temps, Nina est en pleine reconstruction. Elle vient de reprendre contact avec le garçon qui l’avait contaminée. Toxicomane à l’époque, il prétend n’avoir appris sa contamination qu’après leur rupture. Il dit avoir mis plus d’un an à s’en remettre. Nina n’a toujours pas informé ses parents. Elle se dit que ce n’est pas la peine de les faire souffrir inutilement. Maintenant, alors qu’ils arrivent à la retraite, elle aimerait leur dire. Nina n’arrête pas de me questionner à ce sujet. Je n’ai pas de réponse. Comment en avoir de toute faite quand la situation est si complexe. Je lui dis que ses vieux risquent d’être profondément blessés de ne pas avoir été mis dans le secret et risquent de le prendre comme une trahison. Et surtout, de culpabiliser. Nina me pose des questions sur mon père et ma mère. Je lui parle de ma tentative de suicide lorsque j’ai appris ça. Comment, dans les vapeurs neuroleptiques, je les avais appelés pour leur dire adieu. Comment je regrette qu’ils le sachent ou du moins qu’ils l’aient appris de cette façon. Que dans les années quatre-vingt, c’était autre chose. Tout a bien changé depuis. Le Sida est plus facile à dire, parler et à vivre.

Je lui propose de téléphoner à mes parents qu’elle a vu plusieurs fois. « Allô PapaTintin c’est ton fils BerlinTintin (je me demande pourquoi je dis toujours ça alors que je suis leur seul fils !). Je vous appelle parce que Nina voudrait annoncer sa séropositivité à ses parents. Elle ne sait pas comment s’y prendre. » En prononçant ces mots, je réalise que c’est peut-être la première fois qu’ils vont parler de ça. En effet, ils me le confirment, jamais, depuis dix ans (ils en ont maintenant plus de soixante-dix), ils n’ont parlé de ça à quelqu’un. Même à ma sœur aînée. Je réalise alors brutalement leur solitude face à mon HIV, leur désarroi de parents, à deux, pour envisager lentement la mort de leur enfant.

PapaTintin me passe MamanTintin (PapaTintin ne parle pas beaucoup, moi non plus. Heureusement qu’il y a l’informatique entre nous. Ça nous permet d’avoir de plus longs échanges, mais on s’adore, « Est-ce que tu penses à faire des sauvegardes de ton disque dur ? ») MamanTintin, elle, est hystérique comme pas deux (à part moi) et parle beaucoup-beaucoup. Elle me lâche qu’il y a douze ans, en fait, elle s’attendait à ça pour moi. « Qu’avec la vie de débauché que je menais, c’était dans l’ordre des choses. » « Tout de même maman ! », fis-je, tout en pouffant de concert avec Nina. Et MamanTintin de poursuivre « Mais alors une petite comme Nina, alors oui, c’est trop injuste. Ce n’est pas normal. » Eh oui, la vie est parfois trop injuste. Elle est réaliste avant tout. Chacun l’interprète comme ça lui chante. Nina et mes parents convinrent d’un rendez-vous téléphonique pour le lendemain. J’étais content de les laisser se débrouiller entre eux. Ravi qu’ils parlent de ça, transmettent leur expérience, douloureuse, leur savoir.

Ils décidèrent qu’il fallait en parler à ses parents et surtout de bien leur expliquer pourquoi elle ne l’avait pas dit plus tôt. Spontanément, ma mère s’est même proposée de parler aux parents de Nina si ceux-ci le vivaient trop mal. J’aime beaucoup ces chaînes de solidarité. La vie n’est pas toujours injuste.

« Le Pacs est un retour à la barbarie », Philippe de Villiers

Il faut que je me calme, je suis en train de péter les plombs, je fais un peu n’importe quoi. Je vais passer de l’autre côté du miroir. Trop de haine, de violence. Faut que ça cesse. Mais comment ? Je vais reprendre une analyse pour y voir plus clair. Faire le point. Remettre les pendules à zéro. On verra bien.

Action = Vie *

Mon livre sur les pratiques sexuelles est terminé. Six-cent pages. Deux ans de travail, mis à part la parenthèse Le Maître des amours. Le contrat signé en 99 avec Balland. Guillaume enchanté par le manuscrit. Puis hop, deux mois plus tard. Nada. Il n’en veut plus. Je décide alors de proposer un livre de prévention au ministère de la Santé. Un Guide des pratiques sexuelles et du safer sexe. Un livre gratuit de 196 pages, distribué à 500 000 exemplaires par un réseau de type Fnac. J’ai rendez-vous avec Suzanne Gugilelmi, responsable Sida à la Direction Générale de la santé, DGS. Je l’ai rencontrée à l’AG des pédés et sur des plateaux de télé. La réunion se passe très bien. Ils me demandent ma position sur le bareback. Je leur envoie ce texte :

Ma position sur le bareback

Je ne suis pas un prosélyte du barebacking. Mon combat se situe au niveau de la liberté et de la responsabilité individuelle. Je suis contre toute répression de la sexualité et des libertés individuelles surtout par la culpabilité, la honte, la morale et la terreur. Le rôle de l’écrivain est aussi de mettre en garde, de poser des questions violentes. Face à l’irrationalité du sexe, il s’agit donc de ne pas avoir de positions trop tranchées, mais de faire preuve de souplesse.

La position du journaliste est différente. Depuis dix ans, j’écris des articles sur la prévention. D’aucuns me reprochent alors une position schizophrénique. Je serais barebacker dans mes romans et préventionniste dans mes articles. Chacun de nous développe sa propre stratégie pour se protéger, en référence à une histoire personnelle incontrôlable par n’importe quelle structure collective. Il n’y a pas de modèle, puisque la sexualité est par définition une aventure personnelle, partagée avec d’autres le temps de l’action. La conjugaison temporelle de deux histoires autonomes. On peut faire ce que l’on veut, à la condition d’agir consciemment, de savoir pourquoi on le fait. Oui aux discours informatifs, non aux discours injonctifs et répressifs. C’est à cette totale conscience de nos actes, de notre liberté, du respect de soi et des autres qu’il faut tendre.

Le DGS me demande de leur écrire un projet détaillé. Je travaille vite. Je leur envoie, quatre jours plus tard le document :

PRÉ-PROJET DE GUIDE DES PRATIQUES SEXUELLES

« Assumer la prévention c’est d’abord assumer et maîtriser sa sexualité ».

La création d’un livre de prévention de 196 pages diffusé gratuitement à un million d’exemplaires chez de grands distributeurs (FNAC, Virgin, UGC Ciné, Leclerc). Un guide des sexualités à visée de santé publique large : MST, Sida, hépatites en direction des populations hétéros, bis et homosexuelles. Un livre de 196 pages comprenant texte et dessins qui, dans un souci de séduction du public, sera plus directement axé sur les pratiques et plaisirs sexuels que sur la prévention. Sexualité = attractivité. Prévention = répulsion.

Ce Guide du sexe propose un ensemble d’informations à la fois physiologiques, anatomiques ainsi que des techniques sexuelles explicites. La vision sera pansexuelle, c’est-à-dire éloignée des habituels clivages hétéros et homos. En effet, par exemple, la fellation tout comme la sodomie concerne aussi bien les hétéros que les homos. Dans un souci de santé publique large, la prévention sera axée également sur les « drogues du sexe » (alcool, cannabis, ecstasy, etc.) et à toutes les MST (HIV, hépatites). Mais aussi à d’autres pathologies comme, par exemple, la cancer du sein ou des testicules. L’aspect contraceptif est aussi à prendre en compte. On a ainsi affaire à un travail de prévention transversale.

PUBLICS CIBLÉS

Un guide grand public. Hommes et femmes, adultes et adolescents, hétéros/homos et bisexuels, quelle que soit leur orientation sexuelle définie ou non. La vision transversale de la sexualité (et donc totalement novatrice de ce guide) fera que chacun pourra s’y projeter.

Ce guide est un ouvrage sur les différentes pratiques sexuelles. Il ne s’adresse pas à telle ou telle population en particulier. Il n’est pas un guide ciblé gay où le genre utilisé serait systématiquement le masculin. Étant transversal, nous utiliserons au maximum des termes neutres afin que chaque lecteur puisse se projeter dans un genre qui lui est propre, ou plusieurs.

LA FORME

Le plus soft possible, non choquant, didactique mais intéressant, et surtout informatif, sans jugements. Le Guide se borne à donner les informations, pas à les interpréter ni les juger. Il propose un large répertoire sexuel, mais n’est prosélyte d’aucune pratique sexuelle en particulier.

L’AUTEUR

Érik Rémès, 36 ans, titulaire de maîtrises de psychologie clinique et de philosophie. Entreprends un DESS de psychologie clinique, option sexologie. A travaillé en milieu psychiatrique puis en cabinet d’études qualitatives (groupe de créativité, entretien qualitatif). Journaliste depuis la fin des années 80. Notamment à Illico, Gai Pied Hebdo, Libération (quatre ans), Nova Magazine et dans la presse gay. À tenu pendant deux ans une chronique hebdo sur les sexualités dans Out Hebdo puis dans E M@le. Auteur de deux romans aux éditions Balland, Je bande donc je suis, (problématique gay et séropositivité, sexualités hards) puis Le Maître des amours (bisexualité et prostitution). Travaille actuellement sur un roman Serial fucker.

K(i)eller

Ce soir, la Crevette organise une petite bamboula. Mes potes du Sud, Jannick et Olivier, sont là. Le grand Jannick vient avec son ex., le petit Manu d’Act Up. On est une vingtaine. Bozo, Pifou, Pimprenelle et la Clique. Manu commence à nous prendre le chou avec la prévention, oulala. Je lui dis à plusieurs reprises qu’on n’est pas là pour ça. Qu’il nous emmerde avec ses histoires. Il continue sa rengaine moraliste. Merde alors ! On ne pourra jamais avoir la paix ? Je me fous de l’autre côté de la pièce et mets la musique à fond. Cool ! Vers deux heures du matin, on décide tous d’aller s’empapaouter au Keller. Tant mieux, j’ai le Vésuve en éruption.

La Crevette et moi, on s’en donne à cœur joie. Quelques petites doses de-ci de-là, les gourmandes. Au bar, je retombe sur le petit Manu. Merde ! Et il recommence à me prendre le chou. Cette fois, il n’est pas seul. Accompagné par un mec que je connais de vue. Oui… C’est une des vice-présidentes d’Act Up, oulala. On ne peut donc être tranquille nulle part ou quoi ? Ma patience est déjà limite. Je commence à m’énerver et les deux dindes de continuer de plus belle. Sur ce, j’ai balancé ma bière à la gueule de l’actupienne. J’ai commencé à la frapper et j’ai appelé Robert le patron : « Putain, ces connards d’Act Up ne vont pas nous faire chier jusqu’ici. Ce sont nos lieux de libertés, merde. Alors foutez le camp, putain. » Robert a calmé les choses comme il a pu. Moi je suis allé me vider les couilles pour décompresser. Je suis compulsive dès fois.

Prosélyte ?

– En fait, je n’étais vraiment pas prosélyte bareback au début Nina. Mais je le suis devenu. Ça a été un long cheminement, parfois douloureux.

– Comment ça BerlinTintin ?

– Tu sais, ça n’a pas été du tout facile d’assumer un truc pareil. C’est très lourd à porter.

– Tu l’as bien voulu, non ?

– Non, au contraire. Je n’ai jamais cherché à faire monter la sauce.

– Tu plaisantes, j’espère !

– Non-non, je n’avais jamais parlé de ça dans les médias grand public. Dans les journaux gays, là c’est différent. Bien sûr qu’il fallait en parler ! Que le débat sorte, que les choses se disent enfin. Alors c’est vrai, petit à petit, les choses ont changé. J’ai évolué. Puisqu’Act Up voulait absolument que le débat se porte dans les médias généralistes, il fallait bien que nous puissions nous défendre, que certains montent au créneau. On ne pouvait pas les laisser nous traiter de minables, d’irresponsables, de grenades sexuelles ou d’assassins sans réagir. Il fallait riposter.

J’aurais jamais pu écrire ce roman si je n’avais pas été séropo.

On est safe avec Zébulon. On en met toujours. Ça me gonfle, mais je fais avec. Voilà bien un terme que je ne supporte pas. Subir des événements. Alors le sexe avec lui, je n’aime pas trop. Je lui ai dit. Il le sait très bien. Je sens que ça va vite me gonfler de coucher avec un séronég, de devoir être safe. Pourtant je m’étais bien promis de ne sortir qu’avec des séropos. Mais bon, l’amour… Enfin, je ne l’aime pas tant que ça. Ni ne le désire à ce point. Si oui, ce serait peut-être différent. Peut-être que si j’aimais vraiment un garçon, j’accepterais. Ne pas en mettre, c’est un peu une facilité aussi. Comme si rien ni personne n’avaient d’importance. Mais non, ce n’est pas possible d’être en couple, d’aimer une personne, de vouloir tout partager avec elle, et ne pas recevoir et donner son sperme. Qu’on ne me dise pas le contraire. Foutaise. Ou alors, on a pas du tout, mais pas du tout du tout la même conception de la sexualité et de l’amour. Aimer, c’est se remplir le cul ou le vagin. Pas se foutre la queue sous plastique. C’est de l’amour avec concession. Et l’amour ne tolère aucun compromis.

Homo pas pédo

Du sexe des anges. Après la surmédiatisation des homos via le Pacs, l’émergence d’un prétendu lobby gay dans les élections (ah oui, où ça ?), on aurait pu croire la France plus tolérante à l’égard des pédés. Que nenni ! Les homos resteront encore pour longtemps, de vilains pervers dans l’imaginaire hétérosexiste. Avec les récentes confusions entre pédo et homosexualité, la haine de l’autre et de la différence semble repartie de plus belle. Depuis quelques mois, la presse s’en donne à cœur joie : les assassins d’enfants seraient des criminels « pédophiles et homosexuels ». Encore faudrait-il établir un lien certain entre homo et pédophilie. Ce qui est loin d’être le cas. Le plus souvent dans ces sordides affaires d’abus d’enfants, il est question d’hétéros et non d’homos. Lors de la Marche Blanche Française anti-pédophilie, on pouvait entendre (dixit Libération) des dames en fourrure parler de ces « pédés qui noyautent le gouvernement » tandis que d’autres évoquaient « les tantouzes » et Cohn-Bendit. Depuis la manif anti-Pacs, cela faisait un bail que les gays n’avaient pas eu droit a de telles injures. Il faudrait préciser à tous ces imprécateurs que la pédophilie est une horrible affaire qui concerne beaucoup (surtout ?) les hétéros. Dès les années 80, Master et Johnson, prévenaient que « dans environ 15 % des cas déclarés, en effet, le pédophile est un parent, ce qui donne à ce contact sexuel un caractère incestueux. Le véritable pourcentage de cas impliquant des parents est peut-être plus élevé, puisqu’on déclare sans doute moins ces cas à la police, dans le souci de « protéger » ce membre de la famille. La plupart des pédophiles sont hétérosexuels et beaucoup d’entre eux sont mariés et père de famille. » Dont acte. Et n’oublions pas que l’inceste, la pire des agressions sexuelles sur enfant, est le plus souvent hétérosexuelle. Avant d’abuser de ses propres gosses, encore a-t-il fallu les pondre. Un siècle après la théorie freudienne de la sexualité infantile, cette médiatisation des affaires de pédophile occulte une question essentielle : celle du désir sexuel des enfants. Nombre de gays ont eu des relations sexuelles avec de jeunes adolescents consentants. Sont-ils pour autant pédophiles ? Tandis que d’autres ont connu leurs premiers émois à onze ou douze ans. Comment vivre ses désirs sexuels lorsque l’on est si jeune ? La société ne pourra régler ce terrible problème de la pédophilie que lorsqu’elle prendra en compte et réfléchira à la sexualité de sa progéniture.

Le Sida, il ne passera pas par moi

J’envoie un second projet à la DGS :

PRÉ-PROJET DE RAPPORT SUR LES SEXUALITÉS À RISQUES

Un « rapport sur les sexualités à risques », réalisé à partir d’entretiens qualitatifs afin d’établir une vision globale et qualitative de la problématique du relapse et du bareback. Une vision large de la santé publique : MST (dont Sida, hépatites, etc.) et les drogues (alcool, cannabis, ecstasy, coke, etc.) La population visée : hétéros et homosexuelles, séropos et séronégatifs, couples concordants et sérodiscordants, mono et multipartenaires ; de l’abandon passager des préservatifs à leur non-utilisation systématique. Projet réalisé dans la cadre d’une recherche universitaire de troisième cycle.

Le gouvernement a du sang sur les mains *

Quelques jours plus tard, j’ai la réponse de la DGS. Ils sont O.K. pour le livre sur les pratiques mais pas sur le rapport sur le relapse. Je suis bien content pour le premier projet. Mais je ne suis pas au bout de mes peines. L’inertie de la machine molle… En 92, j’avais co-écrit la plaquette Hard O.K., safe O.K., pour l’AFLS1 avec l’ASMF2. Je sais comment ils fonctionnent. Mal. Lentement. De l’enculage de mouches. Pour le second, tant pis. Pourtant, il me semble capital de travailler sur le sujet. Alors, je décide d’écrire un livre. Un roman ou j’exposerai de manière subjective mais globale les problématiques du BBK : Serial fucker, journal d’un barebacker.

En fait, le projet de guide du sexe, je vais bosser dessus un an et demi avec la DGS, le Kiosque Info Sida, puis le Sneg et les Éditions Gay et lesbienne. L’inertie de la bête immonde… Tous les indicateurs sont au rouge, mais l’État s’en fout, frileux et pudibond. Finalement, je publierai ce livre avec les Édition gay et lesbienne et Blanche de Franck Spengler en version gay. Pendant les vacances, le Sida reste ouvert…

Avant on disait « Quoi, t’es séropo ? »

Je m’entraîne à la gym avec Nikon, un photographe gay que j’ai connu en 1988 lors d’une partouze. On se croise régulièrement depuis. On est contents de se voir. C’est un grand et beau garçon hongrois, viril, arrivé en France en 1987. Il est très calme, posé. Il m’apaise. Il a arrêté de fumer depuis quelques mois et a dû prendre dix kilos. Je le trouve encore plus sexy. Au Club, on se dragouille sans en avoir l’air. Puis je suis avec Zébulon. Pas du style à avoir plusieurs maris. Non, je suis fidèle en amour. Mais c’est très agréable cette relation. Se voir tous les jours à la gym, travailler nos corps ensemble. Nous entretenir. Se regarder sous la douche. Il est vraiment très gentil ce garçon, très sensible.

Maintenant, on dit : « Quoi, t’es séronég ? »

– Tu sais BerlinTintin, je regrette vraiment pour ce gamin que j’ai perdu. Je n’aurais pas dû déconner comme ça. Me détruire. Le tuer.

Gloups ! Nina ne m’avait jamais reparlé de sa fausse-couche. Pourtant, j’avais lancé plusieurs perches. Et des hautes. J’aurais bien aimé qu’elle en parle justement. Il fallait que ça sorte. Qu’elle ne garde pas le bébé mort en elle. Qu’elle l’accouche avec des mots. L’avorte avec ses pleurs.

– Mais Nina, ce n’est pas de ta faute. Il ne faut pas que tu culpabilises.

– Tu dis ça, mais c’est grave.

– Je sais bien ma chérie. C’est vrai que c’est fou quand même toute l’énergie qu’on dépense à se détruire.

– Oui, à croire que l’on vit pour mourir.

– Avec de l’alcool, des drogues, du sexe, trop d’amour, pas d’amour, pas de sexe, beaucoup de sexe. Trop ou pas assez. C’est la même chose. Se perdre. Vivre pour se crucifier. Et puis de toute façon, tu te verrais avec un gosse Nina ? La mère séropo et pas de père ?

– Sans père non. Mais mère séropo, oui ! Pourquoi pas ? Tu sais, la médecine a fait des progrès…

– Je sais Nina, mais bon… Tu imagines le gamin, ce qu’il porterait ? D’accord les traitements font des progrès, mais on n’en sait rien à long terme. Quoique tu vas me dire, tu es séropo depuis quelques années à peine. Tu as toutes les chances de t’en sortir.

– Bien justement, BerlinTintin, j’ai beaucoup réfléchi. J’aimerais vraiment avoir un enfant.

.....

– Je sais qu’il vaut mieux que ce soit une fille un peu folle comme toi et qui réfléchisse qui fasse un gamin, plutôt qu’un de ces hétéro-beauf-alcoolique-violent-pédophile, mais bon, tout de même Nina ! Quelle responsabilité !

– Tu sais très bien qu’avec les trithérapies et vu mon état de santé, j’ai toutes les chances que mon gosse soit négatif.

– Oui je veux bien Nina, mais tu vas le faire comment ce gamin ? Tu vas encore coucher avec un de ces hétéros à la con ? Un qui ne sait pas ce qu’il veut et qui va te laisser tomber trois mois après l’accouchement ?

– Ben non BerlinTintin. Qui t’a dit ça ?

– Et tu vas le faire comment ce gosse. Par PMA, telle la Vierge Marie, procréation miraculeusement assistée, comme dirait madame H. ?

– Bien non BerlinTintin.

– Ben alors Nina comment ?

– Avec toi !

.....

– Avec moi Nina ? Mais tu es folle ma pauvre fille. Complètement frapadingue !

Mais t’es folle ou quoi ?

Un soir qu’il me massait, Zébulon m’a enculé comme ça. Sans. Oulala !

– Qu’est-ce qui t’arrive Zébulon. Ça va pas la tête ? Arrête !

– Laisse-moi faire Berlinou. C’est ma décision.

J’ai tout de même insisté pour qu’on arrête là. Alors, on s’est branlé. On en a parlé. Après.

– J’ai réfléchi BerlinTintin. Je préfère baiser sans capote. Je prends le risque.

– Mais tu es ridicule Zébulon. Si ça se trouve, dans trois mois, on ne sera plus ensemble. Tu serais content d’être plombé ?

– Écoute, ça fait quatre mois qu’on est ensemble. Que ça se passe bien. Je suis heureux avec toi. C’est une décision que j’ai prise en mon âme et conscience.

Les jours suivants, on a donc baisé sans capote. C’était vraiment mieux. Plus direct. Je ne jouissais jamais en lui. Comme je ne mouille pas, le risque était faible. Il voulait gérer le virus comme ça. C’était son choix, sa liberté, comme il disait. Lui, par contre, me remplissait. Plusieurs fois par jour même. J’aimais garder son foutre en moi.

Ce n’était pas la première fois que j’étais en couple avec un séronég et que j’agissais de la sorte : me faire enculer sans capote et laisser jouir dedans. Enculer sans capote mais ne pas jouir.

Va te faire niquer par ton maire

Avril 2001. C’est gagné, après de tumultueuses années de lutte pour la visibilité, les gays incarneraient enfin le nouveau lobby à la mode. Il serait indispensable de se les mettre dans la culotte pour remporter des élections. Les monarques prétendant aux trônes locaux le savent bien qui, de Paris à la province, y vont d’œillades en roucoulades pour emporter l’adhésion de la communauté gay. Votez pour moi, comme un incantatoire « Priez pour moi ». Les promesses n’engagent que ceux qui les tiennent. Mais les plus gros menteurs sinon les moins progressistes se trouvent tout de même à droite. On ne vote pas pour un candidat parce qu’il est pédé, gouine, hétéro ou zoophile. On vote avant tout pour un programme qui tient la route et nous prend véritablement en compte. Concernant nos droits et la lutte contre le Sida, les propositions les plus cohérentes et consistantes émanent quand même de la gauche. Et l’on prendra bien garde à ne pas se faire berner par les séductions opportunistes des candidats de droite. Après l’interview de Philippe Séguin dans le journal gay Illico, à quand le portfolio de Tibéri nu dans Têtu ?

Chirac / Jospin, le Sida tranquille

Enfin, cela aurait tout de même de la gueule d’avoir un maire pédé à la tête de la capitale. On ne va pas faire la fine pouffe. Il est vrai que de nombreux hommes politiques de gauche et quelques-uns de droite (beaucoup plus rares) ont déjà défilé aux Gay Pride. Le candidat à la Mairie de Paris, Bertrand Delanoé, en fait partie depuis belle lurette. Cela ne l’empêche pas de préciser qu’il n’est pas un homosexuel militant (alors quoi ? un pédé intégrationniste bon teint ? une folle honteuse ?) et qu’il ne veut plus qu’on parle de son homosexualité dans la presse. A-t-il préféré désamorcer lui-même un pétard mouillé en faisant son come out pré-électoral ? Nous ne sommes pas aux États-Unis et tout le monde se contrefout ici-bas de savoir qui suce qui. Oui, ce serait formidable que le nouveau Maire de Paris, homo, défile à la Gay Pride 2001 comme cela se fait dans certaines villes des États-Unis. Mais c’est comme pour la Saint Sida du premier décembre : un jour par an, ce n’est pas suffisant. C’est au long cours, au jour le jour, que l’on verra si notre prochaine folle à écharpe est également un bon édile. Et Dieu sait que les pédés ont un rapport fusionnel avec leur maire ! De là à se faire empapaouter par de trop vagues promesses ? De toute façon, en fin de compte, un pédé gauchiste votera toujours à l’extrême gauche et un pédé centriste ou fasciste votera sempiternellement à droite. Que ce soit pour une folle ou pas.

Bareback safer sexe

Aides est la première assoc française à commencer à parler de réduction des risques. Alors qu’une nouvelle polémique éclot à ce sujet avec Act Up, voici quelques indications pour réduire les risques du sexe. Cette minimisation des dangers (mais il encourt le maximum) ne protège en aucun cas des virus. Je résume ici et développe, le Safer Barebacking Considerations de Michael Scarce. Le texte original est disponible sur www.poz.com/ et www.cruisingforsex.com/riskreduction.html).

Uriner pour nettoyer la queue. La nettoyer avec un produit désinfectant. Se laver le vagin ou le cul à l’eau et au savon (ne pas utiliser des produits détergents qui abîment les muqueuses). Procéder très doucement pour ne pas entraîner d’irritation.

La négociation. Il faut parler avec son partenaire des différentes MST mais aussi savoir en reconnaître chez vous et votre partenaire les symptômes. On peut toutefois n’en présenter aucun signe et être contaminant.

Éjaculation extérieure. Lors d’un rapport non protégé, il est préférable de jouir à l’extérieur. La présence de virus dans le liquide séminal implique également un risque. Si le mec ne mouille pas, le risque est moindre.

Lubrifiant. L’utilisation généreuse de lubrifiant permet d’éviter les liaisons des muqueuses et donc la pénétration de virus. Des études récentes sur le Nonoxynol-9 (spermicides anti-MST) ont prouvé par contre son inefficacité.

Le rationnement. La limitation dans le temps permet de réduire le risque d’exposition au virus et de permettre la cicatrisation de blessures anales, urétrales ou de la peau du pénis.

Poppers et Viagra. La dilatation des vaisseaux sanguins causés par le poppers et le Viagra permet au virus de rentrer plus facilement dans l’organisme.

Les lavements et nettoyages. Les lavements avec des produits agressifs enlèvent les cellules protectrices du rectum. Il est préférable d’utiliser de l’eau tiède. Faites attention à ne pas créer de lésions. L’utilisation de spermicide ou d’antiseptique après le rapport peut être utile. Toutefois, peu d’études ont été conduites sur le sujet. Le fait d’uriner après avoir pénétré permet à l’acidité de nettoyer l’urètre.

Immunité. Plusieurs facteurs favorisent l’infection après une exposition au virus : le stress, l’alcool, les drogues, la fatigue ou les maladies. Si vous êtes séropo, dans ce cas, vous aurez plus de risques de transmettre d’autres virus. Si vous êtes séronégatif, vous aurez plus de risques d’être contaminé.

Vaccination. Il faut se faire vacciner contre les hépatites A et B. Le BBK vous expose aux matières fécales, au sang et autres fluides contaminant aux hépatites A, B et C ainsi qu’à de très nombreuses MST.

Il nous enterrera tous

C’est un des rares copains du Pied de porc en gelée qui m’a annoncé la nouvelle. On s’est vus un soir rue Sainte-Croix de la Sodomie. Par hasard. Il a demandé à me parler discrètement. Il ne savait pas comment le dire. Il avait l’air mal. C’est un garçon que je vois depuis des années. Une connaissance de bordel. Lorsque cul à cul, on se souriait en se faisant baiser par des queues anonymes.

– Voilà, j’ai une mauvaise nouvelle.

– Ah oui ? C’est quoi ?

– C’est au sujet de Jean-Paul.

– Qu’est-ce qui lui arrive ? Il est malade ?

– Non, c’est plus grave.

– Il est hospitalisé ?

– Non.

– Je ne sais pas. Son père est mort ?

– Non.

– Eh bien dis-moi ! Je ne sais pas à la fin. Puis je m’en fous de ce gros con.

– Voilà, eh bien, il s’est suicidé.

– Oh !, merde alors !

– Ça fait une semaine.

– Ben ça alors. Et comment il a fait ?

– Il s’est jeté par la fenêtre, de chez lui.

– C’est moche, quelle horreur…

Le pauvre type. Ce mec était vraiment malade en fait. Il ne faisait pas que jouer avec les autres. Mon Dieu. Du quatrième étage ! C’est terrible. Ça a dû dégueulasser le trottoir.

Irresponsables (mais pas coupables)

Avril 2001. C’est reparti. Act Up ressert la soupe aux stigmates. Depuis quelques semaines fleurissent sur les murs du Marais des affiches sur le relâchement de la prévention en milieu gay, avec un gros slogan : « irresponsables ». Elles s’adressent aux pédés qui, d’après l’enquête « presse gay 2000 », ont « pratiqué au moins une pénétration sans préservatifs avec des partenaires occasionnels ». Sans compter ceux qui n’en utilisent jamais pour les fellations.

Act Up fait bien de rappeler certaines vérités. Mais pourquoi s’en prendre encore aux gays avec tant de violence et d’irrespect ? Selon Act Up, il y aurait donc 25 % de gays irresponsables. J’aimerais bien savoir si ces 25 % de pédés se considèrent justement comme irresponsables ? Comme le dit le Petit Larousse, un irresponsable est quelqu’un « qui n’est pas capable de répondre de ses actes, de sa conduite. Qui manifeste une légèreté coupable, de l’irréflexion, de l’inconscience vis-à-vis des conséquences de ses actes. » Pourtant, un grand nombre de ces relapseurs du week-end agit en parfaite connaissance de cause et l’assume. Les gays sont bien informés pour la plupart (quoique plus d’infos ne ferait pas de mal) et connaissent les risques qu’ils prennent. Ils savent ce qu’ils font et ne sont donc pas irresponsables. En gros cela donne : « Si je suis séronég, je sais que je peux attraper une maladie mortelle » ou « Si je suis séropo, je sais que je peux attraper des virus résistant aux médicaments. » La responsabilité doit être partagée par tous et pas seulement par les séropos. Les pédés ont toujours baisé comme ils voulaient. Ils se sont toujours joués de la morale et des répressions. Ils ne supportent pas qu’on leur dise comment baiser et comment se comporter. Des infos médicales oui, de la morale de cul béni, non !

Et toi, tu l’as chopé comment ?

Le grand Thierry vient de m’appeler. Il est tombé sur le Net sur un chatteur qu’il rencontrait souvent, Perv Skin, un déprave BBK de première. Il n’arrivait pas à avoir une pics de ce type. Et aujourd’hui, ça lui a pété, Perv Skin s’était identifié :

– Tu sais qui c’était BerlinTintin ? Tu ne devineras jamais.

– Ben, je ne sais pas Thierry ! Dis-moi.

– Eh bien c’est un ancien ami à toi.

– Franchement je ne vois pas Thierry !

– Ah mais si, tu le connais même super bien. C’est un gars que j’ai foutré, il y a huit ans. Une bonne salope d’ailleurs.

– Ce n’est pas Dingo, il est censé être séronég. À moins qu’il nous ait menti.

– Mais non, tu y es pas du tout. Puis tu me vois sortir avec ce garçon ? Non, tu plaisantes, je suis crad mais pas zoophile.

– Je ne sais pas, ça ne peut pas être la Fouine. Ça fait dix ans que je le connais. Il m’a toujours dit être séronég.

– Gagné ! Ben si justement, c’est lui que j’avais dozé il y huit ans.

– Mais il n’est pas séropo la Fouinne !

– Mais arrête d’être idiote comme ça. Il est plombé depuis des lustres.

– Mais il ne m’en a jamais parlé. Il a toujours dit être séronég.

– Eh bien c’est un petit menteur.

– Comme s’il n’avait pas pu me le dire. Comme si je n’étais pas un garçon à qui l’on pouvait parler de ça. N’importe quoi. Je suis déçue. C’est vraiment des gros cons.

– Ils font partie de ces gens qui se cachent la vérité. Qui se mentent à eux-mêmes.

– Eh bien décidément, je suis content d’avoir coupé les ponts avec eux.

Tu l’as dit à tes parents ?

Nina ne m’avait jamais rebranché sur cette histoire de gosse. Elle était par contre très-très gentille avec moi. À mes petits soins. J’étais vraiment surpris qu’elle n’insiste pas. Dans ma tête, ses quelques mots faisaient leur œuvre. Gagnaient du terrain. Squattaient chaque synapse. M’envahissaient peu à peu. Pourquoi ne ferais-je donc pas un gamin avec Nina ? Mais non, c’est une idée complètement folle, démente. NON. Puis, même avec les progrès médicaux, deux parents séropos, c’est un peu fort de cacao. Sans compter l’histoire familiale : un père pédé ancien bi, ex-pute, écrivain, barebacker, ex-complètement taré. Une mère pas moins folle et bi. Les deux séropos pour couronner la pouponnière. Un peu lourde la généalogie. Beaucoup trop lourde. Et déjà, moi, j’ai du mal à porter ça. Alors, le gosse ? Encore moins. Non, c’est une idée trop folle. Elle est vraiment dingue la Nina. Puis les gamins, je ne supporte pas ça. Ça m’emmerde. Je trouve ça moche, bruyant. C’est pire qu’un chien.

On ne parle pas assez des toxicomanes

AG des drogues : Act Up, irresponsable, shoote à vide.

A.U. organisait l’AG des drogues (et de ceux qui les aiment). L’intention était louable, le résultat infantile et débile. En étant prosélyte de l’ecstasy, Act Up, qui se veut un chantre de la vertu encapotée, est elle-même « irresponsable » en matière de lutte contre le Sida.

Débilité crasse. Cette AG du 22 mai partait donc d’une intention louable, la volonté d’abroger la loi de 70, mais le résultat frisait la débilité crasse. Deux cents personnes étaient présentes dans l’amphi des Beaux-Arts. On y rencontrait des usagers, des intervenants en toxicomanie, peu de journalistes et de patrons d’établissements. De nombreuses personnalités du milieu gay et associatif étaient absentes « pour ne pas cautionner l’Hitlérisme de l’assoc ». Aucun représentant du gouvernement ne s’était déplacé. Le Sneg, n’était pas là non plus. Mais on les comprend bien après leur lynchage à l’AG des pédés. On était loin de la grande foule communautaire de la précédente AG stalinienne. Les débats y étaient presque courtois. À croire qu’A.U. a moins honte de la drogue que du sexe. Un débat où alternaient des témoignages sur le cannabis, les drogues dures comme l’héroïne et les stupéfiants « récréatifs et bourgeois » comme l’ecstasy et la cocaïne. Or, il n’y a aucun point commun entre toutes ces drogues. Comment mettre sur le même plan des produits et des usages aussi différents ? On avait donc affaire à un gros bordel sans queue ni tête, incohérent, illogique, débile, stérile et infantile.

Philippe Mangeot en venait même à demander la légalisation de toutes drogues y compris les drogues dures comme l’ecstasy et l’héroïne. Et puis quoi encore ? Leurs distribution gratuite ? On croyait rêver devant tant d’infantilisme débilitant. Alors que la France est un des derniers pays d’Europe à ne pas avoir encore légalisé le cannabis, que son usage compassionnel commence à peine à être envisagé, on se demande bien comment les pouvoirs publics et l’opinion pourraient accepter d’emblée la légalisation des drogues dures dans l’hexagone ?

Une autre archéodinde parlait de la grande dépendance à l’ecstasy d’une partie de la communauté gay. En effet, en dix ans, on peut dire que le milieu gay, surtout clubber, à été littéralement « contaminé » par cette dope. Or, Act Up est pour l’ecstasy. Il y a deux ans, elle avait distribué le tract « J’aime l’ecstasy » à 500 exemplaires devant des établissement gays menacés de fermeture pour « trafic ». Philippe Mangeot (président de l’époque) avait été condamné à une amende de 30 000 francs. Une pétition publiée dans Le Monde du 26/02/98 (que j’avais signée) appelait à l’abrogation de loi de 70. Pour info, je suis tout autant pour la libre (mais réglementée et informée) consommation des drogues que celle de baiser (avec ou sans préservatif).

J’ai contaminé plus de gens que toi, d’abord

C’était le mois de la Gay Pride. Je me sentais de moins en moins bien avec Zébulon. Vraiment pas amoureux. Il fallait que je prenne une décision. Que je le quitte. Mais que faire et surtout, comment le faire ? Il s’occupait si bien de moi, attentif, aimable, affable, à table. Me massant toutes les nuits pendant des heures, patiemment. Il me chouchoutait. Mais non, ça ne pouvait durer ainsi. Peu à peu, j’ai pris ma décision. Oui, il faut que je quitte ce garçon. Que je me retrouve seul. Non, je ne peux pas vivre avec un séronég, pas baiser avec lui simplement. Je n’ai pas envie de le contaminer. Surtout lui. Il est trop gentil, trop honnête, trop droit. Il ne le mérite pas.

Je ne m’y retrouve plus avec Zébulon depuis quelque temps. Je ne le désire plus assez, pas. Il ne m’excite pas physiquement. Je ne vais pas rester avec un garçon qui ne m’émeut pas. Ce n’est pas possible. Après tout, je ne suis pas un hétéro qui doit se marier, se reproduire et rester quelques années avec sa compagne, le temps d’élever la marmaille. Non, ce n’est plus possible avec Zébulon. C’est un bon mari, mais non.

Les Homos : l’avenir de la famille ?

Une lesbienne vient de pouvoir adopter les enfants de sa compagne. D’abord le Pacs, bientôt le mariage et l’adoption pour les homosexuels, un à un, les derniers remparts de l’hétéronormativité implosent.

Un jugement rendu par le Tribunal de grande instance de Paris a permis pour la première fois en France à une lesbienne d’adopter les trois enfants de sa compagne. Les deux femmes vivent ensemble depuis plus de 20 ans et élèvent les filles ensemble depuis leur naissance. C’est une première en France. Grâce à ce jugement d’adoption simple, les enfants portent maintenant les noms accolés de leurs deux parents. La filiation adoptive s’est substituée à la filiation d’origine. Ce jugement apporte surtout la première protection institutionnelle aux enfants adoptés ou nés par procréation médicalement assistée au sein d’un couple homosexuel. Toutefois, si le jugement d’adoption simple n’annule pas la filiation d’origine, il prive la mère biologique de l’autorité parentale. Celle-ci est transférée au parent adoptif. La mère biologique en avait été informée par son avocate et en acceptait par avance toutes les conséquences. « Ces enfants ont été désirés et sont élevés par deux parents, mais ne bénéficient que d’une seule filiation. Les questions que nous posons ne concernent pas seulement les familles homoparentales, mais aussi celles que l’on dit recomposées et adoptives », fait valoir l’Association des Parents Gays et Lesbiens, l’APGL. Elle demande donc au législateur de réformer les articles du code civil régissant l’adoption simple : « Revoir la loi permettrait l’adoption par des concubins – homosexuels ou hétérosexuels – de l’enfant de leur compagne ou compagnon, et l’exercice en commun de l’autorité parentale. » Pour cette association, il s’agit d’une victoire, la première porteuse d’espoirs dans le climat d’hostilité que politiques, juristes et opinion publique entretiennent au sujet de l’adoption par des homosexuels et, plus largement, de l’homoparentalité. Cette victoire ressemble à un pied de nez à l’Administration et au Conseil d’État, qui persistent à refuser l’agrément aux célibataires homosexuels souhaitant adopter des enfants étrangers ou des pupilles de la Nation.

Le paradigme hétérosexuel, celui de la reproduction de l’espèce, a de moins en moins lieu d’être. Plus besoin d’un homme et d’une femme pour se reproduire et perpétuer la race. L’avenir de la famille ? Pas forcément les hétéros justement, mais la procréation médicalement assistée et toutes les nouvelles formes de parenté : familles monoparentales, homoparentales ou recomposées, insémination artificielle avec donneur, mères porteuses, adoption. Et si les homos étaient l’avenir de la famille ?

Et puis la mort ce n’est jamais qu’un passage

AG des drogues. Que je sache, Act Up n’est pas une association de lutte contre la toxicomanie (ou de sa libéralisation) mais un groupe de lutte contre le Sida. À dominante homosexuelle qui plus est. Or, dans le milieu gay, la principale drogue est l’ecstasy (avec l’alcool, la coke et le spécial K). Concentrons-nous donc ici sur cette drogue des pédés justement et laissons de côté des problématiques tout aussi graves, si ce n’est plus, comme celle de l’héroïne. Or, A.U. est prosélyte de l’ecstasy. Là ou je trouve le comportement de ces activistes contradictoire, voir totalement irresponsable, c’est qu’ils défendent une drogue qui est justement à l’origine de nombreuses prises de risque sexuelles. Et ce n’est pas de meilleurs produits et une plus grande information qui réduiraient ces risques. À l’AG des pédés de novembre 2000, de nombreux militants s’en étaient pris avec véhémence aux établissements qui refourguaient « inconsciemment » et à trop forte dose de l’alcool à leur clientèle. Arguant qu’il était à l’origine de nombreuses prises de risques. En gros, ils disaient que l’alcool, les drogues et les backrooms étaient à l’origine de nombreuses contaminations. C’est loin d’être faux. Mais aussi que les méchants barebackers profitaient de ces états altérés de conscience pour contaminer de pauvres séronégatifs.

Comportement illogique. Il y a une belle hypocrisie chez A.U. à critiquer les établissements gays pour leur alcool et leur backroom tout en se faisant l’apôtre de l’ecstasy. Il y a de la naïveté si ce n’est de la débilité profonde à critiquer et insulter les relapseurs et autres barebackers tout en se faisant le chantre des drogues dures. A.U. est illogique. Elle est pour la réduction des risques en matière de stupéfiants. Elle demande des produits sûrs, testés et une information sur ces produits. Or, depuis deux ans, l’information circule mieux. Ces produits, même de bonne qualité, peuvent être extrêmement dangereux, voire mortels. Décidément, A.U. à moins peur des drogues que du sexe. Et si pour elle la liberté peut passer par la consommation de drogues, elle ne peut en aucun cas passer par une sexualité sans préservatifs. En se vautrant dans son répressif « tout préservatif » que de plus en plus de gays ont du mal à tenir, elle va à l’encontre d’une politique de réduction des risques en matière de Sida. La lutte contre le Sida ne pourra passer de nos jours que par cette politique de réduction des risques et une gestion réfléchie des dangers. Pour Act Up, les pédés seraient responsables en se défonçant la gueule et irresponsables en baisant sans capote. Vous trouvez ça logique ?

Et encore en Afrique, le Sida, c’est encore pire

Un jour sur le Net, je suis tombé sur un article médical. Deux équipes de chercheurs français pratiquaient des procréations médicalement assistées pour deux parents séropos. Ah bon, ça existe ? Lavage de sperme ; trithérapie lourde pour la mère ; accouchement par césarienne ; trithérapie pour le bébé pendant quelques semaines. Et hop, le taux de réussite était de 99 %. Ça donne à réfléchir… Mais non, c’est vraiment trop complexe. Puis on n’arrivera jamais à rentrer dans un de ces protocoles. Il y a trop peu de place et ils prennent d’abord les couples légitimes. Et comme couple légitime, Nina et moi, on se pose là.

Je parlais tout de même à Nina de ces protocoles :

– Je sais BerlinTintin. Je suis au courant.

– Ah oui ?

– Et depuis pas mal de temps même.

– Mais tu aurais pu m’en parler Nina.

– Tu m’avais dit que c’était hors de question Berlinou. Alors je ne t’ai pas rebranché là-dessus. C’est tout.

– Mais tu aurais tout de même pu m’en parler.

– Écoute, il faut savoir ce que tu veux. La dernière fois tu me jettes. Tu dis que je suis complètement folle, tarée, dingue et je ne sais quoi d’autre. Et là hop, monsieur, il a plus ses ragnagna et il m’engueule parce que je ne lui ai pas parlé de ces deux protocoles. Faut savoir ce que tu veux chouchou d’amour.

– Je dis simplement que tu aurais pu m’en parler. Ce n’est pas compliqué ? Ç’aurait pu influencer mon jugement.

– Tu veux dire que cet article a « influencé ton jugement » ?

– Mais je n’ai pas dit ça. Pas du tout.

– Écoute Berlinou, si tu m’en parles, c’est que tu as une petite idée derrière la tête, non ? Alors je te la pose la question : veux-tu-faire-un-gamin-avec-la-Nina-oui-ou-non ?

– Ben je ne sais pas. Je te parlais juste de ce protocole à la con. C’est tout.

– Tu ne vas pas me dire que tu m’en parlais juste pour me tenir au courant des progrès de la science. Tu dois bien avoir une petite idée derrière la tête, hein ?

– Je ne sais pas Nina. Tu me prends au dépourvu.

– Mais c’est toi qui parles de ça mon chouchou. Pas moi. Moi je ne t’ai pas rebranché là-dessus.

– Oui, tu as raison, je ne dois pas être très clair.

– Peut-être qu’à bientôt 37 ans, la paternité te démange. C’est vrai qu’à ton âge, c’est maintenant ou jamais.

– Oui, je sais Nina. Merci de me le rappeler !

– Bon bien, je te laisse réfléchir mon chouchou d’amour. Essaye de prendre ta décision avant que nous soyons mortes. Quoique tu vas me dire, on peut toujours congeler quelques gamètes.

– Tu es toujours d’une finesse ma poule.

– Et toi donc mon canard…

Nina était maligne, la vicieuse. Très même. C’était bien une femme ça. Histoire de rien, elle m’avait bien baisée. Bien manipulée. Quoique moi aussi, je ne suis pas très-très clair avec cette histoire de gamin. Peut-être même que j’en ai envie. Oui, ce serait bien de faire un gosse avec Nina. Un beau petit bébé en bonne santé avec un petit cul dodu. Oui, ce serait vraiment super chouette.

Tu ne pourrais pas arrêter de tout ramener à ton Sida ?

Je me refais une syphilis. La seconde en moins de six mois. Pourtant Dieu sait que je me suis calmé au niveau cul. Je ne comprends vraiment pas. C’est galère. Je me retape donc un traitement à la pénicilline, trois injections à une semaine d’intervalle. Tu le sens ce truc. Je devrais en être bientôt débarrassé. Il paraît que ça fait baisser les défenses immunitaires et que ça accélère la progression du virus. Ça commence à me gonfler à la longue ces MST. Ça n’arrête pas, l’une remplace l’autre. Sans parler du das pour couronner le pompon. J’aimerais bien être tranquille à la fin. J’en vois de plus en plus autour de moi recommencer à faire gaffe à cause de ça.

Flirts avec le néant

Ordalie. Dans un article du Monde, « Suicide, mode d’emploi », Bertrand Poirot-Delpech revenait sur le goût du risque dans notre société. Phénomène à recouper avec le problème du relapse.

Poirot-Delpech partait de l’actualité d’un jour comme un autre, banal, durant lequel quatre jeunes hommes décédaient de mort violente, pour des raisons dont la dissemblance a quelque chose de symbolique. L’un, combattant palestinien, s’est immolé dans un massacre d’innocents, croyant servir sa patrie. Le deuxième, militaire israélien, a été tué, pensant défendre la sienne. Le troisième, sauteur à l’élastique français, s’est écrasé au sol par erreur, à la recherche de sensations fortes. Le quatrième, autre Français, a succombé aux commandes d’un vieil avion, lors d’une rétrospective de la dernière guerre. Pour Poirot-Delpech, « La mort n’a aucun sens en soi. Dans les deux premiers cas, la perte de la vie gageait l’adhésion totale à une cause. Dans les deux autres, elle a résulté d’un jeu avec le danger, pour le plaisir ou pour le spectacle ». Et de poser la question : « Peut-on juger une société aux raisons, plus ou moins sublimes ou frivoles, que la jeunesse s’y donne de risquer sa peau ? » Poirot-Delpech aurait pu non sans mal recouper ces faits-divers tragiques à ceux qui touchent, dans la sphère de l’(homo)sexualité, certains hommes adeptes du sexe à risques. Là aussi, la prise de risque est un flirt avec la mort.

Act Up / FN : même combat

Messieurs les censeurs gays, je vous salut. Bel exemple de la censure la plus violente qui cerne les pédés et les lesbiennes, celle émanant des homos eux-mêmes.

Le lendemain de la parution de mon « coup de gueule » sur Citegay.com, au sujet de l’AG des drogues, j’ai eu l’heureuse surprise en écoutant mon répondeur de tomber sur une diarrhée d’insultes du vice-président d’Act Up, Arlindo Constantino : « Je viens de lire ton truc sur Citegay, faut que t’arrêtes de dire des conneries sur Act Up. C’est toi le plus infantile, c’est pas Act Up. T’as rien compris, t’as rien lu de ce que fait Act Up. Tu simplifies tout, t’es un gros naze. Va te faire foutre. Tu nous fais chier. »

Arlindo a obtenu mon numéro perso en tant qu’assistant du rédac-chef de Têtu alors qu’Act Up ne possède pas ce numéro. Cela m’a pas mal agacé. J’ai un numéro pro qui est à la dispo des assoc’. Je n’aime guère me faire insulter en privé. Agacé, j’ai envoyé un mail à Arlindo et à Thomas Doustaly le rédac-chef. Au bout de trois mails, Arlindo a fini par s’excuser. Thomas n’a pas donné signe de vie. Cet appel stigmatise à merveille le politically correct d’une certaine frange de la communauté gay. Oui, la « pensée unique » se retrouve aussi chez les folles. À croire qu’on ne peut plus penser différemment de la nomenklatura gay.

Les pressions sur les journalistes par A.U. sont monnaie courante. L’assoc possède la science infuse et ne tolère aucune idée divergente. C’est à la fois drôle et terrifiant. Et ça donne sacrément envie de rester libre et indépendant. Tous les sujets, même les plus violents, se doivent d’être abordés, commentés, critiqués. Tous les points de vue sont nécessaires pour qu’un débat soit équitable. Non à la pensée unique. Non au fascisme de gauche. Oui à la sodomie.

Tu sais, c’est un peu démodé le Kaposi

J’expliquais à Zébulon que j’avais de plus en plus de mal avec lui. Il s’accrochait sans m’étouffer, redoublait d’attention, d’affection. Et plus il était gentil, plus je m’éloignais. Plus ma décision prenait corps. « Les histoires d’amours finissent mal, en général. » Et en particulier aussi. Je lui ai donc annoncé que c’était terminé. Je préférais rester seul. Il n’y était pour rien. Ce n’était pas à cause de lui. Ça venait de moi, uniquement de moi, de mon envie, de mes désirs. Il ne l’a pas trop mal pris. On ne s’est pas fâchés, pas engueulés.

C’était une des premières fois qu’une rupture ne se passait pas mal. Sans heurts ni violence. Simplement, calmement. Petit à petit, j’y arrivais. Commençais à me contrôler. Je grandissais. Devenais plus fort. Pas un « adulte », ni un « homme ». Non, simplement quelqu’un qui grandit. S’élève. S’exalte. Qui apprend à vivre, à gérer son énergie, sa violence. Cette rupture avec Zébulon m’éloignait de mon passé tourmenté, de la haine et de la brutalité. Des cris et des heurts. Non, peu à peu je quittais la barbarie, la bête en moi se domptait. S’apprivoisait. Le grand guerrier retrouvait la paix. J’étais content de ce que j’advenais. De tout ce travail pour accomplir mon œuvre. Finie la cruauté. Paisiblement, je devenais libre. J’étais content. De tout ce que m’aura appris Zébulon, ce n’est pas la moindre des choses : savoir que je pouvais vivre avec quelqu’un sans chaos ni guerre intérieure.

Trépo et gono sont sur un bateau

Les assocs tonnent l’alerte :

« La recrudescence des MST dont la syphilis est préoccupante. C’est un bon indicateur de la dégradation des comportements face à la prévention, et des prises de risque dans notre communauté.

Malgré ces indicateurs, le gouvernement censure la campagne de prévention du Sida qui était prévue pour le mois de juillet. Nous demandons que les campagnes soient visibles, ciblées, et parlent ouvertement des pratiques sexuelles à risques et des moyens de se protéger.

Quels sont les symptômes de la syphilis ?

Le premier signe est l’apparition d’une petite plaie indolore (le chancre syphilitique) à l’endroit de la contamination huit à quinze jours après le rapport sexuel. Ce chancre s’accompagne souvent de ganglions à l’aine. En phase primaire, les symptômes de la syphilis sont des ulcérations de la peau ou des muqueuses (gland, bouche, anus). Elles sont cependant indolores et disparaissent spontanément. La bactérie responsable de la syphilis, le tréponème, s’installe ensuite dans tout le corps, trois mois après le rapport contaminant. La phase secondaire de la maladie commence alors, avec éruptions cutanées, fièvre, douleurs articulaires, dermite séborrhéique du visage et des phases asymptomatiques. La bactérie est présente dans tous les fluides corporels, et les lésions deviennent très contagieuses. Non-traitée, la syphilis peut entraîner des accidents vasculaires cérébraux, des méningites et laisser des séquelles importantes (surdité, cécité, etc.). Les conséquences de la syphilis sont aggravées par le VIH : il est possible de progresser vers une neuro-syphilis et d’être résistant aux antibiotiques. La syphilis se transmet par le contact direct des muqueuses pendant un rapport sexuel et par échange de fluides corporels. À mesure que la maladie progresse, le risque de contaminer de nouveaux partenaires augmente. La syphilis augmente aussi les risques de contamination par le virus du Sida.

Cette épidémie peut facilement être enrayé :

* Pratiquez régulièrement un test de dépistage surtout en cas de rapports sexuels fréquents avec des partenaires occasionnels.

* Plus tôt vous êtes dépisté, plus vite la syphilis peut être traitée. Diagnostiquée au début de l’infection, elle se soigne simplement par des injections de pénicilline.

* Mettez une capote pour chaque fellation et chaque pénétration. Protégez-vous, protégez vos partenaires.

Information = Pouvoir

Pour en savoir plus, contactez Sida Info Service au 0 800 840 800 »

Tract d’Act Up, « Alerte syphillis

Tu veux quoi ? Une bléno ou une syphi ?

Demandez le programme. Je suis muté au DDI, au DDC, au D4T, au 3TC ; où est-ce qu’on va, chez toi ou chez moi ?

Des syphi, j’en avais déjà fait deux quand j’étais jeune. À l’époque, le traitement était assez contraignant : une piqûre par jour pendant un mois, oulala. Maintenant, c’est bien plus pratique. Mais c’est certain, il vaut mieux se faire dépister. Dernièrement, un de mes amis s’est retrouvé hospitalisé pour un problème grave de vision. Il est séropo depuis plus de quinze ans. Ils ont mis une semaine pour lui diagnostiquer une syphi phase 3, « Le retour du Jedi », avec attaques du système nerveux. Il en a eu pour deux semaines de perf permanente de pénis in line. Je me demande bien pourquoi son toubib ne lui faisait pas de bilan tréponématoses ?

Enfin, dans ma bande de serial fuckers, on n’est pas les seuls à s’être tapés une dame syphi. Mon ami Navarre doit rigoler dans sa tombe de suicidé de voir ce retour en force. Je me souviens : Les loukoums. Ça se passait à New York dans les années 70. une histoire bicéphale. Une femme nécrophile qui, après avoir baisé avec un macchabée, terminait brûlée vive dans un crématorium. Et celle d’un couple de pédés clone dont l’un mourait de la syphilis. Tellement présida seventies tout ça.

Tes T4 ont baissé, ou c’est ton régime qui a enfin marché ?

J’ai revu Nikon au Gymnase Club, après la rupture avec Zébulon. Je lui ai beaucoup parlé de notre séparation. Il m’a écouté, patiemment. C’est ainsi, peu à peu, que j’ai réalisé que j’aimais beaucoup ce garçon. Que je pourrais très facilement tomber amoureux de lui. Il est séropo. Tant mieux ! Il aime bien baiser sans capote d’après ce qu’il m’avait raconté. Super ! J’ai attendu quelques jours afin d’y voir plus clair. De ne pas passer de bique à bouc. D’être vraiment certain de ce que je voulais. Le vendredi suivant, je suis allé chez lui…

Ce qui devait arriver patata. Il avait mal au dos. Je lui ai proposé un massage… On a fini au lit, l’un dans l’autre et vice-versa. C’était bon, c’était bien. Tendre et sexuel à la fois. Drôle d’impression que de tomber amoureux d’un copain de douze ans.

Universités des pédégouines au soleil.

Marseille, juillet 2001. Je passe une semaine à Luminy, dans les calanques, pour les Universités d’été Euroméditerranéennes des homosexualités, UEEH. Cinq cents pédés et lesbiennes lâchés dans les pinèdes. Des dizaines d’ateliers, séminaires et forums abordent des questions multiples touchant à l’homosexualité et au Sida : discrimination, homophobie, et patati et patata.

En ouverture de notre forum littérature, avec Pastre, Cardon, Dustan et Fortin notamment, les Sœurs de la Perpétuelle Indulgence, nous gratifient d’un spectacle moraliste à souhait. On est loin des nonettes première version, à l’époque de Le Talec. À cette époque, oui, c’était de la subversion pure, politique et queer à souhait. Maintenant, c’est de la gnognotte, du pipi de chat de curé. Elles terminent leur show pitoyable par une diatribe évangélistique anti-BBK.

Madame H., « Homosexualités et bourgeoisie »

Jacques Fortin, le boss des UEEH lance le débat. Je suis furieux. Je prends le micro et m’adresse à l’assemblée. Je gueule contre ce spectacle pitoyable et contre les UEEH. Cette absence de problématiques modernes, cette lamentation perpétuelle. La déconnexion de la réalité gay, de la sexualité et du corps notamment. Le public commence à s’énerver, à quitter la salle. « Méfiez vous de votre propre homophobie, je gueule. Pourquoi ne pouvez-vous pas entendre certaines choses ? »

Faire souche commune

Cette semaine, aux UEEH, avec la bande de potes de Paris, on s’est farci le même gars. C’est moi qui ai ouvert le bal. Le premier soir, je tombe sur un anarkopunk allemand. Belle bête odorifère, mal lavée et barebackeuse. Je prends la première dose. Le lendemain, c’est au tour de Pam. Le surlendemain Pim. Puis, à son arrivée l’avant dernier jour, c’est à Poum, le mari de Pim, de se faire farcir l’oignon. On rigole tous ensemble : « Nous sommes les bonnes salopes françaises », « C’est cool, on fait souche commune ! »

J’peux tirer une taffe ?

Après une semaine aux UEEH, les neurones se retrouvent ragaillardis et queerisés et la gaine de myéline toute bronzée. Sept cents pédésgouines d’assocs militantes pâturant dans les pinèdes et se pigmentant dans les calanques. Cité U, resto U, Fac, le tout dans un cadre magnifique, Luminy, pour des vacances studieuses.

On retiendra une organisation huilée et efficace, un accueil chaleureux, la présence de chercheurs de qualité, le tout dans un cadre légèrement coercitif et régressif. Des dizaines d’ateliers sur les bis, les jeunes et vieux pédés, l’intégration sociale, l’injonction sociale du coming out, etc… La présence d’Amnesty International et d’étrangers pour un tour du monde de l’homophobie. Des soirées techno, Gay Musette et Popingays. La présence de nombreux écrivains et éditeurs. La « Conférence kermesse » de madame H., à suivre. Puis surtout, cette facilité donnée à chacun de rencontrer d’autres homos et de se constituer un réseau.

Quelques couacs tout de même. L’absence de travail sur le corps et rien sur le sexe. « Je n’ai eu qu’une érection depuis mon arrivée » me dit Tim. En effet, le terme homosocialité serait plus juste tant il n’a pas été question d’(homo)sexualité. « Enculage de mouches et moustiques barebackers » résume Dustan rigolard qui, comme à l’accoutumée, y est allé de son show agressif et paranoïaque. Cette année, on avait droit à sa litanie misogyne. Très drôle. Et pan dans le mille ! Les gouines outragées y allaient de contre-atelier en dazibao haineux. Les lesbiennes ont beaucoup d’humour… Pour peu, on se serait cru dans un Larzac gauchiste et seventies, les chèvres en moins. À noter l’engouement pour les folles de droite. Après Roméro à qui l’on a violé sa virginité, on put voir le terrifiant film sur « Sœur Innocenta » : un ex-catho intégriste, fasciste, anti-IVG se reconvertir en Perpétuelle Indulgente. My good ! Il se dégage de tout ce milieu associatif une image bien proprette des pédés, intégrationniste à tout va, voire hygiéniste. L’image d’une homosexualité souffrante et douloureuse. Il fallait voir la haine déversée contre certains orateurs non consensuels. Aux UEEH, on ne peut pas tout dire. La censure est à l’œuvre. Dommage. Des étudiants déconnectés de la réalité gay actuelle. L’avenir ? Des Universités Off et subversives. Pour faire de ces rencontres, la réunion populaire de l’ensemble du milieu gay et non pas seulement de son élite associative et intellectuelle. En tout cas, un lieu à suivre ou chacun pourrait se retrouver dans une véritable communauté.

« Qu’est-ce qu’un T4 ? Un lointain souvenir », Cleews Vellay3

Je suis à Montpellier avec la Crevette, Nina et Nikon. La maison-monde du Sud est toujours pleine. Ça passe, défile, s’enfile. Jannick et Oliver viennent régulièrement d’Arles et d’Avignon. Pifou, Pimprenelle et Patata passent une petite semaine. Tout roule : on dort, on mange des grillades, on va à la plage, on sort. Et darladirladada. Je n’ai pas envie d’écrire cet été. Pas envie de travailler sur un roman ou quoi que ce soit d’autre avec des mots dedans ou du sens autour. Aucun désir de produire en fait. Je veux faire le point, un bilan. Pour repartir différent. Ne pas reconduire les mêmes fantômes. Sortir de mes propres pièges. Je fais une pause, j’en ai besoin. Alors, je profite. Je repeins la maison-monde. Je m’occupe du jardin, des plantes, de mes parents. Je les aime beaucoup. J’ai mis plus de trente ans à les apprécier calmement. Trente-trois ans même. Mais maintenant, qu’est-ce que c’est agréable ! Je les adore. Et eux de même. On a appris, avec le temps, à se connaître. Oubliées les histoires, les engueulades violentes. Les coups que je donnais à ma mère quand elle devenait folle, qu’elle prenait de l’alcool et des cachets. Lorsqu’elle me traitait de folle. Papa parti en Afrique. Il avait lâché prise. Éclipsée cette absence de liberté qui m’a rongé. Disparu les barreaux aux fenêtres. Ma grande sœur qui était parti pour mes quatorze ans. Effacée cette absence de père et ce frère, mort. Comme quoi, dans la vie, on peut grandir, même si on part des entrailles. De là où il n’y a plus de lumière. Où l’on perçoit juste le cri des baleines.

Chaque bouton d’acné est une tumeur potentielle

Je ne sors pas beaucoup durant ces vacances, à part le week-end et les soirées lessive du mercredi à la Villa Rouge. Se rouler par terre, dans l’eau. Se perdre dans les labyrinthes d’écume. Se pisser dessus avec Nikon et Cre. Top régressif, donc jouissif. La Crevette, par contre, sort beaucoup. Tous les soirs ou presque. À boire du wiskikoka et danser jusqu’à pas d’heure. Et baiser aussi. Je ne sais pas comment il fait pour tenir, le petit. Il a une énergie folle. Pourtant, il n’est pas épais : 1.68 pour 48 kilos. Crevette quoi… Il devrait faire attention tout de même. En plus, il fait ça tout le temps. Pas besoin d’attendre l’été. S’il suivait bien son traitement au moins ! Sa charge virale explose et ses T4 sont au plus bas. Avec une pentathérapie, on pourrait s’attendre à mieux. Elle est en échappement thérapeutique. Et du reste aussi. Ça me turlupine. Mais enfin, que faire ? Parfois, je lui fais doucement la leçon. Mais bon, il faut bien qu’il s’amuse. En profite comme il me dit. Il se plaint d’avoir très mal au derrière. Mais le soir, comme il se défonce, il s’anesthésie et baise tout de même.

Paris versus province

Les provinciaux font souvent bien des reproches à la capitale. L’inverse est aussi de mise. Après avoir passé un mois dans le Sud de la France, je m’étonne de certaines régressions comportementales.

Aux dernières Universités d’été des homosexualités, on avait pu entendre des attaques en règle contre la capitale : du dégoût profond des mœurs parisiennes, de la froideur des relations humaines, de la prétention des gens, de l’importance du sexe, jusqu’à un effarant « Paris et ses bordels me donnent envie de me suicider. » Oulala ! Inversement, un Parisien peut se poser des questions quant à l’évolution de la province, quitte à se complaire dans la polémique. Plus le temps passe, plus les gays deviennent visibles et moins on sent vraiment la province évoluer. Montpellier, par exemple, est érigée comme deuxième ville gay de France. Ah bon ? Il faut bien sûr aussi compter Lyon, Marseille, Toulouse pour ne citer qu’elles. Pourtant, depuis quinze ans, on n’y compte toujours pas plus de deux bars, un club, deux saunas et un sex-club. C’est déjà mieux que rien mais bon… Alors que la communauté gay parisienne se segmentarise à tout va : lieux à folles, butchs, filles, bourgeois, branchouilles, bears, etc., la province reste encore monolithique. Question de nombre de lieux et de clientèle me direz-vous. Avec douze millions d’habitants, il est normal que Paname compte plus d’établissements qu’une ville de 400 000 habitants. Toutefois, pourquoi un des rares modèles d’identification gay de province n’est-il encore que celui de la folle bourgeoise bien propre sur elle ? Autre problème, alors que Paris est souvent critiquée pour sa froideur relationnelle et son stress, on se demande bien pourquoi l’ambiance des lieux gays provinciaux n’est pas plus chaleureuse et conviviale ? Certains employés vont même jusqu’à être franchement désagréables, tandis que les « tenues correctes » sont parfois exigées. La musique également. On peut comprendre les ponctuelles et ludiques régressions musicales franchouillardes et eurodance, de type Follivores et patati et patata. Par contre, pourquoi, jusqu’aux plus grandes boîtes gays de provinces, les dance floors se cantonnent à une soupe-dance improbable ? À croire que la province fait tout pour rester provinciale, ringarde et ne cherche pas à évoluer. Heureusement, celle-ci sort peu à peu de son désert sexuel. Chaque ville moyenne possède son sauna, voire son sex-club avec backroom et sling. En moins de dix ans, la Gay Pride parisienne est passée de 5 000 manifestants à 500 000, record historique cette année. Souhaitons que les LPG de province qui n’ont pas encore 10 ans d’âge connaissent, avec le temps, le même succès. Et que bientôt, de 3 000 participants, elles passent à 20 ou 30 000 marcheurs. Rêvons également que la visibilité ne soit plus uniquement affaire de grandes villes mais touche également l’arrière-pays. Et que chaque ville propose un large éventail de services et de lieux. C’est à chacun de s’y mettre.

Passe à ton voisin

Faut-il ou non rendre obligatoires les capotes dans les vidéos gays ? Le débat est lancé. Depuis quelque temps, un certain Patrick, inonde les rédactions, sites Internet et autres forums gays d’une missive au sujet des studios Replay qui diffuse des films porno : « Je trouve ça purement inconscient et dangereux ! En étant un tantinet extrémiste, je serais pour la possibilité de porter plainte contre ces sociétés sous l’accusation d’atteinte à la santé publique. Comme je ne suis pas totalement extrémiste, je demande simplement aux personnes qui liront ce message de boycotter toutes les sociétés, tous les organismes qui prônent la sexualité avec risque ! »

Dans les forums, ce message n’a pas laissé indifférent. Une des réponses expliquait que ce discours lui rappelle les discours des lobbies anti-tabac aux États-Unis qui voudraient censurer les films qui montrent une personne en train de fumer. « Interdire, censurer, punir. Avec quels résultats ? Faut-il interdire toute incitation à la promiscuité sexuelle sous prétexte qu’elle augmente statistiquement les risques de contamination ? Fermer les bordels ? Couper les lignes des serveurs vocaux de drague ? Clôturer le Marais ? On s’arrête où et pourquoi ? En vertu de quelle logique ? » En effet, faut-il aussi boycotter les studios Falcon qui rééditent ses vieilles vidéos tournées au paléo-Sida ? Faudrait-il détruire toutes les anciennes représentations de la sexualité sous prétexte qu’elles ne sont pas safe et que les garçons s’y entreculent en toute insouciance ? On est en droit de se poser la question. Déjà, les chaînes pornos hétéros hésitent de plus en plus à passer des films sans capote. De nombreuses voix s’élèvent contre les établissements gays qui diffusaient des vidéos unsafe. Elles inciteraient à ne pas utiliser de capotes dans la réalité. Ah bon ? On peut quand même se poser la question de savoir si l’imaginaire et les fantasmes ne doivent pas rester des lieux de libertés. N’est-ce pas justement en pouvant se branler tranquillement sur une vidéo porno sans capote qu’on pourra éventuellement se défaire de la frustration de devoir les utiliser systématiquement dans la réalité ?

1. Agence Française de Lutte contre le Sida.

2. Association Sportive et Motocycliste Française.

3. Président d’Act Up (1992-1994), décédé en 1994.

SAGESSE = PAIX

Backrooms, couloirs de la mort

Antonio Alexandre, Délégué National du Sneg envoie une « Lettre ouverte à tous les responsables d’établissements ayant des backrooms ». Il y va fort.

« Si vous avez fait le choix d’exploiter un établissement avec “backroom”, n’oubliez pas que cela fait partie d’une politique purement commerciale, et que si les clients viennent dans vos établissements c’est avant tout pour y faire des rencontres sexuelles.

Je n’ai plus envie :

– D’entendre vos plaintes sur le prix des préservatifs et du gel. La vie d’un client vaut plus qu’un duo à 35 centimes.

– De voir la moue du barman ou du responsable quand on vient supplier une autre capote, comme si ce service était exceptionnel. Nous sommes dans un “bordel”, et c’est un service compris dû à notre clientèle.

– De vous entendre dire : “Disposition en libre-service, les clients en prennent à pleine poignée”, et que “vous n’êtes pas là pour financer les plans à domicile”.

– Ou encore : “Bientôt il faudrait les leur mettre sur la q…”

– “Les gens sont là pour s’amuser, pas pour voir ou subir la prévention.”

– “Nous sommes les seuls à offrir la prévention dans le monde.”

Si vous saviez le nombre de plaintes que nous recevons par an au Sneg, au sujet de l’accueil, de la discrimination à l’entrée, de la difficulté d’accès à la prévention, ou de l’hygiène dans vos établissements. Cela devient insupportable et n’a pas l’air de s’arranger. Je vous rappelle que délégué depuis déjà 6 ans au syndicat, j’ai l’impression que rien ne bouge, et que nous sommes parfois bien plus homophobes entre nous, que les hétérosexuels avec nous. Comment voulez-vous que les choses évoluent puisque nous ne changeons pas ?

Alors vous devez tout mettre en œuvre pour veiller à ce que dans l’enceinte de votre établissement, le préservatif et le gel soient visibles et accessibles, que le présentoir d’information avec les documents de prévention soit mis en avant et valorisé. Quant aux éclairages et à l’hygiène, il reste encore beaucoup à faire dans nos 210 lieux commerciaux de convivialité sexuelle. Les textes de lois du Code de la consommation et du Code de la santé publique réglementent les conditions d’exploitation des débits de boissons et autres lieux accueillant du public. Nous savons que le ministère de la Santé envisage de mettre en application ces textes afin de sanctionner les établissements où la prévention et l’hygiène seraient défaillantes. Nous avons également appris qu’un médecin envisagerait de porter plainte contre un établissement ce qui serait une première en France, et enclencherait une procédure dont nous ne connaissons pas aujourd’hui les conséquences.

Deux questions peuvent se poser :

– Comment fonctionnerait votre établissement sans backrooms ?

– Qui se mobiliserait contre une fermeture, une interdiction, ou une réglementation draconienne de nos espaces de liberté sexuelle ? Un politique ? Une personnalité ? Vos clients ?

Les réponses, vous les connaissez, alors cessons de regarder ailleurs !

Nous devons après 20 ans d’épidémie, 39 600 décès du Sida, dont 25 000 homosexuels, ne pas nous laisser aller à un relâchement. Nous devons être exemplaires. Sachez enfin que le ministère de la Santé prendra toutes les mesures bonnes ou mauvaises pour juguler les risques de reprise d’une nouvelle épidémie.

Énervé ? Coup de gueule de votre délégué national ? Non. Seulement las des quelque 5 000 nouvelles contaminations estimées par an, des 1 700 cas annuels de Sida, et des 600 décès par an. De cette peur de voir l’épidémie repartir en 2002 dans notre communauté, et bouleverser nos bien maigres acquis sociaux en nous stigmatisant par certains comportements irresponsables aux yeux de l’opinion publique. »

Et vous, avec l’alcool vous en êtes où ?

La Crevette continue toujours à un rythme infernal. Il n’arrête pas. Je m’inquiète quand même pour lui. Sa quadri ne marche pas. Il est trop va-t-en-guerre. Contre je ne sais quelle guerre intérieure, qui le ronge. Belliciste de lui-même. À foncer pour ne pas s’arrêter. Il a de plus en plus mal au cul. Ça fait un mois que je lui dis d’aller voir un toubib. Il ne fait rien. En plus, il a déjà eu un abcès, il y a deux ans et un adénome en 96. Il avait été opéré à Dutrou, la centrale du cul. Il me parle d’écoulement. Je lui dis que c’est peut-être une syphilis ou une bléno rectale. Mais non, il ne veut pas se soigner.

Queer Factory, colectif d’auteurs et créateurs LGBT

Au retour des Universités d’été, je reprends contact avec Cy Jung et madame H. dont j’étais tombé amoureuse aux Universités. Je les rencontre d’abord séparément. Les interroge longuement pour bien les cerner. Je leur propose une semaine plus tard de monter un collectif d’auteurs et créateurs lesbiens gays, bis et trans, LGBT. On se lance dans l’affaire. Nous aurions trois priorités : la défense contre les censures ; la défense des droits et la visibilité de la création queer. Cy et madame H. sont ravis. Nous nous rencontrons et jetons tout sur brouillon. Se retrouver entre nous, auteures gouines, fut un moment de partage très fort.

Très vite, on se retrouve à plus de 100. Deux grosses réalisations pour cette année : un festival au mois de mai, les « Exhibitions » sur le thème de la subversion avec 50 auteurs et créateurs, expos et « Back-room littéraire ». Nous sommes également responsables du cycle culture des prochaines universités d’été 2002.

Fuck the straight

Légalisation des drogues douces et de la prostitution, droit à l’euthanasie et enfin mariage homo… Les Pays-Bas c’est petit mais costaud ! Le mariage entre homos est donc maintenant autorisé à Amsterdam. Chouette alors ! Au rythme ou vont les choses, on se demande bien ce qui va rester bientôt à nos pauvres amis les hétéromachinchoses ? Ceux-ci se retrouvent en pleine panne des sens. À mesure que l’homosexualité se popularise et se normalise, c’est l’hétérosexualité qui, à l’inverse, pose problème et ne va plus de soi. Le dernier rempart de leur prétendue normalité, le mariage républicain hétérocratique, s’écroule déjà. Le coït matrimonial n’est plus dans le monde leur seul apanage. Les gays et lesbiennes néerlandais peuvent dorénavant y avoir recours. Et, à n’en pas douter, les revendications queer du monde entier ne tarderont pas à emboîter le pas à cette avancée batave. La France y compris. On se demande bien ce qui nous sépare maintenant de la norme dominante ? Des chiards qui gueulent et qui pètent ? Le mariage et le droit à l’adoption sont déjà et seront certainement encore plus dans les années à venir nos principales revendications. Décidément, les pédés et lesbiennes ont connu récemment leurs « trente glorieuses ». Depuis le FHAR jusqu’au Pacs, en passant par l’homosexualisation du Sida, l’opinion publique a évolué, plus tolérante. Nos droits aussi. Le miracle suprême de l’hétérosexualité reste toujours la reproduction. C’est l’atout biologique des hétéros. Et l’argument fondateur des homophobes : « Impropre à assurer le renouvellement des membres qui composent la société, l’homosexualité est, par nature, un comportement mortel pour la société. Il n’y a donc pas de raison pour que la société accorde au couple homosexuel, au-delà de la liberté de vivre sa vie, des droits spécifiques. » (Jean-Luc Aubert, conseiller à la Cour de cassation. Recueil Dalloz, cahier du 5 mars 1998). Mais pourquoi ne pas imaginer un jour, avec les fabuleux progrès de la science, que la possibilité soit donnée aux gouines et pédés d’avoir des enfants ?

Des molécules pour qu’on s’encule *

Ça faisait plusieurs jours que je trouvais Nikon distant, froid. Je commençais à m’inquiéter un peu. Il ne disait pas les choses clairement, louvoyait. Finalement, il me quitta. Je trouvais ça dommage, on s’entendait bien. Oui, vraiment bête qu’on se sépare. Pour une fois que j’avais une relation calme, sans hystérie. Enfin, voilà bientôt un an que ça se passe bien avec les garçons. Plus de drame ni de heurt. Sans qu’on appelle les flics tous les mois. Qu’on se retrouve au commissariat après une baston en ville. Enfin du calme et de la volupté. Je finirai bien par trouver un homme avec qui je m’entende.

Sida, « Sautez sans risque », CFES

La Crevette, ça ne va pas mieux du tout du tout. Il a toujours très mal et ne se soigne pas. Je commence à m’énerver. Un jour, j’explose : « Putain, ça fait trois mois que je te parle d’aller voir un toubib. Merde. Ça fait trois mois que tu as mal. Trois mois que je te dis sur tous les tons qu’il y a urgence. Qu’est-ce que tu attends ? Tu veux crever ou quoi ? T’es complètement suicidaire. »

Vers la fin de l’hétérosexualité ?

On connaissait déjà les couples de lesbiennes partant aux Pays-Bas se faire inséminer. On savait également que des gays et lesbiennes devenaient père et mère grâce à une seringue remplie du sperme injecté dans le vagin. Sans parler de tous ces hétéros mariés et pères ou mères de famille qui se faisaient, sur le tard, une véritable identité homo. Il faudra peut-être bientôt faire avec la possibilité donnée à deux hommes d’enfanter eux-mêmes. Selon le Sunday Times londonien, des chercheurs japonais seraient parvenus à créer du sperme en labo. Ils pensent même être capables, à terme, de reprogrammer les cellules mâles afin qu’elles produisent des œufs, de telle sorte que l’homme puisse être à la fois le père et la mère d’enfants, oulala ! Même si à ce jour, la technique n’a été appliquée qu’à des souris, elle pourrait être testée bientôt sur des hommes adultes. Le clonage étant interdit au Japon, comme dans de nombreux pays du globe, l’hebdo affirme que les chercheurs contourneraient la loi en utilisant le clonage pour produire les ingrédients du bébé et non le bébé lui-même. À quand le même principe appliqué à deux femmes ? Ainsi, hommes et femmes, pourraient, en toute indépendance de sexe, se reproduire. En dehors du schéma hétéro classique. Si les familles homoparentales sont aujourd’hui légion et très médiatisées, remettant en cause bien des concepts psychanalytiques, moraux et patata, il est clair que l’avenir nous réserve bien des surprises.

C’est bien le principe même de l’hétérosexualité qui est alors remis en question. Point besoin d’un homme et d’une femme qui, bibliquement, auraient à forniquer pour se reproduire et perpétuer l’espèce. La crise du modèle hétéro est bien là. L’avenir est, qu’on le veuille ou non, grâce aux « progrès formidables de la science », à la procréation médicalement assistée que cela se passe sous la forme d’inséminations artificielles, de bébés éprouvettes, d’utérus artificiel ou de clonage. La structure de base hétérosexiste, la famille, implose peu à peu. Son institutionnalisation, le mariage républicain, attire bien peu d’élus. Près de la moitié des mariages accouchent d’un divorce. Jusqu’à deux sur trois dans les grandes villes. On assiste à une véritable faillite de l’union et de l’essence hétérosexuelle classique. La norme en vigueur se dissout, l’hétérosexualité perd sa raison d’être et son fondement. C’est peut-être bientôt aux gays et lesbiennes de reprendre le flambeau.

Le Sida tue encore, tuons le Sida (Sidaction 2002)

Pogrom. Ça n’arrêtait pas. La liste s’allongeait de jour en jour. Cette fois-ci, c’était Dingo qui virait canigou. Je commençais à en avoir marre. Un X de trop lors d’une soirée bien longue, un after qui s’éternise le samedi matin et hop ! il avait remis ça le soir même au Cox, sans avoir dormi. D’habitude, il avait l’air bête, aboyait comme un chien. Ce soir-là, à l’happy-hour, il regardait dans le vide, fonçait droit devant, avait les yeux révulsés, exorbités et sanguins, semblait chuter, sautait d’un endroit à l’autre, sans arrêter, ouvrait la bouche pour s’oxygéner les branchies. Il faisait peine à voir et pire encore. Dire qu’il n’en avait pas conscience… Il irait ensuite au Thermik, boire d’autres bières, prendrait quelques rails pour ne pas se faire peur, puis goberait, aussi. D’autres X pour tenir, vivre, survivre. Ce soir-là, comme tant d’autres, il irait en club, danser comme une pauvre fille défoncée. Folle perdue, folle furieuse. Il ferait pitié comme il le fait toujours. On le verrait de nouveau japper, faire le beau dans les bordels, au Full Métal, au Transfert ou ailleurs, donner la patte. L’essentiel étant qu’il se perde. Se faire niker sans capote au petit matin pour devenir, oh oui mon Dieu, enfin séropo. Puis il irait, pour la seconde fois du week-end en after. Il aurait le regard en terrain vague. Les derniers neurones en friche. Il continuerait jusqu’à n’en plus pouvoir.

C’est la Fouine, le mardi matin, qui inquiet de ne pas avoir de ses nouvelles passera chez lui. Et découvrira le corps, révulsé.

La vie, aux suivants.

L’épidémie est hors de contrôle *

Génération sacrifiée, (auto)mutilée. Comme si le virus était la bonne âme qui mettait fin à tant de souffrances, tant d’incapacité à vivre. « Merci au Saint Sida d’abréger nos souffrances. » Mieux que la drogue, plus lent et facile que le suicide immédiat. Avec la Crevette, nous étions partis aux Canaries. Pour nous remettre de tout ça. La distance prise avec Dingo et la Fouine depuis un an n’y faisait rien. Sa mort nous poissait d’un sens obscur. Là-bas, au soleil, près de la mer, le long des corps, nous avions tenté d’oublier. Matrice originelle. Celle de mon enfance sur les îles, insulaire et tropicale. Avec de l’amour autour. Plein. À s’en noyer. L’Île aux enfants. Effacer notre passé, ce présent pathologique, perfusé. Enfin tout ou presque. Nous n’y étions pas arrivés bien sûr, malgré les drogues, les hommes et l’alcool. Mais c’était bien. Nous étions quand même heureux. Réjouis d’être ensemble, de s’aimer comme deux frères, par-dessus les mo(r)ts et les souffrances. Aussi, nous avions survécu de concert.

Saint Sida (riez pour nous)

Borel et Thévenin de Nova Mag me demande un papier pour la Journée Mondiale de lutte contre le Sida :

Haine = Haine

« Je suis allé faire un test HIV, j’espérais être séropo, mais hélas une simple secrétaire m’a remis un papier comme quoi j’étais séronég (quelle déception !. J’ai actuellement une folle envie qui n’arrête pas de me faire bander : je cherche des mecs bien plombés (test séropo obligatoire) qui me fécondent tout en me plombant. » Cette PA trouvée sur le web est ahurissante mais… vraie. Voilà plus de trois ans que l’affaire du sexe à risques a explosé. Où en sommes-nous ? Fallait-il ou non déballer dans le grand public la problématique du bareback ? Fallait-il s’en prendre avec tant de violence aux séropos ? Les traiter « d’irresponsables », de « grenades sexuelles », « d’assassins » ? Act Up et sa violence verbale (qui aujourd’hui se retourne contre les pédés eux-mêmes) a fait plus de mal que de bien à la cause qu’elle voulait défendre. En stigmatisant les séropos, en condamnant toutes idées divergentes, l’association a provoqué un ras-le-bol des discours injonctifs. Au lieu d’apporter des réponses, on désigne des coupables. Pourtant, le problème est intérieur. Parce que parfois, on ne peut même pas avoir confiance en soi-même, surtout dans la sphère sexuelle. Cela a donné une énergie folle aux séropos, l’envie de se battre et de s’assumer. Les séronégs, eux, se retrouvent face à un mouvement attractif parce que médiatisé et subversif. Le bareback était un mouvement underground. C’est la violence des assoc pédé envers les séropos qui a déclenché un énorme courant de visibilité et de médiatisation de la baise no kpote. Aujourd’hui, du fait de leur haine, les pédés et les hétéros baisent plus facilement sans capote et sans honte.

Nous vivons dans un monde suicidaire et sans repères. La dernière « Enquête presse gay » a bien noté ce sentiment dépressif, voire autodestructeur, de nombreux homos : « Qu’elle soit liée à l’isolement, à l’expérience du rejet ou bien encore à l’expérience du VIH, la situation de mal-être (voire de détresse) vécue par une proportion non négligeable de gays (un quart ont souffert d’une dépression dans l’année) doit être prise en compte. Ce terrain psychologique prédispose mal à une prise en charge attentive de sa santé et du risque de transmission du VIH, mais il pourrait également expliquer la banalisation des comportements de prises de risque répétées. » Ne me faites pas croire qu’une quelconque éthique ou morale régisse encore ce monde individualiste et égocentré. Il s’agit d’assumer notre perte de sens et de repères. Et de chercher de nouvelles manières de vivre. Pas de se mettre des cache-sexes puritains. La liberté sexuelle est inaliénable. On ne peut reprocher à personne de ne pas se protéger. C’est à chacun de le faire ou pas, déjà pour soi. Qu’on soit pédé ou hétéro, la prévention est un acte personnel, que chacun doit intégrer, réfléchir et verbaliser. Il faut savoir quel est son désir, sa force et ses limites ? En quoi la peur intervient sur notre désir. Jusqu’où veut-on prendre des risques ? En quoi le risque et la mort nous excitent ? C’est à chacun de répondre.

Trépo et Staphylo sont sur un bateau

Nina veut absolument que nous rentrions dans un protocole PMA. N’importe quoi… Il faudrait subir une batterie de tests et d’examens. Donc être safe. Plusieurs semaines d’attente. Puis il faudrait se faire pistonner pour avoir une place. Sinon, on devra attendre plusieurs années. Le temps de se morfondre et mourir. Nina insiste. Moi, ça me fait vraiment chier. Aucune envie de tout ça. Je n’envisage pas du tout de devenir père. Mais alors pas du tout du tout.

Les voies du Seigneur sont impénétrables (pas comme ton cul)

La Crevette est finalement allée à l’hôpital Belland. Une petite bléno rectale. J’avais bien raison. Mais il y a pire : un abcès qui a une super mauvaise gueule. Prélèvement… Il aura les résultats dans deux semaines. Je commence un peu à flipper. Cre à toujours tendance à laisser pisser. À ne pas prendre la situation en main. Enfin, là, c’est de lui dont il est question. Sa vie.

Hétéronormativité des pédés

Le Sida et le Pacs sont pour beaucoup dans la reconnaissance et… l’anesthésie des pédés. Bien sûr, cet ersatz de mariage est une avancée fantastique en termes de droits et de visibilité. Mais il faut aller plus loin encore et exiger l’adoption ainsi que le mariage civil et religieux (pour ceux qui le souhaitent). Bien que cette institution soit fondamentalement à détruire, parce que basée sur le système patriarcal hétérocentré. Mais après tout, pourquoi les homos ne pourraient-ils pas être aussi bêtes que les hétéros ? Nous « naissons tous libres et égaux en droits », pas seulement les hétéros. Les homos également. Donc tous les droits pour tous. Et si on ne veut pas donner le droit à l’adoption aux pédés, il faut instituer un « permis de reproduction » pour les hétéros. Cela éviterait à bien des enfants de subir des parents violents, pédophiles ou tout simplement débiles. Inversement, cette institutionnalisation des gays et lesbiennes va de pair avec une uniformisation/intégration/indifférenciation dommageable. Les homos comme de nombreuses minorités demandent l’égalité des droits dans le but d’être intégré. Dans ce cadre, tout ce qui dérange ce processus d’intégration – ce qui pourrait faire peur ou donner une mauvaise image au camp majoritaire, les hétéros – est une menace (backroom, hypersexualité, bareback, les folles et blablabla). Le droit à la différence, oui, si on ne perd pas de vue le droit à la différence. L’homosexualité se doit de rester subversive, iconoclaste et créative. Elle doit être la mouche du coche d’une société intégrationniste. C’est à elle de proposer des modèles alternatifs et innovants (notamment de vie, sociaux, amoureux et de couples) contre l’atavisme hétérosexuel : mariage, gosse, boulot, dodo et lobotomie. Les pédégouines sont de plus en plus hétéronormatifs, hygiénistes, normatifs et aseptisés. Est-ce que les homos vont devenir aussi ennuyeux que certains hétéros ? On assiste à la droitification de l’homosexualité. Quasi réactionnaire. Les gays sont parfois des censeurs de première alors que l’homophobie régresse chez les hétéromachintrucs. Ils n’acceptent plus les discours déviants et alternatifs. Leurs réactions peuvent être alors très violentes. Alors, les droits pour tous, O.K. Mais sans l’intégration normalisante.

Dernier décembre

C’est la Saint Sida, la journée mondiale du das comme on le dit de celle des femmes, des handicapés, ou des animaux (sans hiérarchie aucune). Une bien triste fête peu relayée par les médias. Des reportages en fin de JT. Après tout le virus emmerde tout le monde. Personne n’en parle. La presse ressort ses marronniers jaunis et parle, une fois l’an du Sida. « C’est bien suffisant ma bonne-dame, en plus pour cette maladie de pédé. Puis vous comprenez, dans une semaine, c’est le Télécon, avec les zentils nenfants en fauteuils roulants qui bavent, avec un moteur nélectrique à la place du cerveau. C’est quand même plus mignon et propre. » Comme au dernier décembre 2000, l’angle choisi est encore souvent celui du relâchement des pratiques à risques dans le milieu gay et blablabla. Les journalistes ont besoin d’un angle d’attaque. Comme d’un angle mort. Généralement pour trahir le sujet et ses témoins. Les journaux télévisés ont besoin de faire leurs choux gras des « vilains pédés qui contaminent », oulala, de leurs récurrentes images de backrooms, ces « couloirs de la mort ». J’envoie chier la journaliste de La Cinquième : non je ne les amènerai pas au QG faire la visite du zoo. Non, je ne leur servirai pas la soupe. Mais c’est en tant que journaliste et écrivain qu’ils veulent angler leur article. Tant mieux. Je les reçois donc à mon domicile. La maison-monde est toute belle, fraîchement repeinte par Crevette et Bibi. On filme dans le grand salon. Puis nous allons à Nova Mag, Faubourg Saint Antoine. J’y retrouve Vincent Borel, le rédac-chef et Patrick Thévenin, journaliste à Nova et Têtu. Deux garçons que je connais bien. Depuis le milieu des années 90. Le plus drôle, c’est que mon envie d’écrire Je bande venait de la lecture du Ruban noir, le premier roman de Vincent où le jeune héros découvrait sa séropositivité et avait des rapports à risque. Deux personnes qui connaissaient parfaitement mon travail de journaliste, particulièrement sur le Sida. Il connaissait très bien ma position : j’étais bien évidemment prévisionniste. Pour la Cinquième d’ailleurs, je ressors des vieux Gai Pied jaunis de 1992. Je retrouve des émotions passées, des souvenirs perdus. Des doubles-pages sur la prévention et les préservatifs. Ma couverture des zap d’Act Up, etc. Puis les vieux Libé de 1993/1996, des pages entières sur le Sida, des portraits de quatrième de couverture sur une auxiliaire de vie de Vaincre le Sida, de mon ami Pierre Kniep, directeur de Sida Info Service et patati et patata. Thévenin et Borel ne m’ont pas soutenu lorsque l’affaire a éclaté. Mais plutôt enfoncé. Le compte-rendu de l’AG des pédés par Patrick et Vincent dans Nova était par exemple tout de haine recuite, nous traitant d’écrivaillons. Et là, hop, quelques mois plus tard, près de trois ans après l’implosion, c’est comme s’ils réalisaient enfin que nous avions aussi notre mot à dire. Aux Universités d’été, Patrick m’avait demandé quel malentendu nous avait fait nous éloigner ? Je n’avais pas su (ou pas pu) lui répondre. Mais voilà la réponse. Pourquoi des gens connaissant mon travail se sont engouffrés tête baissée sans discernement aucun ? Pourquoi sont-ils restés prisonniers du politiquement correct ?

Lors du tournage, je fais très attention à ce que je dis. Je connais les médias, leur perfidie. Leur malhonnêteté. Je suis bien placé pour le savoir. Dans mon travail de journaliste, j’ai toujours fait mon possible pour rester fidèle à la vérité des personnes. Un seul regret, j’aurais préféré m’expliquer sur un plus grand média qu’une chaîne du Câble. Mais finalement, une journaliste de TF1 me contacte. Je passe le soir du premier décembre au JT de 20 heures sur TF1. Avec mon livre en gros plan et moi en train d’écrire sur l’ordi. Même pas 30 secondes de retenues sur 40 minutes de tournage. Mais c’est le jeu. Je le connais. J’essaye d’en jouer. Ce soir-là, en regardant chez moi la Chazal annoncer avec son habituelle mièvrerie le reportage, je suis angoissé. Je vais me présenter comme séropo depuis treize ans et sous bithérapie depuis un an et demi. Dire qu’ « après 20 ans d’épidémie, c’est vrai que j’en ai marre de devoir utiliser systématiquement des préservatifs et que je préfère avoir des rapports avec des personnes séropositives comme moi. » Tous ça devant huit millions de spectateurs.

Anus horribilis

La Crevette téléphone à Belland pour avoir les résultats. Il tombe sur une infirmière. Au bout du fil, il entend le toubib parler au loin : « Non, je ne peux pas lui dire ça au téléphone. Dites lui de passer demain matin à 8 heures. » Crevette raccroche. Se liquéfie. Commence à paniquer, pétrifié. À réaliser que c’est peut-être grave. Qu’il a certainement attendu trop longtemps. Qu’il a vraiment déconné sur ce coup-là. Merdé grave même.

Il y a des capotes qui se perdent

Pour la Saint Sida les sites www.safeboy.net et www.gayway.fr reprennent le visuel d’Act Up pour la campagne de la Gay Pride 2000 : un homme qui pointe son fusil en direction du lecteur. Sous entendu je vais vous plomber, vous tuer comme un lapin. C’est cette campagne, avec celle « Irresponsables » et le terme « Grenades sexuelles » qui m’a radicalisé dans ma position. Que montre ce visuel ? Que fait cet homme qui me pointe/moi/spectateur avec ce fusil ? Qui est-il ? Est-ce que c’est Act Up qui me pointe avec son fusil ? Est-ce un vilain méchant barebacker qui plombe un pauvre et innocent séronégatif ? Je ne suis pas un lapin qui va se faire tirer (par un fusil s’entend). Je n’ai pas envie que l’on me pointe du doigt. Que l’on me mette à l’index. J’ai personnellement trop souffert de la haine des autres. Je ne supporte plus le rejet. Je n’ai pas cherché cette violence. Je n’ai pas voulu me mettre dans cette position. Je ne suis pas une victime. Je ne suis pas un bourreau. Je suis un être libre. Je n’ai fait que répondre aux attaques. On frôle presque l’homophobie et la sérophobie dans les propos d’Act Up et de Lestrade. Un exemple : son interview dans Nova ou il demande à ce « que l’on mette des bâtons de dynamite dans le cul de Dustan ». Tu seras puni par là ou tu as péché… De l’homophobie interne. La haine du dedans. Le côté obscur de la force. Notre propre haine de soi que l’on projette sur l’autre.

Je ne supporte pas qu’on me pointe avec un fusil. Cela me rend violent. Je ne donne à quiconque le droit de me juger ni de m’obliger à faire quoi que ce soit. Ce, dans le respect de la loi. Et que je sache, le délit d’insémination du Sida n’existe pas en France. Est-ce cela que cherchent les assoc’ ?

Par contre je suis tout à fait pour les campagnes de prévention à l’anglaise, chocs et rentre dedans. Montrez-nous un mort du Sida ou un lypodistrophié. Faites comme Delanoé avec la nouvelle campagne de communication de la Mairie de Paris : « On meurt toujours du Sida à Paris » avec un corps allongé recouvert d’un drap dans une rue de la capitale. Mais de grâce, arrêtez de nous pointer du doigt.

C’est malin

Carcinome. La Crevette vient de m’appeler. Il sort de Belland. C’est une tumeur. Cancéreuse. Il faut qu’il aille se faire chimiothérapeuté le cul à Tenon. Et radiothérapeuté aussi. Il a rendez-vous dans deux jours. Ça fait quatre mois que je lui parlais de voir un médecin. Quatre mois de perdu. Je le soutiens comme je peux. J’irai avec lui aux consults. Je m’occuperai bien de lui. Je le rassure. Lui mens : lui dis que ça se soigne très bien. Intérieurement, ça panique. Je m’étais renseigné sur le Net : les chances de survie à un cancer du rectum sont de 50 % à cinq ans. Encore faut-il ne pas avoir un terrain défavorable et s’y prendre trop tard.

Être séropo et de droite, comment l’assumer ?

Une soirée Sida Lounge (sic) organisée par le Sneg, Sida Info Service et le Kiosque Info Sida. Dans quelle merde le Kiosque s’est-il foutu ? Une fête qui puait le fric, ridicule et scandaleuse. Mon ami Christophe M. est furieux : « Je pensais que l’idée de “Sida lounge” c’était de l’humour. Que ce serait une fête ou se retrouveraient toutes celles qui participent d’une manière ou d’une autre à la lutte contre le Sida. Ce n’était rien de tout cela. Ça puait tous ce que j’exècre. Les VIP yuppies starlettes gymqueens élyséennes… Une opération de com du Sneg qui a dilapidé en petits fours un fric fou dont on a tellement besoin pour nos projets. Je suis super en colère. J’avais envie de jeter une bombe ou d’y aller à la mitraillette. »

Guillaume a cinq superbes pages de pub gratuites dans Action, le mensuel d’Act Up. Ils essayent en vain de démonter son fonctionnement. À quand le Saint Dustan, martyr ? Il est vrai que l’on ne peut rêver plus efficace que l’assoc comme attaché de presse. Des affiches grand format pendant la Gay Pride 1999. Des textes à droite à gauche. Des insultes en veux-tu en patata. Act Up a été et est le meilleur attaché de presse de Dustan. Je n’ai jamais trop voulu me servir de ces attaques pour faire monter la polémique à titre perso. Jusqu’à l’AG, je n’ai communiqué que dans des médias communautaires. Face à leurs conneries récurrentes et leurs violences redondantes (à moins que ce ne soit l’inverse), j’ai décidé de réagir et de me défendre au grand jour. Je suis libre et je n’ai plus honte de rien. Act Up n’a pas le monopole de la haine. Ni de la connerie. Je ne hais pas Act Up. Je n’ai pas envie de haïr ces gens-là. Ils ne le méritent pas. Je ne hais personne. La haine est la force des faibles. Ils m’indiffèrent, m’amusent. Aujourd’hui, la paix est en moi.

Dieu est mort (du Sida)

On arrive à Tenon. Commence à y avoir ces putains de sapins de Noël de merde partout. Pourquoi est-il né ce Christ ? Faudrait inventer un anxiolitiques rien que pour les fêtes. On est déjà venus trois fois depuis le diagnostic. Toujours ces guirlandes à la con. Je ne supporte plus ça. Je l’accompagne. C’est un petit hosto à taille humaine. Pas une de ces nouvelles bâtisses difformes et froides. L’équipe est pleine d’attention et de tendresse. Les locaux sont vétustes, faux plafonds sous ecsta, peintures écaillées, vieux fauteuils défoncés, salle d’attente sans espoir ni retour. Puis, paradoxalement, des pointes de modernité. Cet appareil photo numérique pour identifier les patients… On se croirait dans une unité de soins palliatifs des grandes cuvées Sida. Dix ans plus tard. Mêmes odeurs, même agitation, toujours ces regards compassionnels. Et ces pleurs et encore. La salle d’attente est hantée de regards vides et émaciés, d’escarres vivantes, de plaies ouvertes. Des pubs et affiches pour perruques et postiches traînent un peu partout. Cool l’ambiance. Nous, on s’en fout, on a déjà couché avec les Allemands. Beaucoup de vieux. Depuis l’arrivée des trithérapies et le recul des opportunistes, le cancer redevient très tendance chez les pédés. Le toubib est sympa, ouvert. Il ne pose pas de questions lorsque je rentre avec Cre pour assister à la consult’. Il ne me demande même pas de sortir lorsqu’il va lui faire un toucher rectal. C’est moi qui me mets dans un coin.

– Vous avez des antécédents familiaux ?

– Oui, heu, mon père.

– Oui ?

– Un cancer.

– De quoi ?

– Généralisé.

– Qui d’autre ?

– Mon oncle.

– De quoi ?

– Je ne sais pas.

– D’autres ?

– Oui, mon grand père paternel. Puis d’autres personnes dans la famille.

Le questionnaire est long et minutieux.

– Alcool ?

– Oui, le week-end.

– Enfin Patrick, dis-je, la semaine aussi.

– Tabac ?

– Un paquet.

– Parfois plus docteur, dis-je.

Et patati et patata. Cre aura droit à une chimio d’attente de quatre jours avec hospitalisation mi décembre. Il pourra passer les fêtes en famille. Il sera hospitalisé à nouveau le 2 janvier pour quatre jours de chimio et radiothérapie. Ensuite, il aura quatre séances hebdo de radio pendant six à huit semaines en fonction de l’évolution du crabe. Pour finir, à nouveau une semaine à l’hosto pour radio et chimio patata. Le traitement devrait bien se passer, dit le toubib. Si tout va bien, la tumeur disparaîtra. Il n’y aura donc pas besoin d’opérer et de créer un anus artificiel avec une poche.

Sida is disco

Les années Sida ne sont pas encore terminées.

Une semaine digne des années 90, d’un autre siècle, si loin, si proche. Lundi. Crémation de mon ami Donald au Père-Lachaise. Du Sida bien sûr. Ça redevient super à la mode. On en meurt toujours. Louis-Georges, le beau Black, il y a quelques semaines et là, c’est mon tatoueur qui s’efface. Mon bras entièrement marqué par sa main qui aujourd’hui se consume et s’incinère. Au loin, son mari, Philippe, mon parrain en 1992. Parti lui aussi. Quand j’arrive devant le columbarium, ils sont tous là, les vieux potes en perf’ de l’ASMF. Heureusement que j’ai la crève, c’est un bon prétexte pour se moucher.

Je sors de consult. Je n’arrive pas à me débarrasser de ma syphilis. Je ne suis pas le seul dans ce cas. Les MST sont de plus en plus virulentes. Je commence à en avoir marre des chtouilles. Alors dès fois, je pratique même le safe sexe, oui-oui ! Enfin de temps en temps, pas plus. Après dix, quinze, vingt ans de contamination, je comprends que les vieux séropos comme moi ne se protègent plus malgré les risques. Par contre, que les petits séronégatifs se foutent en l’air, ben là, je ne pige pas trop. Suicidaire qu’il est notre monde, je vous dis ma bonne-dame. Génération sacrifiée, (auto)mutilée. La toute dernière enquête sur les clients de backrooms est hallucinante. Un tiers des répondants déclare des pénétrations anales non protégées. Ça monte à près de 40 % des moins de 25 ans…

Ici, l’Etat investit pour votre avenir

Je passe toute la semaine à l’hosto soutenir la Crevette. Ça sent moche le sapin. Il fait un froid de dinde, aux marrons, glacés. Mêmes odeurs, couleurs équivalentes, émotions analogues. Retour dans la nuit. Un hôpital. Un. Et encore et encore. « Ça faisait longtemps ma bonne-dame, ben je suis contente de vous revoir et comment qu’allez-vous donc ? » J’assure. Faut, pour la Crevette, être fort, pour la vie, malgré tout, que je maîtrise la situation, que je fasse comme ci, que je reste droit, que je fasse comme ça et patata. Il est mon unique famille. J’ai rompu les amarres avec trop d’amis du passé, dépassés. Ceux qui ne voulaient pas suivre. Les copains délavés, ceux qui restaient enfermés, révolus. Alors, je suis seul, comme toujours, depuis le départ, le commencement de la fin. À Tenon, je n’ai pas d’émotions, mon cœur est glacé, rien ne palpite, comme la terre, le sang en épine, glacé. Juste ce trouble qui m’écrase en sortant de l’ascenseur, celui, devant la porte de sa chambre, avant de le voir, les eaux qui affluent, montent par-dessus le barrage. Retenir. Ne pas rompre.

Cancer is Techno

– Bonjour mon petit Patrick ! Ben t’as bonne mine !

– Ça doit être la chimio chouchou qui commence à me cramer de l’intérieur.

– Ben au moins t’auras pas besoin de faire des Uvaiiis cet hiver.

– Dis-moi Berlinou, j’ai une chimio la semaine prochaine. Tu pourras sortir la BMW pour m’amener à l’hôpital ?

– Bien sûr chouchou. Tu sais que les nouveaux chandeliers de chez Habitat font des porte-perf’ absolument fabuleux.

– Parce que c’est vraiment dur de tenir la perf’ dans la Mini.

– Moi je préfère encore un bon vieil halogène.

– Le pire, c’est qu’ils ne savent pas pourquoi ils en vendent autant.

– Enfin tu sais, moi vraiment, je ne pourrais pas baiser avec un garçon qui a un cathéter. Je te prendrai des polas à tous les stades. Ça fera des chouettes soirées diapos. Quinze kilos en moins, Patrick, c’est 60 % d’aérodynamisme en plus.

– Il est mort du Sida l’autre con, non ?

– Non, d’un cancer. Si tu lisais d’autres nécros que celles de Libé… Dans Le Monde, par exemple… tu saurais que les gens meurent encore d’autre chose que du virus.

– Il me reste que cinq T4 et je leur ai donné des noms : Roger, Lise, Alice, Denise et Raymond.

– Je t’ai acheté un badge « J’ai moins de 100 T4 ». Tu ressembles de plus en plus à un mauvais Basquiat peint sous héro et accroché à l’envers. Mais ça va ? (... ) Sûr ? (...) Vraiment, ça va ? Tu es sûr ?

– Oui ça va Berlinou.

– Si ça n’allait pas, tu me le dirais, hein ?

– Oui ma chérie.

– Parce que, tu es sûr que tu n’as pas perdu du poids ? Vraiment, ça va ? Sûr ? Hein ? Vraiment ? La forme ? Enfin, ça va ?

– Oui !

– Parce que je déteste vraiment que mes amis soient à l’agonie sans me prévenir.

– T’es conne ma pauvre fille.

– Au moins, tu n’auras pas besoin de te déguiser pour Halloween. Tu penses que tu auras le courage de te flinguer avant ? Si oui, comment ?

– En même temps, tu vas me dire, je peux sortir de l’hosto et me faire écraser.

– Je me demande bien lequel de nous deux mourra le premier…

– Toi, j’espère.

– Au fait, tu veux faire disperser tes cendres où ?

Infecté sous Mitterrand, morte sous Chirac *

Crevette est épuisé. Cinq chimios en quatre jours. Il veut maintenant se casser, en finir, ne plus avoir ce jus de mort dans le sang, sentir les médocs de partout, exsuder de tous ses pores, la langue suintante, fusiller sa tumeur, lui exploser le cul, en être débarrassé. Survivre. Puis ces sapins de partout, avec ces boules de merde, ces guirlandes qui puent, ces putains d’arbres qui vous réveillent le passé, dépassé et encore et encore. Fait chier. Juste le besoin de les saccager, putain, pour ne plus jamais les voir, vivre sans eux, enfin libre, libéré du passé, dépassé, consumé. Oui, envie de plomber le Père Noël. Et puis Dieu aussi, leur exploser le cul avec le poing. Déchirer les muqueuses avec les ongles. Bien tirer sur les chairs. Rentrer profond la main. Ouvrir. Saigner. Arracher la viande. Puis cracher en eux la plombe. Qu’on en soit enfin débarrassés de ces emmerdeurs. Une fois pour toutes. Qu’ils ne nous fassent plus chier tous les ans avec leur histoire de merde à la con.

Je cherche un mari, le mien est mort *

Pietà. Je sors de l’hôpital avec Marcelle, la petite maman de Crevette. La pauvre femme. On tombe pile sur le 20e anniversaire de la mort de son mari. D’un généralisé. Aujourd’hui, c’est son fils qu’elle veille. « Ce n’est pas une vie ma bonne-dame. » Chimio et radio sont sur un bateau… Crevette se laissait aller. Peut-être se laissait-il mourir ? Il ne prenait pas bien ses médicaments. En échappement. Passait son temps à se défoncer, boire, se droguer et fumer. Bouffer du sexe, à en dégueuler. Il n’est pas le seul de sa génération, gay ou pas. Des va-t-en-guerre, c’est ça.

Désintox

Sinon moi, ça va. J’ai la pêche. Je fais attention à moi. Je me suis calmé. Enfin, maintenant. « Il serait temps ma bonne dame. » Rentré il y a un an et demi sous bithérapie légère après onze ans de contamination. Combivir. Bilan parfait. Mes résultats sont si bons que je suis en vacance thérapeutique. Je fais du sport cinq fois par semaine. Ne bois plus d’alcool. Arrêté le shit (30 % d’énergie en plus), le tabac (je ne m’incendie plus). Arrêt des X et autres stups (je ne supportais plus). Et hop ! j’ai pris 10 kilos de muscle. Je me fais plaisir à voir. Puis je vais enfin finir mes études. Passer un DESS pour être psychologue, spécialiste de la sexualité. J’ai fait le ménage avec mes faux amis et les vrais mensonges. Enfin du recul. Je deviens zen.

Je viens de m’apercevoir que j’ai vécu douze ans à m’anéantir. Depuis l’annonce de ma séropositivité et mon arrivée à Paris. Mais je ne pouvais survivre qu’en me détruisant. L’auto-destruction contre la peur de la mort.

La vie n’est pas dure, elle est réaliste. Puis je suis toujours là, heureux, en bonne santé. Vivant.

J’ai envie que tu vives *

Je ne sors plus beaucoup dans le Marais. Pas envie de grand-chose, de rien, de tout. Puis l’arrêt des clopes, du shit, de l’alcool, des drogues et patata, ça change la donne. Ça casse tout cet engrenage (a)social : beaucoup de monde et de musique, des tonnes de cul et de sexe, des monceaux de viandes par étals entiers, quelques pilules encore. Puis on recommence. On ne s’arrête jamais.

Besoin d’autre chose. Assoiffé de calme.

Je ne vais plus au Cox boire l’apéro. Tant mieux. Hier j’ai dû y passer voir Nikon. Juste bu un Coca. Pas fumé. Mais je puais quand même en sortant. À la maison, je me suis bien douché. Longtemps. Pour ne plus avoir cette odeur. Les fringues à la machine. Me laver de tout. Et du reste aussi.

Dehors, ça gelait grave. Le sang à zéro degré, le bétail entassé à l’intérieur du zinc, bientôt les vacances, prêt à partir à l’abattoir. Toujours de l’alcool, du tabac et des toxiques. Des stups qui vous brûlent, vous mangent, s’insinuent dans vos veines, assaillent vos cellules, dissolvent vos alvéoles. Vous consument du dedans. Dur de vivre sans. On devient tous prisonniers du sexe et des drogues. Dans un sens ou dans l’autre. Pour ou contre. Tombé sur my friend Joanny, auteur du Dindon. Je sais pas s’il sortait de son psy ou quoi ou caisse de champagne, mais putain de merde qu’il était speed et agressif. Il a commencé à gueuler contre Queer Factory, le Festival de films gays et lespasbiens, Cy Jung et moi. Et j’en passe et des meilleures. J’aurais dû me casser. Me protéger. Ne pas gober son jus de haine. Je suis resté.

Dans le métro, je m’en voulais de m’être fait avoir comme ça. Qu’il me salisse avec sa violence. De retour à la maison, je mets Sacré Buddha et brûle de l’encens au musc. Je lui envoie un mail :

Sida : pédés, lesbiennes, réveillez-vous

Mail de BerlinTintin

À Philippe Joanny

Je t’ai trouvé encore super agressif mon chéri ! Ça fait plusieurs fois que je te vois et hop, la même haine, la même violence. Je suis dans une période zen en ce moment, arrêt des clopes, du chite, de la drogue et de l’alcool, musique tibétaine, purificateur, humidificateur d’air et patata. Te voir et t’entendre comme hier, oulalala, non merci ! Au secours !

Tu ne penses pas que tu en fréquentes des cons, des chiants ? Il y a plein de gens autour de toi qui sont mauvais, haineux, méchants, arrivistes. Je ne te vois pas trop les critiquer ou prendre de distance. Mais plutôt te complaire là dedans.

Je me remets à bosser directement pour le milieu gay. J’y vais doucement et avec mes moyens. Je suis honnête, et si on mène à bien le festival au mois de mai et le cycle culture des prochaines UEEH, je serai content.

Patrick va certainement crever ou se retrouver avec un anus artificiel. J’étais à l’hosto tous les jours cette semaine. Il est ma seule famille. J’ai fait le ménage avec tous mes ex-amis. Je suis seul (et tant mieux parfois).

Donc j’aimerais bien que tu sois cool avec moi.

Question subsidiaire. Qu’est-ce que tu fais pour la communauté ? Le dindon observateur et cynique ? La farce ?

Je te kiss.

J’ai besoin de ton amour.

Ton BerlinTintin

La politique bande mou

Les folles de droite

Selon un sondage Sofres, plus de sept Français sur dix (73 %) ne trouveraient pas choquant qu’un pédé soit président de la République. Ils étaient 46 % en 1997, 37 % en 1987 et 30 % en 1981. À l’inverse, 26 % jugeraient cela choquant (contre 52 % en 1997, 57 % en 1987 et 61 % en 1981 dans des précédents sondages SOFRES) et 1 % sont sans opinion (contre 9 % en 1981). À croire que bientôt il faudra être un enculé pour être présidente. Le ton avait été donné aux dernières municipales. Les homos ont le vent en poupe. Aujourd’hui les gays ne sont plus forcément de vilaines gauchistes sodomites LCR, oulala. Non, maintenant, pour être une mili’tante moderne, il faut être de droite, oui-oui. Chaque partie y allant de sa caution pédégouine plus ou moins assumée. Mis à part les socialistes qui se font remarquer par leur frilosité habituelle. Sous-entendu, on a déjà donné le Pacs aux pédés, ils ne vont pas encore nous emmerder avec le droit à l’adoption (des chiens ?), à l’avortement et la distribution gratuite des drogues. Non mais ! Même Chirac se targue de ses cautions LGBT. Sa fille Claude a reçu Roméro. Celui a qui l’on a violé sa virginité a créé « On est là », assoc luttant pour que la droite traite des problèmes de société réservés habituellement à la gauche… L’égérie pro-Pacs de droite, Roselyne Bachelot, 55 ans vient, quant à elle, d’être nommée porte-parole de Chirac. Roselyne a expliqué, à l’occasion de la présentation du QG de campagne : « Si j’ai accepté de devenir la porte-parole de Jacques Chirac, c’est parce qu’il a demandé que je reste moi-même et que je garde ma liberté de ton. » Cette liberté dont elle a usé pour surfer à contre-courant de l’opposition lors des débats sur le Pacs. C’est prendre les électeurs pour des gros cons que de penser qu’ils pourraient oublier que le RPR et la droite dans son ensemble ont fait preuve d’une homophobie crasse et d’une connerie sans nom lors des débats sur le Pacs et autres avancées sociales. Il faudrait peut-être que le RPR balaye devant sa porte. Comme titrait Libé en couv’, « l’impunité zéro, sauf pour moi ». L’UDF, quant à elle, fait le grand écart et risque de se déchirer l’hymen. Ecartelée entre la Boutin, figure resplendissante de l’homophobie tradi, et un Bayrou gay friendly. Celui-ci s’étant entouré d’un « chef de village chargé des discriminations » (sic) en la personne de Philippe Meynard, seul élu UDF ouvertement gay. Bayrou affirme aussi qu’élu président, il ne toucherait pas au Pacs. Un retournement, pour ne pas dire un mea culpa, vis-à-vis de l’attitude de l’UDF lors des débats à l’Assemblée nationale. C’est le moins qu’on puisse leur demander. Et pourquoi la droite n’abrogerait-elle pas le droit au divorce, à l’avortement, à la pilule, le vote des femmes et la dépénalisation de l’homosexualité pendant qu’on y est ?

Après Meynard, Roméro, Bachelot à quand un coming out douloureux chez Jean-Marie ? Verra-t-on bientôt une gouine mère de famille chez la Boutin ? La question reste tout de même de savoir si la droite serait toujours la droite si ses idées étaient aussi libertaires que celles de la gauche. Et si les politiques gayfriendly de droite en ont ras le bol du conservatisme frileux de leur parti, rien ne les empêche de changer de camp. Ce qu’ils auraient pu faire depuis bien longtemps, vu la tendance droitière et libérale de la gauche. Ensuite, il ne faut pas s’étonner que les Français, selon L’observatoire Louis Harris, jugent indifféremment Chirac et Jospin. 74 % des sondés trouvent les programmes similaires et 59 % s’en désintéressent. Tu m’étonnes.

Le monde est folle

Il n’y a pas que les pédés qui délirent grave en ce moment. On vit un monde foldingue à donf. Chez nos amis les hétéros, c’est gratiné aussi. Dernier exemple en date, ma copine LN :

Mail de : LN

À : BerlinTintin

Coucou mon BerlinTintin,

Comment vas-tu ? Bon week-end ? Moi, j’ai vu mon nouvel amour ! C’était bien ... Enfin presque ! Il a un vrai souci avec l’alcool. Hier, une bouteille de whisky + le fond d’une bouteille de vodka + une bière. J’ai bu du whisky avec lui mais presque raisonnablement (je n’étais pas saoule !) Quand il a bu, il se comporte de façon agressive dans ses discours seulement (heureusement !). À deux heures et demie, je lui ai dit que je voulais me coucher. Il aurait continué à boire sinon. La dernière fois, il est parti à six heures. Je me levais à huit, dur, dur… On fait quoi dans ces cas-là mon Berlinou ?

Bisous très fort,

LN

Mail de : BerlinTintin

À : LN

Ben ma chérie !

T’as le chic pour tomber sur des tarés, oulala. Pire que moi… Ça me fait penser à ce que je disais à Crevette : tes maris, faut que tu ailles les chercher à la sortie des prisons ou en hôpital psy. C’est un gros souci de boire comme ça. Très-très même. Je ne sais pas si c’est très bon pour toi… Est-ce que ce n’est pas mort dans l’œuf une relation qui commence comme ça et patata ? Ce n’est pas une façon de reproduire le même schéma d’échec ? Hein, vilaine ? Je ne sais pas que te dire. En plus, ce gars, c’est le frère de ton ex. ? Cet ex. qui était un rival du précédent ? Tu n’as pas essayé avec le frère du précédent ? Et sa sœur ? Et son chien ? Excuse-moi, je délire ma chérie….

Je pars trois jours à Montpellier, on se voit à mon retour ?

Sinon je vais très bien, super zen. Puis je bosse beaucoup.

Je te kiss.

Ton Berlinou

Cher papaTintin

Mail de BerlinTintin

À PapaTintin

J’ai commencé à vous en parler à Noël. C’est vrai que ma démarche professionnelle est surprenante, radicale, paradoxale. Elle prendra toute sa dimension avec le temps. Ce qui est sûr, c’est que je ne serais pas un écrivain consensuel. Je pense que mon prochain livre va encore faire scandale. Je suis très content de reprendre un DESS également. En fait, je trouve ma démarche quasi philosophique. J’ai recommencé à peindre et vous offrirez une toile à mon prochain voyage. Je prépare deux expos. C’est beaucoup plus gai (sans jeu de mots) et moins sombre que par le passé.

Je ne fume pas, et c’est très bien ainsi. Je me suis désintoxiqué de beaucoup de choses cette année.

Par rapport à ma discussion avec MamanTintin, je ne m’inquiète pas du tout. Ce n’est vraiment pas dans ma nature… Mais disons que j’ai besoin de savoir les choses pour avoir des réponses judicieuses et l’impression de les maîtriser. Pas de les subir. Je ne supporte pas ça. En cela, comme de très nombreuses choses, je te ressemble beaucoup PapaTintin. Tout mon boulot d’écrivain/journaliste justement, c’est ça. Ne pas cacher les choses. Dire l’innommable et l’indicible. Sinon je ne m’inquiète pas du tout. Même pour Crevette, je prends les choses avec sagesse. Je crois que tu as raison quand tu dis qu’il allait trop loin. Je lui ai souvent fait la remarque. Mais bon… Avec Dingo et la Fouine, mes deux ex-meilleurs amis, je m’étais disputé pour la même raison. Je leur ai dit qu’ils avaient une conduite dangereuse. Qu’ils étaient suicidaires à prendre des ecstas à ce rythme. Sans parler du reste, alcool, sorties extrêmes… Ils sont dans un déni total. Ils ont très mal pris mes remarques qu’ils ont jugées moralistes (tu imagines, moi moraliste ! ?) Par contre, ce que je viens d’apprendre c’est que la Fouinne était séropo depuis dix ans. Il n’avait même pas osé m’en parler. Comme si j’étais quelqu’un à qui l’on ne pouvait pas parler de ça ? Je rêve !

Donc je ne m’inquiète pas. MamanTintin me demandait l’autre jour si je ne flippais pas trop avec les attentats. Je lui répondais que si j’avais dû attendre ça pour m’empêcher de vivre, j’aurais paniqué dès l’annonce de ma séropositivité et que, en fait, je suis toujours là, et encore plus vivant et énergique que jamais. Donc…

Le monde dans lequel nous vivons est très bizarre. Il ne tourne pas très rond. Je ne dis pas qu’une bonne éthique manque (tu sais ce que j’en pense des morales…) Mais ce manque de repère est effrayant. Ses conséquences suicidaires.

Tiens-moi au courant dès que tu en sais plus pour MamanTintin.

Voilà je t’embrasse ainsi que MamanTintin.

Ton fils BerlinTintin

Paris brûle-t-elle ?

Pédéland ne s’enlise-t-il pas peu à peu ? Ne devenons-nous pas de simples objets de consommation ? Le sexe et l’argent sont-ils les médias de notre communauté ?

À la rentrée dernière, je déversais mon fiel de truie urbaine sur la province archaïque. Il me semblait que, plus le temps passait, plus les gays devenaient visibles et moins on sentait la province changer. Faut-il comme disait Angot, que la cybercochonne quitte la grande ville ? Installer sa porcherie d’été en province ? Retrouver le calme et la volupté, son auge natale ? Quitter la cité pour paître au bord de la mer, les prés dorés, le Grand Sud. L’espace, le ciel en tout lieu, le soleil intrinsèque. Ne pas vivre circonscri du soir au matin. Ne plus être monochrome et terne, sans lumières. Réaliser enfin : le bleu, les corps, le vert et le jaune aussi. Voir la Terre et le soleil qui tourne autour. Une année, lorsque j’ai appris ma séropatata, j’habitais le Marais, je n’avais même pas vu le printemps arriver. C’est un matin que j’ai observé, surpris, les arbres recouverts de plein de choses vertes, oulala. Le Marais me devient étouffant. Je m’y enfonce. Précipite. La cochonne mûrit-elle ? L’effervescence y est perpétuelle, stupéfiante et capiteuse. La défonce est constante. Des happy-houre à vous rendre alcoolique (a)social. La drogue qui exsude des porcs. Il en faudra combien qui s’endorment à jamais dans leurs rêves pour comprendre ? Des Sex toys nous sommes toutes. Pendre un premier X, aller à la gym, se faire un tatoo, devenir séropo, c’est le parcours classique du jeune pédé parisien normal. L’argent et le sexe deviennent des monnaies d’échanges. Une vitrine de supermarché. L’autre est un produit, à consommer. Sur place ou à emporter. Ce qui compte, c’est l’apparence. Nous devenons des images. Vidés du dedans, par nous-mêmes, le monde que nous nous sommes créé. Ou subissons. Le Rungis du cul. Nos lieux de vie, vénaux. Nous, des marques. Les backrooms en bouquet de condylomes épanouies sur le cul de Paris. Les soldes, les invendus. En être, à vingt ans, à son double fist. Pour certains, faire l’amour signifie baiser debout, habillé, défoncé, dans le noir. Ah oui ? À Paname, on a le choix. De tout. Donc de rien. Des corps et des sexes. À foison. Alors il en faut toujours plus, plus gros, plus fort et profond. Ne jamais s’arrêter, changer sans cesse de mari, d’amis et d’amants. Ne rien voir, les saisons, les autres, la vie. Alors oui, partir, quitter la ville, pour ne plus se brûler, s’incendier du dedans. Ne plus s’aveugler.

Mais comprendre, tout de même, que la vérité n’est pas ailleurs. Qu’il ne suffit pas de partir pour se découvrir. Que notre vérité est en soi. Où qu’elle soit.

Ci-jouit BerlinTintin

Printemps 2002. Le temps passe et je suis toujours là. Voilà bientôt 38 ans que je ne suis pas encore mort. Chouette alors ! La Crevette a fini sa première série de radiothérapie. Il est épuisé. Cramé, dehors, dedans. L’anus atomisé. Parti se reposer plusieurs mois dans le sud. J’espère qu’il va s’en sortir. Rien n’est moins sûr. Il a encore perdu du poids : 42 kilos pour 1.68…

Il y a Nina, belle comme l’amour. Si j’avais su ça…

Et puis Jérôme, bien sûr, mon ange.

J’ai tellement changé que je ne reconnais pas toujours ma vie. Ni moi-même. Et ce n’est pas terminé. Ce ne sera jamais achevé. La vie sans cesse. Ohé !, ohé !, être l’écho du néant de dedans. Accepter de vivre, enfin. À chérir la vie, à m’aimer et pouvoir aimer les autres. Ne se poser que les questions vitales, plongé dans le cœur du volcan intérieur. Continuer à grandir, progresser. Devenir un gentil garçon, heureux de vivre, positif. Ne pas me plaindre. Être l’acteur de mon propre destin. Fier d’être parti à ma recherche, quitte à errer d’abord, me perdre, puis finalement me trouver. En fait, qu’avais-je à perdre ? Rien. Tout à gagner. Il fallait vivre ainsi, plonger aux tréfonds de mes tourments pour en arriver là, enfin, libre. La nuit engendre toujours la lumière.

Ma petite Crevette

Crevette est revenu de sa longue convalescence dans le sud. Je l’ai accompagné avec la petite Marcelle à Tenon. La visite de bilan. Ça ne va pas du tout du tout. Le médecin n’a même pas pu l’ausculter : calciné du dehors jusqu’au dedans. L’anus en Nagasaki. Il va devoir se faire opérer : ablation totale. Il l’aura artificiel, bouché, avec une poche. Le pauvre petit. À 36 ans, se retrouver ainsi, c’est horrible. J’espère qu’il va le supporter. Il préfère encore ça que souffrir le martyre. Il dit : « L’essentiel, c’est de vivre. »

Jérôme M. (AIME)

Lorsque j’ai ouvert la porte, je ne m’attendais pas à ça. Non. Pas un garçon aussi beau. Vu ses peintures dans une revue d’art. Le coup de foudre. De belles couleurs. Vives. Du noir. Ça débordait de violence. Des éjacs’ de sens et de vie aussi. Sur grand format. Lumineux et sombre, dramatique et cynique. Ce garçon peignait comme j’écrivais. Du sang, du sperme et de la merde aussi.

Je ne savais pas à quoi ressemblait Jérôme. Un photographe m’avait vivement conseillé de le rencontrer pour les Exhibitions de Queer Factory. Un mail. Sa réponse. Un coup de fil. Arrivé vers 16 h. Reparti de la maison-monde à 20 h. J’étais subjugué. Ne pas consommer tout de suite. Ne plus. Savoir attendre. Exalté. Laisser filer les jours, les semaines. Pour mieux se connaître. Approfondir.

Un tas de qualité : calme, adorable, émouvant, intelligent, sage, sensible, gentil et patati. Des défauts autour, bien sûr. Il en fallait. Pour être parfait. Inadapté, ancien autiste, asocial et patata. Comme moi. Séronégatif. Oui. Et alors ? Pas un problème. Je l’aimais…

Il parlait longuement. Et moi, je buvais ses paroles.

Nous avons pris le temps. Tourné autour, les petits gestes furtifs. De longs massages. Tellement forts. Purs. Il était mon ange. Je le lui avais dit, rapidement. De toute façon, ça se voyait.

On a donc pris la vie

Son corps. Tout. On se massait très souvent. Lui, moi et inversement. Laisser filer. Entier. Il s’ouvrait petit à petit, se donnait. Je ne voulais pas aller trop vite, le forcer. Plutôt qu’il demande, créer le manque. Que je devienne indispensable, m’insinuer. Lui, était déjà en moi, dehors, dedans, partout, jusqu’aux feuilles des arbres du printemps naissant.

Et ça montait, montait doucement. Le sang nageait plus vite. Ça pulsait plus fort. Forcément. Parfait, ainsi, Jérôme. Juste nos corps et nous dedans. Envie de pureté, seulement d’amour. Sans glaire autour. Juste quelques effluves. Pour l’instant.

La vie devant nous

Retrouver le temps, jadis, lorsque nous étions toujours purs. Libres. Lorsque les montagnes étaient blanches et que les ogres mangeaient encore les petits-enfants. Retrouver mes quatorze ans. La toute première fois. Envie de le manger, entier, ne pas en laisser une miette. Avide de le connaître. Tout lécher, que ça frémisse. Les câlins du soir au matin. Et son corps… Et plus nous vivions et plus il s’ouvrait, se donnait. Des heures à s’effleurer. Trembler.

Beau comme un enfant et fort comme un homme. Terriblement ému. Au début, j’étais paralysé en le voyant. Je me sentais à la fois merveilleusement bien avec lui. Assoiffé de sa présence, de le connaître. Mais, aussi, en totale insécurité. Partagé entre l’envie de lui consacrer ma vie et la peur d’en devenir l’esclave. Un idéal accessible, tout près de moi. Un frère d’âme. En fait, avant lui, je ne devais pas vraiment exister. Jérôme m’aime.

Puis il y eut l’amour, plein et fort, les grands emportements. La fougue, les fluides du dedans et nous autour. Les caresses intrinsèques, les chairs qui s’émeuvent et se distendent. La dévotion viscérale. Le préserver avant tout, pour la première fois. Nos yeux qui se révulsent, tant d’attention, des heures durant. Ne pas le mettre en danger. J’étais garçon d’escalade, boulette neigeuse, fasciné par ses hauteurs, aspiré par ses abîmes, ses vides dans lesquels je m’apaisais.

Tunis, le 19 septembre 2002

www.erikremes.net

erik@erikremes.net

Slogans d’Act Up-Paris

Sida is disco : slogan utilisé lors de la Gay Pride

Silence = mort : slogan utilisé depuis 1989, déclaré à l’INPI

Silence = mort : idem

Séropos oubliés, séropos assassinés : slogan utilisé dans les manifs au début des années 90

Quand je serai grande, je serai séropositive : affiche Act Up (1995)

Savoir = pouvoir : slogan utilisé depuis 1995

Paris is burning : slogan pour un tee-shirt (1995/96)

Le sida, c’est la guerre, Liz Taylor c’est la guerre : Gay Pride (1996)

Hépatite et patata : titre utilisé par Act Up dans Protocoles

L’épidémie est hors de contrôle : mot d’ordre d’Act Up pour le 1/12/1993

Folle perdue, folle furieuse : slogan utilisé lors de la Gay Pride

Irresponsables : slogan pour une campagne d’affichage (avril/mai 2001)

Le Nuremberg du sida : slogan utilisé à propos du procès du sang contaminé (1992)

Vingt diarrhées, ça vous fait jouir ? : slogan utilisé lors de la Gay Pride (2001)

Contre le sida, mangez des pommes : manifestation (avril 1995)

J’ai envie que tu vives : slogan utilisé lors de la Gay Pride (1992)

Tha aids crisis is not over : slogan Act Up New York (1998)

La capote c’est la vie, l’Église l’interdit : Action cathédrale Notre-Dame (1991)

Action = Vie : slogan d’Act-Up depuis 1989

Le gouvernement a du sang sur les mains : slogan à propos de l’affaire du sang contaminé (1992)

Des molécules pour qu’on s’encule : slogan utilisé lors de la Gay Pride (1993)

Infectée sous Mitterrand, morte sous Chirac : slogan de manif (avril 1995)

Je cherche un mari, le mien est mort : dans Action (1994/1996)

À Patrick la crevette, 3 juillet 1966-14 août 2002. Love

Remerciements

Jérôme Marcichy ;

Thierry P. pour son amitié fidèle ;

Hélène Delmotte, Cy Jung, madame H., Isabelle Thézé ;

À Franck Spengler pour avoir eu le rare courage de publier ce roman ;

Anne et Marine Rambach des Éditions gay et lesbienne ;

Tous mes lecteurs ;

Titres parus aux Éditions Blanche

DOLOROSA SOROR, de Florence DUGAS.

L’ÉVANGILE D’ÉROS, de Florence DUGAS.

POST-SCRIPTUM, de Florence DUGAS.

LE GOURGANDIN, de Françoise REY.

BLUE MOVIE, de Françoise REY et Patrick RAYNAL.

SOCIOLOGIE DU DRAGUEUR, de Alain SORAL.

VERS LA FÉMINISATION ?, de Alain SORAL.

JUSQU’OÙ VA-T-ON DESCENDRE ?, de Alain SORAL.

LA VIE D’UN VAURIEN, de Alain SORAL.

PASSIONS DE FEMMES, collectif.

PLAISIRS DE FEMMES, collectif.

DÉSIRS DE FEMMES, collectif.

collectif.

FANTASMES DE FEMMES, collectif.

LETTRES DU DÉSIR, de Claire YENIDEN.

LES VESTIAIRES DE LONGCHAMP, de Gwaendaëline PAUVERT.

L’ORAGE, de Régine DEFORGES.

DÉSIR, de Sélim FOUED.

CYBERSEX ET AUTRES NOUVELLES, de Pierre BOURGEADE.

UN ÉTÉ INDÉCENT, de Paul VERGUIN.

HIVER CHAMPAGNE, de Paul VERGUIN

TU, de Jean-Loup HUBERT.

DEUX FILLES ET LEUR MÈRE, de Gilles de SAINT-AVIT.

PASSAGES DU DÉSIR, de Gilles de SAINT-AVIT.

CONTES POUR PETITES FILLES CRIMINELLES, de Nadine MONFILS.

HISTOIRES DE Q CLASSÉES X, collectif anonyme.

HISTOIRES COCHONNEs, collectif anonyme.

L’AUTRE DRACULA, de Tony MARK.

DICTIONNAIRE DES FANTASMES ET PERVERSIONS.

LA PHAÉTONNE, de Laure CLERGERIE.

LES GESTES, d’Isabel MARIE.

AUTOPORTRAIT EN ÉRECTION, de Guillaume FABERT.

L’AMOUR ENCHRISTÉ, de Roland AGRET.

LES SECRETS DE FLORENCE NIGHTINGALE, de A. W. PAYNE.

PETITE MORT, de Marie L.

ENJEUX D’AMOUR, de Yo et Gaël.

LE MORT, de Georges BATAILLE, illustrations de Gilles de STAAL.

JE EST EN JEU, de Dominique ANTIN.

DE L’AUBE À LA NUIT, de Andréa LAFARGUES, dessins de Loïc DUBIGEON..

DÉLIT DU CORPS, de Jacques SERGUINE.

IMPULSIONS, de Marie BOMAN.

HUIS CLOS IMPERTINENT, de Marie BOMAN.

LE PANTALON DE LA FAUVETTE, de Georges HUGNET.

EXTASES ANONYMES, de Françoise REY, photos d’Hervé AMIARD.

JE TE DIRAI TOUT, de Serge QUADRUPPANI.

LA PREMIÈRE GORGÉE DE SPERME, C’EST QUAND MÊME AUTRE CHOSE, de Fellatia DESSERT.

AGENDA AMOUREUX 1999.

FÉTICHES ET FÉTICHISMES, de Jean-Michel RIBETTE.

LA PERLE, anonyme anglais.

MA VIE CHEZ LES FEMMES, de Maxim JAKUBOWSKI.

MONTANA, de Maxim JAKUBOWSKI.

LA SALLE DE RÉVEIL, de Marjorie FAUST.

ÉLOGE DE LA SÉDUCTION, de V. JULLIEN et X. DELEU.

, de Lily GULLIVER.

TIENS, ON DIRAIT DU POUCHKINE !, de Pierre RIVAL.

LA NUIT CAROLINE, de Caroline GRIMM.

UN SIÈCLE D’AMOUR CHARNEL, de Tom HICKMAN.

LE DIVAN, de Sophie CADALEN.

LES AUTRES, de Sophie CADALEN.

DIANE, de J-F. COX.

LE CARNET DU BIPÈDE, de Laure NOVELLA.

LA RUCHE, de Clarisse NICOÏDSKI.

TENDRES DOULEURS, de Margaret CARTIER.

LA VIE AMOUREUSE DES FÉES, de Franck SPENGLER.

S.M., de Joël HESPEY.

LE FAUTEUIL ROUGE, de Camille CASES.

, de Marie-Agnès MICHEL.

L’EAU EST UNE DÉPENSE COURANTE, de Jacques BERGAUD.

LE LIEN, de Vanessa DURIES.

LA VIEILLE QUI PARLAIT EN SILENCE, de Xavier GUERRIN.

LA MAISON DE REPOS, de Julie SAGET

MES HIÉRODULES, d’Élizabeth HERRGOTT.

LES SORCIÈRES DU VAL D’AMOUR, d’Élizabeth HERRGOTT.

DIALOGUES DE PÉRIPATÉTICIENNES, de Pierre LOUŸS.

COUPLE, de Claude SANNOIS.

LES DEUX AMIES, de Marie-Jo BONNET.

DES DÉSIRS ET DES HOMMES, de Françoise SIMPÈRE.

NORA LA CONQUÉRANTE, de Alain MAINARD.

LA BÊTE, de Pierre BÉARN.

LE DERNIER TABLEAU, de José PIERRE.

RELATIONS SCANDALEUSEMENT PURES, de Francesca MAZZUCATO.

FANTASMES AUX ENCHÈRES, de Quentin COOPER.

L’OGRE dE GAND, d’Astrid SCHILLING.

DEUX MILLE HOMMES, d’ESTELLE.

SEPT PETITES HISTOIRES DE CUL, d’Anne CÉCILE.

LA VIE PRATIQUE, d’Otto GANZ.

CRIS DU CORPS, de Marianne ANGOT.

VIE D’UNE PROSTITUÉE, de Marie THÉRÈSE.

NEPTUNE & SURF, de Mary JAYE LEWIS.

LA GUERRE DU LIT, de Una CHI.

LE GRAND LIVRE DE LA PHOTO ÉROTIQUE

LA NONNE, du Comte d’IRANCY.

HISTOIRE D’I, de GAËTANE.

EVELINE, anonyme anglais.

LE CATÉCHISME LIBERTIN, Anonyme.

L’AMOUR EST UNE FÊTE, de Sylvia BOURDON.

ODE À TROIS, d’Éric MOUZAT.

LE POÈTE LIBERTIN, de CHOUDARD-DESFORGES.

INE JEUNE FILLE À LA PAGE, de Héléna VARLAY.

SÉDUCTION, anonyme.

POT-POURRI, de Nathalie OURS.

DIABOLIQUE FRIEDA, de Hans WERNER.

L’ARRIÈRE-BOUTIQUE, de Nicolas MARSSAC.

ORGIE SOLDATESQUE ou La Messaline moderne, anonyme.

FAUSTINE, de Marie LINCOURT.

SOUMISE, de SALOMÉ.

HISTOIRE DE MARY ET ARABELLA, Anonyme.

ÉCRITS ÉROTIQUES, de STENDHAL et MÉRIMÉE.

LES DOUZE SIGNES DE L’AMOUR, de Brigitte LAHAIE, illustrations d’Alex VARENNE.

BANQUETTE, PLACARD, COMPTOIR ET AUTRES LIEUX, de W. SAINT-HILAIRE.

LE DICTIONNAIRE ÉROTIQUE, de Richard RAMSAY.

HILDA, Anonyme.

ARDENTES, Laurence.

En coédition avec les Éditions Joëlle Losfeld

LE DÉSIR DES VICTIMES, de Cyril BEDEL.

LA SALIVE DE L’ÉLÉPHANT, de Charles DUITS.

LE GUIDE DE L’AMOUR CASHER, de Shmuley BOTEACH.

En coédition avec les Éditions Robert Laffont

ENTRE FEMMES, de Jeanne BOURIN et Régine DEFORGES.

En coédition avec les Éditions Mango Document

LE SCEAU DE L’INFAMIE, de Sylvia BOURDON.

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